Pues si, amiwitos y amiwitas, ayer me enteré por su propia boca de que mi ex lee mi blog. La primera reacción fue quedarme a cuadros. Normal, ¿cómo te quedarías tú si te dijeran que tu ex lee tu blog, que para tí es como tu diario personal? Pues supongo que igual que yo, flipada.

Por la noche, “alguien” (desconozco quien estaba detrás del ordenador, y no sería la primera vez que una persona se hace pasar por otra entrando en su cuenta de correo, ¿verdad?), decía que “alguien” me envió un e-mail. No sé quien estaba detrás del ordenador tecleando, solo sé lo que ví en mi pantalla. Y este e-mail procede de la cuenta morenaza_tatuada@hotmail.com (¡morenaza tatuada! ¿no suena un poco a porno-star?), y en la cabecera del mensaje, en el campo “DE:”, aparece con nombre y apellidos Alba H. Luque (click en la imagen para ampliarla)

Nótese que, hasta el día de ayer, en este blog no encontrarán nombres y apellidos: el criterio editorial ha sido siempre, y lo seguirá siendo, utilizar pseudónimos o simplemente nombres sin apellidos. Así que la persona que me envía este e-mail, sea quien sea, se presenta a sí misma como “la tarada“, a pesar de que YO nunca dije quien era “la tarada” con nombres y apellidos. Esta persona se identifica a sí misma con tal personaje, y en el correo que me ha enviado me cuenta una escena que, efectivamente, pasó (es cierto que tuve que llamar a mi ex porque iba a anular su tarjeta de débito que estaba asociada a un contrato a mi nombre), aunque no sucedió como ella lo cuenta (lo que viene siendo la tónica general cada vez que esta ¿mujer? contacta conmigo de una forma u otra). Esta es una captura de pantalla de MI cuenta de correo, que al ser mía, estoy autorizada a publicar.

Lo cierto es que, por un lado, no tengo manera de saber realmente quien estaba al otro lado del ordenador y redactó este e-mail. Tampoco tengo manera de saber si la novia de mi ex se llama realmente como aparece en el encabezado del e-mail, con nombre y apellidos. Lo único que sé es que “alguien” que dice llamarse así me envía un e-mail donde dice que es la novia de mi ex, amenazándome e insultándome. Pero, claro, nadie te pide el DNI para abrirte una cuenta en hotmail, y tampoco te hacen completar aquello tan arcaico de “estado civil”. Y aunque realmente la cuenta fuese suya, si no guarda bien las contraseñas, cualquiera puede meterse y suplantar su identidad, ¿verdad? Esta es otra historia que es contaré próximamente (¿no lo conté ya por aquí? ahora no lo recuerdo…

También sé que la misma persona (la he reconocido por la voz y por sus latiguillos tan particulares al hablar) con quien hablé el año pasado en calidad de novia de mi ex, me ha llamado esta madrugada del miércoles al jueves, a la 1 y media de la noche (a esas horas, las personas decentes y yo estamos durmiendo), me ha despertado, y me dicho que quite su nombre y sus apellidos de aquí. No sé si estos son realmente su nombre y apellidos, ya que yo los he tomado de un correo electrónico que me ha llegado en su nombre. Como es evidente, ni he visto un registro matrimonial, ni el libro de familia, ni el padrón municipal, ni nada que se le parezca para saber a ciencia cierta si la pareja de mi ex se llama realmente así. Lo que sé es que la misma persona con la que hablé el año pasado como novia de mi ex, ahora me dice que estos son su nombre y apellidos y que los quite. Al negarme, me ha preguntado:

¿Ah, pa chulita tu rajita?

Confieso que me he quedado sin habla ante tal desproporción entre sus argumentos y los míos.

- Que lo quites.

- No me da la gana.

- ¿Pa chulita tu rajita?

Espectacular momentazo a la una y media de la madrugada. Y mi novio, que normalmente ya tiene un mal despertar (excepto si le despierto yo con mimitos, caricias y besitos, claro), y ayer tuvo un día duro en el trabajo, que le despierten con estas tonterías cuando se acababa de quedar dormido hacía poco, maldita la gracia que le hizo. Me quitó el móvil y le dijo cuatro frescas.

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Pues sí, nuestra querida amiga glamourosa, la novia de mi ex, me ha enviado un e-mail porque parece ser que esto no le ha gustado demasiado y dice que es todo mentira. Aparte de unas cuantas matizaciones que le acepto (me cuenta cosas de su vida que no me interesan lo más mínimo, pero oye, si la chica es feliz explicándome quien le paga el piso allá ella…, también se dedica a insultarme y amenazarme.

Deja escapar toda la rabia que lleva dentro, me insulta con todos los recursos que tiene (que, como es bastante limitadita la pobre, no es demasiado) e incluso me amenaza:

ami ho me borras de tu pagina o tendremos problemas, ya que estas hablando de mi sin mi permiso y puede ser que al final tengas tu una deuda con nosotros. mira que bien jejejejeje.

Te tengo tanto miedo, wapa, pero taaaaanto miedo. Hasta ahora nadie sabía quien eras, pero tus amenazas mira el efecto que tienen en mí. ¿Quieres ir a por todas? Pues a por todas.

Insulta lo que quieras, que está todo registrado, tanto lo que le has dicho a mi novio vía messenger, con todos los insultos que me dedicas incluidos (y todas las veces que has intentado contactar con él) como el e-mail que me has enviado.

Sigue enviándome e-mails insultantes y amenazantes, que me encantan!! Más, más, maaaaaass!!

P.D. Con la hermana de Jordi nunca he tenido relación. Lo único que me dijo, un día que nos encontramos en la cola del súper (guaaaaauuuuu!!) es que Rosa se casaba y que tú estabas invitada, nada más. Además, no creo que la hermana de Jordi pueda saber determinados problemas de cama que teníais tu novio y tú al principio y que sería de mal gusto contar en público… ¿o es que también le explicábais a ella vuestras dificultades íntimas? Y luego me llamas a mí mentirosa. A quien se quiere dejar engañar es muy fácil tomarle el pelo, tómatelo como quieras preciosa.

Hay momentos en los que estoy de bajón, y si entonces escucho una canción que me trae recuerdos, con la que me identifico, que me recuerda algo que he vivido… No puedo evitar emocionarme, se me pone un nudo en la garganta y a veces incluso se me llenan los ojos de lágrimas

Aunque estas canciones suelen dejarme el corazoncito en un estado lamentable, cuando alguna da conmigo, le pongo el repeat al mp3 y escucho esa letra que me emociona una y otra vez y, si estoy en la intimidad, llorando a lágrima viva. ¿Será que en el fondo soy un poco masoquista y me encanta sufrir por tonterías? ¡Con lo fácil que sería saltar a la siguiente canción y ahorrarme el mal rato! Pues no: la escucho una y otra vez hasta que me aburro.

Hoy me ha pasado algo parecido con una canción, Quiéreme como te quiero yo) La he escuchado como 5 veces desde la estación hasta la oficina, y me he tenido que aguantar las ganas de llorar para no hacer el ridículo por la calle (no sé si con mucho éxito, la verdad).

Era en su vida oscura la luz de su puerto;
era en su cielo la estrella que más brilló;
era su cara la mas bella flor que un día,
por azares de la vida,
en su caminó tropezó.

Luchó por ella queriéndola con locura,
sintió cómo se le llenaba el corazón,
pensó que nadie podía tener su suerte,
y que el resto de la gente
no conocía el amor.

Quiéreme
como te quiero yo,
lléname
de amor y vida el corazón,
lléname
de amor el alma,
quiéreme
sin paz ni calma,
lléname
de vida el corazón.

Cambió de rumbo con el paso de los años,
se fue apagando de sus ojos la pasión,
y, aunque la seguía queriendo,
su cariño iba perdiendo:
se olvidaba de regar su corazón.

Fue la reina en su palacio de ilusiones
hasta un buen día en que otra estrella
en su universo se cruzó…
Se fue despacio, sin decir media palabra,
y a la reina que adoraba
le dedicó esta canción.

Quiéreme
como te quiero yo,
lléname
de amor y vida el corazón,
lléname
de amor el alma,
quiéreme
sin paz ni calma,
lléname
de vida el corazón.

¿Por qué, si tengo a mi lado al hombre más maravilloso del mundo, que está siempre pendiente de mí y me cuida como una reina, de repente me siento tan sola?

Tus mentiras han dejado de tener efecto en mí, ya no me las creo. Agradéceselo a tu novia, esa con la que no tienes ningún tipo de relación “formal” según tú, pero con la que estás viviendo según ella… Lo peor de todo es que haya necesitado tanto tiempo para darme cuenta de que tú ni tienes ni has tenido nunca ningún tipo de credibilidad, que todos son mentiras, que llevas más de un año engañándome, y yo como una tonta me he dejado engañar. Como si no te conociera ya… Parece mentira lo tonta que he sido.

Supongo que es porque, a pesar de todo lo que ha pasado (o quizá precisamente por todo lo que ha pasado), aún quería creer en tí, pero ya está, Joan, ya se ha acabado, basta de mentiras, estoy harta. Si quieres jugar duro, jugaremos duro.

Tuvo que ser tu novia el lunes quien me abriera los ojos para que reaccionara. Y he reaccionado. Me he dado cuenta de que es a mí a quien engañas, porque te consiento que me engañes, porque me dejo engañar. Y eso se ha acabado. Alba (entre nosotr@s, la Tarada que resulta que no está tan tarada… dijo cosas muy duras, pero tuvo el detalle de ser sincera, mientras tú no tenías coxonxs para decirme la verdad a la cara.

El lunes se terminó todo. Arranqué tus fotos del álbum que tanto me gustaba y que aún conservaba, y las quemé. Fue un akelarre personal, tenía que hacerlo. En esta guerra va a haber sangre, y con la sangre que derrames apagaré las cenizas que quedaron cuando quemé las fotos.

Has estado mintiéndome durante todo este tiempo, y ya no me sirven tus excusas para justificarte. Sigues siendo un mierda. Es lo que has sido siempre. Si me has estado mintiendo todo este tiempo, no hay ningún motivo ya para que confíe en tí, así que ha llegado el momento de levantarme y luchar. Se ha acabado el esperar pacientemente a que muevas el pxxx culo por algo, no lo vas a hacer, nunca lo has hecho, y esta vez tampoco te importa.

Se acabaron las buenas maneras, se acabó mi paciencia, se acabó el confiar en tí. La guerra ha empezado, y en esta guerra no se hacen prisioneros. ¿Querías un divorcio con sangre? Lo vas a tener. Pienso llegar hasta donde haga falta, hasta el final. No me detendré por compasión, porque ya no te la mereces. Te has ganado a pulso el estar donde estás. No me pidas comprensión, no mendigues lástima, porque tú solito te lo has buscado. Ya no me engañas más. Ahora, soy yo quien va a empezar a pelear a brazo partido por lo que es mío. Conociéndome como me conoces, deberías estar temblando de miedo.

Con tus mentiras has conseguido que, después de un año de pelear duro para que seamos amigos a pesar de los malos momentos y de los disgustos, y casi estar a punto de conseguirlo (entonces aún creía que era posible), ahora ya no quede nada, que no quiera volver a saber nada de tí.
Con tus mentiras lo has destrozado todo.

Nota sobre el odio: no siento odio, siento rabia por haber sido tan tonta y por haberme dejado engañar por una persona que sé, positivamente, que no tiene nada que aportarme salvo mentiras. Estoy enrabiada conmigo misma, y estoy enrabiada con él. La rabia es lo que ahora me hace tirar adelante y no detenerme aunque le vea hundido en la pxxx miseria. Quiero que me devuelva todas las lágrimas que le regalé, una por una; quiero que me pague todas las mentiras una por una. Pero no siento odio: siento rabia. Y la rabia pasará pronto, supongo que cuando haya saciado mi sed de venganza. Por lo pronto, dejaré unos cuantos post-its en lugares estratégicos, ya que no me apetece pasar el resto de mi vida cabreada y pensando en alguien que no se lo merece. En esos post-its que me recuerden que el miedo lleva al odio, el odio lleva a la ira, la ira lleva al lado oscuro, y allí no se ve nada, escribiré frases como estas:

• El odio es un lastre, y la vida demasiado corta para pasarla cabreado.
• Odiar es regalarle parte de tu vida a alguien, que tal vez no vale la pena.
• El odio es un sentimiento tan fuerte como el amor, duele igual pero no tiene ninguna esperanza.

Os pongo en antecedentes:

Hace unos días, hablando de la blogocena cerdanyolense, comentábamos la posibilidad de llevar novios o no. Comenté que Caramelito empezaba a ponerse un poquito celosillo de Tako, y que después de ver que Tako me había dedicado un par de posts en su blog, fijo que también querría venir a la blogocena. A raíz de eso, Tako dijo de no ir, y Caramelito (a partir de ahora le llamaré por su nick, Ifoxe) le pidió a Tako que viniera a la quedada, porque si no a él le iba a tocar dormir en el sofá…

Y esta escena me trajo a la memoria escenas de mi pasado:

Cuando aún salía con mi difunto, él solía decir (con esa simpatía que le caracteriza… ¡ejem!) que el día que tuviéramos piso, pondría en el comedor el sofá más cómodo que encontrara, para que cuando le mandara a dormir al sofá a él no le importara. Lo cual es un reconocimiento implícito de que asumía que iba a hacer cosas que me harían enfandar hasta el punto de enviarle a dormir al sofá, y ya se estaba preparando para las consecuencias… Reconozco que esta afirmación ya debería haberme movido a desconfiar, pero ¿qué queréis? Una es así de imbécil.Años después, nos compramos un piso y pusimos en el comedor el sofá más cómodo que encontramos. Y, efectivamente, hizo cosas que me hicieron enfandar. Pero cuando me hacía enfadar no era él quien se marchaba a dormir al sofá ni aunque yo se lo pidiera, no: su respuesta solía ser del tipo “¿Que YOOooo me vaya a dormir al sofá? ¡¡Y una pxllx!! Si no quieres dormir conmigo, al sofá te vas tú“. Encantador, ¿no?

Esta mañana me he despertado y estabas a mi lado, abrazándome. Y he vuelto a ser consciente, una vez más, de la suerte que tengo. De lo bien que me cuidas. De lo tierno que eres conmigo. De lo bonito que es todo esto que nos está pasando. De lo mucho que TE QUIERO.

Indudablemente, el Pimkie-Blog realiza un servicio público: asesoramiento sentimental, aunque no me explico por qué teniendo en cuenta que mi propia vida sentimental, hasta hace un mes, ha sido un auténtico desastre. Vamos, que tampoco soy yo nadie como para dar consejos a los demás.

Pero miro los criterios de búsqueda que utiliza la gente para llegar hasta esta mi casa, y me sorprendo cada día más. En este blog ha recalado gente que buscaba respuestas, y como el Pimkie Blog tiene voluntad de servicio público, queda inaugurada la sección “Consultorio Sentimental“, cortesía de Pimkie, donde iré recogiendo las búsquedas que más me llamen la atención. He aquí unas cuantas de las preguntas que me hacen habitualmente, y para las que no sé si tendré la respuesta adecuada, pero por intentar ayudar que no quede (Nota: por muy increíbles que parezcan, todas las consultas que he incluido aquí son REALES, sacadas de las estadísticas de visitas de este blog):

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Un millón de palabras no pueden hacer que vuelvas. Lo sé, porque lo he intentado. Tampoco un millón de lagrimas. Lo sé porque he llorado hasta no poder más.

Últimamente estoy algo nostálgica. Será que el sábado pasado no tuvimos el desayuno diplomático de rigor, (pero hubo llamada y recuerdos para todos) que ya se está convirtiendo en una cita semanal obligada, todos los sábados por la mañana. Será que el Golfo no vino, y todavía arrastro el bajón, porque lo cierto es que me hacía mucha ilusión volver a verle y aún me estoy mentalizando. O tal vez sea sólo el síndrome premenstrual, no lo sé. O a lo mejor es sólo que es lunes, vete a saber.

Sobre el primer punto, entiendo perfectamente a Campanilla cuando dice que echa de menos a su ex, la comodidad de estar junto a él después de tanto tiempo de relación… Yo también hecho de menos a mi ex. Mucho. Pero hay días en los que le echo de menos mucho más.

Me pregunto si estos desayunos de sábado por la mañana serán algún tipo de penitencia autoimpuesta después de tanto tiempo portándose como un idiota, o si será algún tipo de acuerdo al que ha llegado con la tarada para que yo esté tranquilita y durante el resto de la semana no dé por culo. No lo sé, quiero preguntárselo, aunque conozco de sobra la respuesta. Sé muy bien que nunca saldrá de su boca algo así como “Pues mira, sí: eres una pesada de coxones, y si quedo contigo los sábados es para que el resto de la semana me dejes en paz, preciosa.” Así que, puesto que no va a haber respuesta sincera, no sé para qué molestarme siquiera en preguntar. Quizá porque necesito oírlo. Suena de fondo una canción de Ella Baila Sola que me pone todavía más tonta: “Cuando los sapos bailen flamenco”

Me alegra tanto oir tu voz
aunque dormido,
por fin viajabas como en tus sueños
buscando un sitio para volver.
Y sin poder olvidar lo que dejas,
lo que has aprendido,
van a cambiar las caras, los sueños,
lo días y yo lentamente te pierdocomo un regalo que al ensuciarse
tiró quien limpiaba,
o como un vaso después de beber
el trago mas dulce.

Con un adios, con un te quiero,
y con mis labios en tus dedos
para no pronunciar las palabra
que dan tanto miedo….
Te vas y te pierdo.

Me alegra tanto escuchar tus promesas
mientras te alejas,
decir que piensas volver algún día,
cuando los sapos bailen flamenco…

Y yo te espero, ya ves,
aunque no entiendo bien
que los sapos
puedan dejar de saltar y bailar
lejos de su charco.
Porque mis ojos brillan con tu cara
y ahora que no te veo se apagan,
porque prefiero que estés a mi lado
aunque no tengas nada…

Te vas y te pierdo….

Hay días en que me siento el gusano más absurdo de toda la creación. Y, por si fuera poco, Coco nos recuerda que en breves instantes aterrizaremos en la Navidad. Lo que me faltaba. Espero que a ningún imbécil de la familia se le ocurra preguntar dónde está Joan este año, o qué le ha pasado que no viene. Hay capullos para todo.

Pero gracias al Peluche Práctico de hoy, me alegra el día:

Si un día te sientes inútil y deprimido,
recuerda que tú fuiste el espermatozoide más veloz de todos.

Y, para olvidarme de esta nostalgia repentina, me da unas cuantas cosas en las que pensar:

• Dios hizo el mundo en seis días. Hasta el momento nadie se ha podido explicar a qué venía tanta prisa.
• Es lamentable que, puestos a crear absurdos como el ombligo, Dios no haya provisto al cuerpo humano de bolsillos.
• De los alemanes se puede esperar lo peor desde el momento en que para dar las gracias dicen “tanque”.

Lo admito, estoy celosa. Me está costando mucho admitir que ya no soy la única mujer en su vida, ni siquiera la más importante. Ya la pone a ella incluso a mi altura, la compara conmigo. Sé que no le gusta hablar de ella conmigo. Le pregunté si ella sabía que habíamos quedado. Me respondió que no tiene que darle explicaciones. Le miré con cara de “¡Oh, venga yaaaaa! A otro perro con ese hueso, ¿o es que me has tomado por tonta?“. Después de todo lo que ha pasado en los últimos meses (aún se me pone un dolor intenso en el estómago cuando lo pienso), que me venga con esas de “no tengo que darle explicaciones” es como de chiste.

Y entonces lo dijo:
“¿A tí te he dado alguna vez explicciones de con quien voy o con quien quedo?“

Para empezar, no somos iguales: yo nunca se las pedí. No puede tratarnos a las dos de la misma manera, porque ella no es como yo. Si ahora no sabe a lo que me refiero, ya se dará cuenta, con el tiempo.

El mazazo consiste en darme cuenta de que ya es posible comparar la relación que tiene con ella a la que tuvo conmigo. Ya no soy la mujer de su vida, y me está costando mucho aceptarlo.

Tengo que seguir adelante, tengo que haceros caso y mirar al futuro y dejar el pasado atrás.

El desayuno de este sábado con mi ex ha sido terrible. Emocionalmente corrosivo, pero necesario. Cierto que para que él explote de esta manera tiene que estar realmente hecho polvo. De hecho, nunca le había visto así, tan hundido…

Intenta contener sus emociones, explicar de forma racional cómo se siente. Me quedo con la idea de que se ha dado cuenta de que se ha comportado como un auténtico capullo, ha ido a la suya sin darse cuenta del daño que hacía a los demás (principalmente, a mí), y ahora que se ha dado cuenta está dolido consigo mismo, arrepentido y con ganas de corregir todos los errores que ha cometido en el pasado. Está hecho polvo, pero es un gesto que le honra.

Por supuesto, además de hablar, de dar rienda suelta a sus sentimientos y a sus emociones, además de desahogarse, también buscaba la absolución. Que le perdone, claro. Es sincero, está arrepentido y quiere arreglarlo. Me inspira mucha ternura y le perdono. No quiero que sufra. Claro que tampoco quiero sufrir yo. Supongo que esto es lo más parecido al síndrome de Estocolmo que sentiré nunca (con suerte….

En un momento de la conversación, no puedo reprimir las lágrimas. Intento secarme los ojos como puedo sin emborronarme la cara de rímel. A él le hace gracia el gesto, me mira divertido, sonríe y me dice bajito: “Estás muy guapa“. Su sonrisa, su voz, todavía me desarman.

Cuando nos despedimos, con un abrazo, un beso de más en la mejilla que se le escapa con ternura y la promesa de llamarme él esta semana (”el lunes o el martes“, en un tono que no sé si es para tranquilizarme a mí o para tranquilizarse él), ya tengo el corazón en los zapatos.

Me voy a casa y sólo tengo ganas de darme un baño caliente y llorar hasta cansarme. Pero mientras me preparo el baño, me descalzo, meto los calcetines en los zapatos, dejo los zapatos en la habitación para que no se estropeen por la humedad, limpio la bañera de pelos que ha dejado mi padre, caliento el agua, busco el champú baño de espuma con olor a frutas del bosque que escondí en el rincón más profundo del armario de baño antes de irme (no pongáis esa cara, que no conocéis a mi madre)… Vamos, que para cuando pongo el culo en remojo, ya se me han pasado las ganas de llorar.

Se me pasa rápido el disgusto, que ni siquiera es disgusto sino una sensación de bajón en el cuerpo y en el alma. Últimamente, todo se me pasa rápido. Supongo que cuando una tiene la sensación de haberse cargado su vida a base de tonterías grandes y pequeñas, los disgustos no tienen más remedio que pasar rápido.

Perdonadme, hoy estoy algo depre. Pero se me pasará enseguida.

[Nota: Esto lo escribí el sábado por la tarde, después del famoso desayuno ¡y del baño! Dos días después, estoy mucho mejor de ánimo y compruebo que el síndrome premenstrual tenía mucho que ver en esa sensación de bajón... Y también que casi darme de morros con un tío cañón en el tren de camino al trabajo, mientras en el mp3 suena "vamos juntos hasta Italia, quiero comprarme un jersey a rayas, pasaremos de la mafia, nos bañaremos en la playa" hace que se te pase el bajón del lunes de golpe... No me miréis así: todos hemos tenido una época hortera, ¿o es que vosotr@s no?]

Acabo de recibir una llamada desde el Más Allá… O, como mínimo, una llamada muy muy extraña…

Me acaba de llamar mi ex para decirme que está anímicamente hecho polvo, y que necesita hablar.

¿Hablar? ¿Él? ¿Conmigo? Pero si él ha sido siempre más bien de conversación tipo correcaminos (¡¡meec-meec!!).

¿Hablar él, de cómo se siente, sin chantaje ni presión de por medio, y encima por voluntad propia? Esto es rarísimo… Y encima ¡¡conmigo!!

Cuando dije que me había salido con la mía pensaba que lo que había logrado era mantener un mínimo de contacto, “relaciones diplomáticas” como dice Campanilla. No me esperaba yo un cambio tan radical de actitud…

Es un cambio de actitud sorprendente, no sólo el pasar de no querer verme nunca más a llamarme cuando necesita hablar, sino ¡el hecho mismo de que necesite hablar! Él era de los que desaparecía y no daba señales de vida en días, se encerraba en su mundo, y cuando tenía las cosas claras volvía. En lugar de aclararlo conmigo, que creo es como reaccionaría un hombre con la suficiente madurez como para hablar de lo que le preocupa, de lo que le duele, de lo que le molesta, con su pareja. Más aún cuando su pareja tiene parte de responsabilidad en esas preocupaciones. Normalmente, no me daba opción a réplica, no podía defenderme y argumentar más que cuando era yo quien se quejaba, porque como él desaparecía durante días y no volvía hasta que no se había aclarado, evidentemente no había posibilidad de llegar a un acuerdo.

No le voy a echar la culpa de que nuestra relación se rompiera, porque fue cosa de dos. Pero sí diré que su forma de afrontar los problemas, encerrándose en sí mismo en lugar de compartirlo conmigo, fue determinante para que no pudiéramos superar muchos malentendidos que no fueron más que eso, malentendidos, pero que en él fueron dejando un poso de resentimiento que, cuando llegó la gran crisis, se le acumularon y no fue capaz de superarlo todo a la vez. Para entonces ya estaba todo perdido. Quizá desde mucho antes, y yo sin darme cuenta. En la inopia.

En cualquier caso, hemos quedado para vernos el sábado por la mañana. A ver qué se cuenta.