Ayer Joan vino a comer a casa. Creo que probablemente sea la última visita que me haga en una buena temporada. Me dijo que necesita un tiempo para estar solo, para pensar y asumir todo lo que se le ha venido encima*. Le entiendo, pero los celos me están torturando. Porque no sé si este tiempo que necesita para “estar solo”, realmente lo está pasando con ella (quiero confiar en él, pero los celos no me dejan pensar…), y yo me estoy quedando aparcada en la cuneta… Aunque así sea, aunque estas semanas (un mes o dos que me ha pedido que no le llame, ya me llamará él) las vaya a pasar viéndola a ella y no a mí, deberé entender que es su decisión, que si no quiere verme no tengo nada que hacer, no me queda otra que resignarme y aceptar su decisión… Pero es tan duro…

Le he dicho que le quiero, y que por ese motivo respetaré su decisión, aunque para mí va a ser muy doloroso. Quiero demostrarle que todo puede ser diferente, que puede volver a confiar en mí porque he cambiado, que nos merecemos la oportunidad de volver a empezar y ser felices, esta vez sí…

Y es que mi miedo no es que tarde en llamar… Sino que NO QUIERA llamar, y si lo hace, sea más bien por compromiso, por quedar bien… Sé que no me va a olvidar, pero yo no quiero ser un recuerdo en su vida: no quiero ser su pasado, quiero ser su presente, quiero formar parte de su presente, quiero que me tenga en cuenta… Como novia, como candidata a serlo, o simplemente como una buena amiga que le ha querido (y aún le quiere) más que a nada en el mundo. No quiero que me aparte de su vida, no quiero que si nos encontramos algún día, de casualidad, por la calle, no me gire la cara, me salude y me dé dos besos… Yo no quiero eso. Quiero formar parte de su vida, de su presente, de su día a día.

Así que mientras espero su llamada (me pidió que no le llamara ni le mandara mensajes en un mes o dos, ya me llamará él; así se lo va a decir también al resto de la gente, pues dice que necesita tranquilidad para estar solo y pensar…) he decidido matar el tiempo entreteniéndome de alguna manera. Algo me dice que van a ser unos meses muuuuuyyyy largos… Por lo pronto, ayer mismo, al rato de que Joan se fuera de mi casa, me sequé las lágrimas, me limpié los mocos, me depilé las piernas y me fui a la piscina de Vallparadís a tomar un rato el sol, leer un poquito y refrescarme en el agua. Si el fin de semana que viene hace buen tiempo, creo que haré lo mismo: Por la mañana, lectura y agua fresquita en la piscina; por la tarde, a callejear por las calles del centro y descubrir cada día cositas nuevas de este pueblo que apenas conozco todavía.

A todo esto: ¡qué bonito es el Parque de Vallparadís, y qué bonita es la piscina! (¡y qué buenos que están los socorristas, madre del amor hermoso! ¿Donde los seleccionan? ¿hacen un casting? Y yo me he perdido ese espectáculo durante este verano, ¿donde estaba yo? ¿dónde tenía la cabeza?)

La semana pasada fui a la oficina de Turismo de Terrassa y me hice con unos cuantos planos y folletos de cosas que tengo que ver. Tengo deberes para una buena temporada: El Castillo-Cartuja de VallParadís, el conjunto de Iglesias de Sant Miquel, la Nueva Jazz Cava, unos cuantos bares y restaurantes que tienen buena pinta (ya lo decía aquélla canción de la Cabra Mecánica: Es la falta de amor la que llena los bares…).

En fin: que no tengo previsto aburrirme, porque si le doy tregua al coco me volveré loca. Ya estoy planeando un montón de actividades para hacer durante estos días; si me quieres acompañar, queda abierto el plazo de inscripciones. ¡Ah! Y, por supuesto, se admiten sugerencias. Consejos, no se admiten: guárdatelos, no quiero que nadie me diga lo que tengo que hacer, ni tampoco que me estoy equivocando. Porque me he dado cuenta de que todo aquél que intenta aconsejarme, por muy buena voluntad que ponga, no me aconsejan teniendo en cuenta lo que Joan piensa, lo que Joan siente, lo que Joan hace… Me aconsejan sin ponerse en el lugar del otro, me aconsejan desde el punto de vista de lo que ELLOS harían si estuvieran en lugar de Joan, lo que ellos pensarían, lo que ellos sentirían, lo que ellos harían, si estuvieran en su lugar. Y eso no solo no me ayuda sino que me ha descubierto la ruindad y la bajeza moral y afectiva de los que consideraba amigos.

Tu verdad no; la verdad. Y ven conmigo a buscarla. La tuya, guárdatela (Antonio Machado)

* Por todo lo que se le ha venido encima entiendo que se refiere a dos mujeres que están locas por él, él no quiere nada serio con ninguna de las dos (y conmigo, de momento, ni serio ni de lo otro…); a una (a mí) la quiere pero no confía en ella; con la otra (con la tarada) está a gusto, le entiende y le cuida, pero tampoco termina de confiar en ella y además no la quiere. A todo esto, para la tarada: si me lees, que sepas que por cuatro polvos mal echados no te va a poner un anillo en el dedo, ilusa.