Vivimos en una comunidad de vecinos que está completamente cerrada a cal y canto del exterior, a la que no se puede acceder si no es con llave o picando a algún vecino para que abra, y aún así es posible que la puerta que comunica la escalera con el interior de la comunidad (la zona común, donde están la piscina, la zona ajardinada, el parque infantil y demás) también esté cerrada con llave.

Y lo que es peor: una vez dentro, en la zona comunitaria, no hay forma de salir si no es con llave, porque en los portales interiores no hay ni portero automático ni maneta en las puertas, así que o tienes suerte y te encuentras alguna abierta, o no sales de ahí dentro si no es con llave o bien pegando cuatro gritos y que algún alma caritativa se digne a salir de casa y abrirte desde dentro del portal. Además, las viviendas tienen vídeo portero, por lo que podemos ver quien intenta colarse con la típica cantinela de “correo comercial“.

Pues con todo y con eso, ayer a medio día llamaron a la puerta de mi casa dos policías urbanos. Al parecer, el presidente de la escalera había llamado a la policía para denunciar que varios rumanos se habían colado y se estaban bañando en la piscina.

De entrada, una se queda patidifusa

¿Cómo se han podido colar?

Abrimos la puerta de acceso a la zona comunitaria a los policías, y yo me asomo a ver si podía enterarme de algo, para el disgusto de Ifo. Solo consigo ver a los urbanos hablando con tres o cuatro chicos, que están sentados en uno de los bancos y con unas bolsas de deporte a sus pies. Muy discretos no parece que son, los chicos, por cierto.

Vuelvo a meterme en casa, decepcionada por la poca información que he podido obtener (si por eso yo prefería un ático con terraza en vez de un bajo con patio…. Al poco rato vuelve a llamar a nuestro timbre la pareja de urbanos, para tranquilizarnos: no se trataba de rumanos, sino de amigos de uno de los vecinos.

¿Perdón? Ahora sí que lo flipo.

Está bien ser precavidos, pero me pregunto: ¿el presidente de nuestra escalera ha llamado a la policía porque los amigos de un vecino de otra escalera (junto con el propio vecino, imagino) se estaban bañando en la piscina? ¿Pero esto que es? Evidentemente que cada vecino tiene derecho a que sus invitados disfruten de la piscina en su compañía (en cambio, el gimnasio y la sauna son instalaciones que las visitas tienen vetadas), de hecho mi familia y mis amigos han venido a casa un montón de veces y están hartos de bañarse en la piscina (que esa es otra: mi madre no hace más que decirles a _sus_ amigas que, si están aburridas, como _yo_ estoy de vacaciones, que se vengan a mi casa a bañarse en la piscina… tengo que tener una seria conversación con ella, está claro).

Así que me imagino la cara de gilipollas, y el consiguiente cabreo, del vecino y sus amigos al enterarse de que los han confundido con rumanos-jetas que se habían colado en la urbanización por todo el morro. Vamos, me pasa a mí y lo más probable es que pillara por banda a ese presidente de escalera y tuviera con él unas palabritas…

Por no hablar del racismo implícito en toda la escena: ¿cómo coño sabe el presidente que se trata de rumanos? Es evidente que no ha hablado con los chicos. Y no me digáis que por las pintas, porque estaban en bañador en la piscina… ¿Entonces? Que alguien me lo explique, porque no lo entiendo.

El sábado fuimos a ver el piso de la urbanización, y nos encantó: todo era tal y como parecía o incluso mejor. Fuimos con mi madre y con mi hermano, por aquéllo de que 8 ojos ven más que cuatro, y porque mi madre es más lagarta que yo y fijo que si hay algo que no acabe de estar bien ella lo pilla al vuelo.

Con deciros que mi madre me dijo que nos alquilaba _SU_ piso a nosotros y ella se iba a vivir a la urbanización, supongo que os lo digo todo. Y mi hermano le preguntó a la propietaria si no habría otro piso disponible en la urbanización para él y para su novia.

Salieron de allí flipando en multicolor. Y nosotros también. Ifo no necesitó ver ni las habitaciones ni los baños para decidirse, ¡ni siquiera el comedor!: vio el recibidor (con videoportero), la cocina y el patio, y me dijo al oído que sí, que nos lo quedábamos. Estoy segura de que, en cuanto firmemos el contrato de alquiler, mi madre no va a perder el tiempo para presumir con las vecinas: pues mi hija está viviendo en una urbanización con piscina comunitaria, gimnasio, sauna… Y las vecinas, claro, se morirán de envidia y pensarán que está mintiendo como una bellaca y que en realidad vivo en un cuchitril…

La única pega es que el parking no entraba en el precio del alquiler, si lo queremos tendremos que pagar 50€ más al mes, pero no nos importa demasiado: de momento seguiremos aparcando en la calle como hasta ahora, y si vemos que nos cuesta aparcar ya nos apretaremos el cinturón o tiraremos de la subida de sueldo de Ifo. La comunidad entra en el precio (que era lo que más me preocupaba, porque allí deben pagar un pastón de comunidad), las habitaciones están bastante bien, excepto la de matrimonio las otras dos son normalitas, no demasiado grandes (en una tiene un pequeño armario empotrado y en la de matrimonio ¡un vestidor!), el piso está nuevo, es todo exterior y con mucha luz a pesar de ser un bajo, el comedor es enorme e independiente, la cocina es de gas (segunda pega), en el patio tiene también lavadero… bueno, es una pasada.

Hoy les envío la documentación para que preparen el contrato (por cierto, que el motivo de que el piso fuese tan barato es que se acogen al contrato de alquiler garantizado de la Generalitat, es decir: que si nosotros no pagamos el alquiler, a los propiterios les paga la Generalitat y es la chene la que, en todo caso, nos llevaría a juicio para reclamarnos a nosotros, pero los propiterios se desentienden de todas estas movidas porque ellos van a cobrar igualmente; pero claro, como es lógico, este tipo de contratos protegidos tienen un tope máximo de alquiler, que es el que ellos han puesto. Así se entiende todo). Espero que todo vaya bien y no haya ningún problema. Por si acaso, mi madre, que se ha enrollado un montón, se ha ofrecido a poner su nómina también en calidad de aval, por si nosotros solos no aportábamos suficientes garantías. ¡Cómo se enrolla mi mami, es genial!

En fin, que estoy pendiente de que me digan que sí, que adelante, que todo va bien y que podemos ir a firmar el contrato de alquiler cuando queramos. Y cambiar mi apartamento de soltera por una piscina comunitaria y un gimnasio (y tres habitaciones más, claro, ejem!).

Cuando me digan algo lo sabréis, bien porque me he abierto las venas en canal (ya os comenté que tenía una sensación rara, como el presentimiento de que nos iban a dar con la puerta en las narices, aunque con los días la intensidad de esa sensación se ha ido pasando, sobre todo porque cuando llamé el viernes para confirmar la visita del sábado, cruzando los dedos para que no lo hubieran alquilado ya, me sorprendió gratamente que la propietaria me dijera que no había ningún problema, que aún no estaba alquilado), o bien porque de los botes de alegría me he cargado un fluorescente de un cabezazo. Espero que sea lo segundo . Deseadnos suerte. Os mantendré informados, queridos míos.

Actualización 11:45h: La propietaria me confirma que ha recibido el fax con la documentación, que su marido se la mirará dentro de un rato y que esta tarde me dicen algo. Estoy muerta de neeeeerrrrrrviooooossssss.

Actualización 13:30h: Aún no sé nada, y probablemente no sepa nada hasta la tarde (eso me han dicho). Sí, ya sé que _solo_ es un piso, que no me tengo que agobiar ni hacerme demasiadas ilusiones por si se fastidia la cosa, que habrán más oportunidades, que lo importante es que estemos a gusto en el piso al que finalmente decidamos mudarnos, y todo eso… Pero entonces, ¿alguien me explica por qué me siento como si la propietaria del piso fuese Judit Mascó, y yo una aspirante a Súper Modelo 2007?

Actualización 17:00h: Sigo sin haber recibido noticias de los propietarios. La chica me dijo que esta tarde me diría algo, que primero tenía que ver la documentación su marido. En mi vida me ha producido tanta ansiedad una llamada de teléfono. ¡Ahora sé lo que se siente! Diox, creo que me voy a morir de la ansiedad…

Actualización 17:30h: Me estoy destrozando las uñas hasta el codo… Evidentemente, sigo sin saber nada. Hemos acordado Ifo y yo que, si a eso de las 7 de la tarde, cuando él llegue a casa del trabajo, si todavía no sabemos nada, llamaremos nosotros.

Actualización 18:30h: Aún no me han llamado. Practico para hacer de doble en las escensas peligrosas en la próxima peli de Spiderman subiéndome por las paredes. Suerte que Ifo llega a casa en un ratito y si para entonces seguimos sin noticias, llamaremos nosotros. ¡Por favor, que llegue rápido a casa! ¡O que llamen ya los propietarios y nos digan algo! Estos nervios, esa ansiedad, es insoportable…

Actualización 19:30h: Casi me muero de la ansiedad, pero al final HA SIDO QUE SÍ!! La propietaria me ha dicho que me ha estado llamando un par de veces y por lo visto el móvil no funcionaba… Me da lo mismo, la hemos llamado nosotros y mañana firmamos el contrato. Estoy que no quepo en mí de la ilusión.

Gracias a Carolina, ahora ya sé de donde viene la tradición del árbol. Y me ha recordado que voy a tener que pedirle perdón a mi madre, porque hace un par de años se empeñó el colgarle manzanas rojas al árbol de Navidad porque decía que estaba de moda, y yo le dije que no era muy normal eso de colgarle manzanas a un pino…

Wen dice que ella en casa es de árbol por comodidad y de Belén por petición infantil. En casa de mis padres, cuando mi hermano y yo éramos pequeños, también poníamos belén y árbol… Hasta que empezamos a hacer gamberradas con el belén: cosas como meter al cagané en el pesebre, colgar ahorcado al ángel de la anunciación, poner al buey montando a la mula, los patos montando a las gallinas, y perrerías varias… Mi madre se enfadó y desde entonces dijo que se acababa el belén.

A mí siempre me ha parecido más divertido el árbol, quizá porque en casa, los adornos del árbol eran muñequitos de chocolate, y se los íbamos quitando para comérnoslos en cuanto mi madre se despistaba… A 10 días de Navidad ya estaba el árbol pelado y había que reponer los adornos, previa bronca por golosos, por supuesto. ¡Pero es que es una tortura que nos los pongan ahí, delante, y no nos los dejen comer!

¡Y gracias a tod@s los demás por vuestros comments! A todos menos a uno (tú ya sabes quien), porque para que me deje algún comentario tiene que darse una coincidencia astral tal como que júpiter entre en la casa de orión y además sea año bisiesto, o algo así, no me quedó muy claro…

Que sepáis que me dáis mucha envidia todos los que os habéis ido de puente, y digo esto para que os remuerda la conciencia estas vacaciones. ¡Hala! Ya habéis descubierto que soy una mala persona.

Y es que aparte de que hoy me toque trabajar, ayer y antes-de-ayer me los pasé montando los muebles nuevos de IKEA, ¡yo solita! con un par.

Una librería nueva para la habitación (no me explico porqué la foto ha salido verde… para poner la tele encima, porque después de la experiencia de las estanterías que tenía colgadas por el otro lado, y que casi escalabran a David una noche, no me atrevo a volver a colgar nada de esa… mmmm… ¿”pared”? Lo llamaremos así entre comillas mientras no le encuentre un nombre mejor a esa lámina de cartón piedra que separa el comedor de la habitación…

Una librería nueva para el comedor, de dos metros de alto: así liberaré a mi madre de los miles de cientos de libros que tienen tomada por asalto mi antigua habitación y no la dejan reconvertirla en una salita

Montar las librerías fue todo un espectáculo. Monté primero la librería pequeñita, y me las prometía muy felices viendo que era todo facilísimo cuando pongo el mueble de pie y… un canteado está del derecho y el otro del revés. ¡Mierxx! A desmontarlo todo y montarlo otra vez. Y ahora no hay manera de ponerle correctamente la tapa de detrás de la librería. Vuelta a empezar. Creo que tuve que montar la librería pequeña como unas cuatro o cinco veces, pero al final me salí con la mía. Momento dramático de la tarde cuando me dí cuenta de que tenía que clavar la tapa ¡y no tengo martillo! ¿Para qué quiere un martillo en casa una xica como yo? Rebusco por toda la casa algo que me pueda servir, y al final me apaño con un portavelas horrible pero muy apañado. ¡Qué bien me va a venir! El resultado final lo podéis ver en la foto de arriba. ¡Todo un éxito! Con ese precedente, montar la librería grande fue montar y cantar.

Y el producto estrella de esta temporada: una mesa de comedor y cuatro sillas. Cuando ví en el “manual” de montaje a dos personas (un chico y una chica, supongo que por aquéllo de la paridad, que estos suecos nos sacan mucha ventaja en el asunto) sujetando las patas de la mesa, casi me coje el telele: ¡hacen falta dos personas para montar esto! Al final conseguí montarlo yo sola, pero no veáis lo que sufrí hasta conseguirlo. La verdad es que me ha quedado algo torcida, los ángulos de la mesa no mide ni uno 90º ni por casualidad, así que le he puesto un mantel muy chulo encima y asunto arreglado. Las sillas tampoco están muy allá, pero ¡no cojea ni una!

Tengo unas agujetas horribles, las rodillas hechas polvo, ¡y mañana toca ayudar a mi hermao a pintar su habitación! También le ha dado por cambiar los muebles de su habitación, y voy a ir a echarle un cable. ¡Vaya puente que me espera!

Otro día os hablo de Happy Feet, la peli que fuimos a ver ayer (sí, esa de los pinwuinos bailones), que aunque lo parezca, ¡no es para niños! xD- Sí, lo reconozco: soy infantil, me gustan las pelis de dibujos y me he pedido para reyes un funky-furby, ¿qué pasa?

P.D. Sé que este post, con fotos y todo, me ha quedado un poco largo, pero no os quejéis ¡que tenéis tres días para leerlo!