• Sofá: 600 euros
• Monitor TFT de 26 pulgadas: 260 euros
• Grabador multimedia con TDT integrada: 310 euros
• ADSL para descargar series: 35 euros

• Que mi marido me diga:

“¡Espérame! ¡Si vas a ver esa serie, no empieces sin mí!“

no tiene precio.

Para todo lo demás… ya sabéis.

Aún no me explico muy bien cómo lo he conseguido, pero el caso es que vuelvo a tener una habitación para mí sola…

Esta Semana Santa, de un día para otro y sin venir mucho a cuento, a Ifo se le giró la pinza y me preguntó si me parecía bien que pusiera su ordenador en el comedor. Aberración a la que, en un primer momento, me negué en redondo. Su explicación: si conectamos su pc al plasma, podremos ver (¡mientras dure!) la pelis de peliculas-yonkis en 42 pulgadas y sin tener que pasar por el vídeoclub o tirar de la lista de éxitos de la x-box 360, que tardan mucho en descargar y además el catálogo de títulos disponibles es demasiado friki, incluso para nosotros (si en su Top10 la única peli española es una que lleva por título “Ellos robaron la picha de Hitler” –verídico– os podéis hacer una idea de que la cosa está realmente mal…).

La verdad es que su argumento no me acababa de convencer. No lo veía ni medio claro. O más bien el problema es que veía _demasiado claro_ cómo iba a acabar esto: empieza poniendo el pc en un rinconcito (¿sólo para ver pelis? si, claro, ¿y qué más?) y acabamos con el comedor lleno de cacharritos de los suyos por todas partes, miniservidores y demás parafernalia y mi casa se acaba convirtiendo en algo parecido a la de The Big Bang Theory. Y por ahí sí que no paso: no, gracias, con un Sheldon en casa ya tenemos más que suficiente.

Pero…………    oye…………   conforme pasaban las horas………… eso de poder ver pelis de estreno sin esperas y sin tener que pasar por el videoclub me iba pareciendo cada vez menos mal………… ¿Que para ello tenía que sacrificar un pequeño rinconcito en el comedor donde poner el ordenador de Ifo? Bueno, ¿qué le vamos a hacer? Un mal menor, siempre y cuando pueda tener bajo control el previsible crecimiento exponencial de cacharritos que se me avecina. Y es que una cosa es tener la X-box conectada al Home Cinema, y otra muy diferente que me convierta el salón en una sala de servidores multimedia. Y eso sí que no. Todo tiene un límite.

Por si fuera poco, había otro aspecto que me preocupaba: lo de poner el ordenador en el comedor para ver pelis, vale, lo tengo claro. Pero Ifo no usa el ordenador _solo_ para ver pelis. ¿Dónde va a estudiar? ¿Dónde va a hacer sus prácticas? ¿Dónde va a jugar al Warhammer? ¿Dónde va a leer sus comics? ¿Dónde va a leer los blogs de sus amigos? ¿Dónde se va a descargar porno? Vamos, que no me creo que mi santo marido, por muy buena persona que sea, vaya a renunciar voluntariamente a su ordenador, con el uso intensivo que le da, para que su señora (osea-sé: yo) pueda ver pelis y series a tutiplein. Oh, oh. Me huelo que aquí hay gato encerrado…

Bueno, pues básicamente el truco consiste en que el señor de la casa va a convertir el salón en su despacho particular, y ya no compartiremos oficina más. Como en el comedor sí que le dejo fumar (aunque cada vez menos: el cerco se va estrechando, ya le tengo casi arrinconado en el recibidor), pues él está allí más cómodo, espatarrado en el sofá. Ha conectado el ordenador al router y está utilizando como monitor la tele del salón, se ha hecho con un teclado y un ratón inalámbricos que tiene sobre la mesa de centro y cuando no los utiliza los mete en el revistero, y desde el sofá se conecta a Internet tan ricamente. Porque sí, se ha salido con la suya, obviamente.

Como contrapartida, yo me quedo con la tele que él usaba de monitor en su ordenador y el grabador multimedia, que tiene TDT integrado. Traducción: los viernes marujiles ya no okuparé el comedor, me enviará de una patada en mi lindo trasero a ver la tele en mi habitación y él podrá quedarse en el comedor para él solo jugando a la consola o al ordenador, navegando por internet, o lo que le dé la gana.

Pero al menos tengo una habitación para mí sola.

Sospecho que es un atraso: me siento como si hubiera vuelto a vivir con mis padres, y eso no mola nada.

Este año que caen en abril y parece que hará buen tiempo, estoy deseando que lleguen ya las vacaciones de semana santa. ¿Para desconectar del curro? Sí, para eso también, pero sobre todo:

Para pintarme las uñas de los pies de colorines

Para recuperar las sandalias fresquitas y los vestidos vaporosos

Para sentarme en el bordillo y chapotear con los pies en el agua fresquita de la piscina

Para tomar el sol en la colchoneta y volver a tener en mayo la tripa más morena de la urbanización

Para lagartijear por las tardes en la tumbona del patio o en el balancín, con un tonti-libro y horchatita en mano

Mañana es el último día de curro antes de las vacaciones. ¡Ah, algo me dice que esta semana santa va a sar una delicia! Qué ganitas tengo de pillarlas…

Existe una leyenda urbana que afirma que la resaca está directamente relacionada con el alcohol de garrafón… Bien, pues esta mañana (¡diox, si son más de las dos de la tarde!) me encuentro en condiciones (lamentables, pero ese no es el tema) de afirmar que ese mito no es cierto:

La resaca no está directamente relacionada con el alcohol de garrafón. Es más, afirmo que es posible padecer un resacón monumental a base de Absolut, Jack Daniel’s y Black Vodka. Os lo juro.

Ayer montamos en casa una maratón de Street Fighter IV con algunos amigos. Además de la comida y el picoteo, nos hicimos con dos barriles de cinco litros de cerveza cada uno, una botella de vodka Absolut, otra de Black Vodka, una de Jack Daniel’s, una de ponche que ni se llegó a abrir y unos cuantos licores de frutas para mezclar.

Para hacer la cosa un poco más divertida, se nos ocurrió organizar un torneo-random, cada cual con personajes aleatorios y con premio de chupito para el vencedor de cada pelea, chupito que le tendría que servir el perdedor. Una genial idea para que, al cabo de un rato, la cosa estuviera más o menos igualada, ¿no? Pues no, porque mientras los demás habíamos ganado unas 5 ó 6 rondas cada uno, aproximadamente (bueno, Yene bastantes menos: tenemos la teoría de que se dejaba ganar porque ni siquiera yo soy tan mala… ), Ifo continuaba con el récord absoluto de la noche, incluso con cerca de 20 chupitos de vodka y lima en el cuerpo nos seguía ganando, el cabrón. O mi marido es una esponja, o tiene mucha suerte, o los demás éramos realmente unos rivales patéticos.

Así que ahora está pagando las consecuencias de ser tan buen luchador: en el sofá lo tengo, echo polvo, con un dolor de cabeza impresionante y casi sin poder moverse. Pero entrenando al Street Fighter IV, como un campeón, de cara al próximo torneo. Los hay que nunca aprenden…

A petición de Toxcatl, oscuelgo la receta del soufflé de chocolate tan rico del que os hablé ayer que he sacado de aquí:

Ingredientes:

• 40g de mantequilla
• 50g de azúcar
• 75g de chocolate de cobertura
• 30g de harina
• 125ml de leche
• 2 huevos
• Sal

Preparación:

Desleír en leche caliente 50 gramos de azucar.

Se ponen 30 g de mantequilla en una cazuela y se calienta; en cuanto se funde se mezcla con la harina y con la leche con azúcar. Calentar a fuego lento removiendo bien para evitar que queden grupos de la harina

Se añade el chocolate troceado. Se cuece hasta que se haya disuelto y mezclado por completo con la crema y empiece a coger cuerpo.

Se retira del fuego y se añade el resto de mantequilla, que se fundirá con el calor de la masa.

Precalentar el horno a 190º mientras separamos las yemas de las claras de huevo.

En cuanto la crema se enfríe un poco se añaden primero las yemas de los huevos y luego las claras montadas a punto de nieve con una pizca de sal, mezclando despacio de abajo a arriba.

Untar unos moldes individuales de soufflé con mantequilla.

Se reparte la masa en los moldes y se hornea a 190ºC durante unos 20 minutos.

Se sacan del horno y se sirven inmediatamente, antes de que los soufflés se deshinchen.

Bon apetit!

Lo malo de haber aprendido a cocinar en una cocina equipada con lavaplatos es que cada vez que me pongo cocinillas ensucio una cantidad absurda de cacharos…

Nota mental: si viene Jose a cenar a casa, recoger la cocina _antes_ de que él llegue, o me expongo a una bronca monumental, y con razón. Con lo que me jode eso…

Aunque el resultado merece la pena:

Ifo no es mucho de dulces, y se zampó 4 souflés de chocolate de una sentada. ¡Me encanta que le guste cómo cocino! Y es que, estará mal que yo lo diga, pero me quedaron riquísimos. De hecho, esta tarde tendré que ir a comprar más moldes, porque la family quiere probarlos, y cuando se apuntan se te presentan por lo menos 10 de una tacada…

¿En qué momento ocurrió que los fines de semana ya no tenga fuerzas ni para moverme del sofá?

Esta tarde vienen a pasar un par de días en casa Maripuchi y familia. Así que Ifo y yo estamos haciendo los últimos preparativos para cuando lleguen: preparar la habitación de los niños, comprobar que la cama inflable de matrimonio no esté pinchada, hacer la compra para 6 (dos de ellos un par de mocosos de 2 y 3 años), esconder los vibradores… en fin, esas cosas que hay que hacer cuando esperas visita y quieres tenerlo todo a punto.

La verdad es que es la primera vez que unos amigos se quedan en _nuestra casa_ unos días, aunque en casa de mis padres el tráfico de familiares y amigos que vienen de visita es contínuo, es la primera vez que Ifo y yo ejercemos de anfitriones a tiempo completo.

Me hace mogollón de ilusión la visita de Maripuchi, de Fer, y de conocer a Tomás y a Lara. Volvernos a ver, ponernos al día, explicarnos anécdotas y tener esas conversaciones intensas sobre el sentido de la vida. Aunque, por otro lado, no sé si estaré a la altura. Lo que sí sé es que voy a hacer todo lo que esté en mi mano para que estos días que pasen aquí se sientan como en casa, se lo pasen fenomenal y desconecten todo lo que puedan.

Un besote, wapa! Nos vemos mañana esta tarde. Conducid con cuidado, que aquí os esperamos y lo importante es llegar.

¿Os acordáis de mi maravillosa habitación nueva de Ikea, toda para mí sola, con mi precioso sofá amarillo? Creo que comentamos lo importante que es el hecho de tener tu propio espacio, tu propia habitación… Bueno, pues olvidaros de todo lo que dije en su momento, porque Ifo se ha mudado a mi habitación con todos sus trastos, y ahora le tengo metiéndome mano mientras posteo.

Que a mis años tenga que compartir habitación…

De momento es agradable, le tengo a mi lado, ¡pasamos más tiempo juntos!, podemos hablar mientras él está jugando y tenemos nuestros momentitos de intimidad. Ya no hará falta que me una al colectivo de viudas del WOW. Aunque ahora la que ha perdido intimidad totalmente soy yo, y además le tengo hablando con los amigos por el Team Speak, que es un rollazo porque le oigo hablar a él pero no me entero de lo que dicen los demás, y así no hay manera de enterarse de una conversación en condiciones, ¡hombreya!

Él se ha comprometido a no fumar en la habitación, lo cual es un importante punto a su favor porque últimamente le decía que le iba a poner de cenicero un plato hondo, a ver si así hacía más puntería (tenía su escritorio lleno de ceniza por todas partes, y no hay cosa que me moleste más) y no tendría que vaciarlos tan a menudo (estaba harta de ver el cenicero lleno a rebosar y que no lo vaciara a pesar de tener _mi_ papelera a sus pies)… Veremos a ver lo que dura.

También le tendré más controlado en lo que respecta al tema orden, porque cuando tenía su propia habitación era un auténtico caos y ahora que compartimos no se lo voy a consentir: hasta ahora tenía mi habitación limpia como una patena, vamos que si la ve mi madre no se lo cree, con las broncas que tuvimos de adolescente para que ordenara mi cuarto… Así que como se le ocurra ir dejando las cosas tiradas, varias botellas vacías por todas partes, y todo desordenado como el caos que tenía antes por habitación, la vamos a tener gorda.

Pero es taaaaaan agradable que me dé un beso mientras leo vuestros blogs…! Claro que ahora él mira mi pantalla sin disimulo alguno para leer lo que escribo… Aunque lo cierto es que antes también lo hacía sin ningún disimulo, pero al menos le veía llegar, ¡ahora no hay forma de ocultarse!

Le he dicho que o establecemos unas normas de convivencia, y las cumplimos, o se vuelve directo a su propia habitación. Mientras dure, porque la suya será la futura habitación del bebé, así que más le vale comportarse como es debido, que yo no soy su madre ni le pienso tolerar que lo deje todo tirado, ni mucho menos ir recogiendo lo que él deje por no tener la más mínima consideración.

Últimamente él había dejado caer algún que otro comentario sobre poner su ordenador en el comedor, por encima de mi cadáver. Sospecho que lo que en realidad quería era conectar el ordenador a la tele de 42 pulgadas (y eso que, si os fijáis, tiene un pedazo pantallote de 22 pulgadas que lo flipas, la diferencia con respecto al mío, un vulgar monitor de 19, se nota un montón) y jugar desde el sofá, pero me temo que si se lo consiento, no vuelvo a ver la tele en lo que me queda de vida. Ni muerta.

Antes:

Ahora:

A cualquier cosa Ifo le llama situación de crisis… En fin, os cuento: Nos hemos comprado una nevera y un lavavajillas nuevos, la primera porque la vieja estaba a punto de cascar, hacía unas cantidades de hielo espectaculares y me congelaba la comida en vez de simplemente enfriarla, un desastre; y el segundo, porque no resistió la primera mudanza, del piso de mi ex que se quedó mi ex por toda la cara a mi pisito de soltera, lo último que lavó fue la batería de cocina y la cristalería que mi abuela me regaló con mi “ajuar” (lo que me plantea interesantes comparaciones que ahora no me voy a molestar en exponer). Ya tengo lavavajillas nuevo, Querida Enemiga ya no me da envidia.

Antes

Después

Aparte de que la nevera nueva es un palmo más baja que el hueco que tenemos en la cocina, lo cual me ha provocado el primer disgusto del día, obviamente hemos tenido que sacar toda la comida de la nevera y del congelador del frigorífico viejo. Además, hemos tenido que esperar tres horas antes de poderlo enchufar y poner en marcha, por aquéllo de no sé qué del gas al venir tumbada. El caso es que, entre una cosa y otra, hemos tenido la cocina empantanada todo el día, y mal que bien nos las hemos apañado para cocinar sopa de pera y pato a la naranja (que dirás, y con la cocina patas arriba, ¿no podías haber cocinado un huevo frito con patatas? ¡Pues no! Puesto a liarla, o se hace a lo grande o no se hace). Una vez puesta en marcha (a eso de las 3 y pico de la tarde), como es obvio, no se ha enfriado de repente sino que necesita unas cuantas horas para que el interior se ponga a la temperatura adecuada.

El resultado de todo lo anterior es que todo lo que teníamos en el congelador y que no cabía en el fregadero se ha descongelado a lo loco (con 30º a la sombra, tú me dirás) y ha empezado a soltar agua a chorro sobre la encimera de la cocina. El problema es que entre las patatas fritas, las varitas de merluza Capitán Pescanova y las pechugas de pollo congeladas habían también dos botes de helado de vainilla y nueces de macadamia, tipo Häagen Dazs pero del Mercadona. Y claro, después de tantas horas cociéndose por el calor, uno de los helados deshizo el cartón con el que está hecho el bote, y empezó a pringar de vainilla todo lo que encontró a su paso.

Para solucionar el desaguisado, le pedí a Ifo que me pasara un vaso lo más rápido que pudiera mientras con una mano mantenía en alto y boca abajo el bote para evitar que siguiera manchando, y con la otra intentaba limpiar el estropicio. Por el agujerito que el líquido hizo en el bote traspasé el helado derretido al vaso, se lo pasé Ifo y le pedí otro más para poner el resto del helado. Cuando me giro para ver por qué tardaba tanto en pasarme otro vaso, ¡lo pillo vaciando todo el helado por el fregadero! Para matarlo. Y encima me dice, todo ofendido:

- ¡¿Y qué querías que hiciera?!

- ¡Pues comértelo, hijo mío! O, en su defecto, dejarlo para que me lo coma yo…

- ¡Ay! ¿Qué quieres que haga? He reaccionado como he podido: estábamos en una situación de crisis…

lol Pa mear y no echar gota…

Lo que yo te diga: a cualquier cosa Ifo le llama situación de crisis… Luego se mosquea si le digo que se ahoga en un vaso de agua. La buena noticia es que al menos he podido salvar la mitad del helado