Ir de puto culo consiste en trabajar 35 horas semanales, tener dos formaciones diarias de dos horas cada una, prepararlas, actualizar manuales, preparar documentación, mantener listados de inscritos y de asistencia actualizados… y seguir haciendo además todo el trabajo habitual del departamento. En las mismas horas. ¿Cómo me lo monto? Pues así: me dan las 8 de la tarde y sigo en el curro, cuando tendría haber plegado hace hora y media; tengo medio abandonadito el blog, no leo los blogs de las demás, no puedo ir a la autoescuela, y no me da tiempo para nada. ¿Así como va a hacer una vida matrimonial y quedarse preñada? ¡Si es que no hay manera!

Llego a casa a las mil, duchita rápida, pijama, me pongo la tele y a la media hora estoy roncando a pata suelta. Esto no es vida. ¡Qué ganas tengo de que lleguen ya las vacaciones de Navidad! La buena noticia es que estoy acumulando un montón de días en vacaciones. A este paso me pillo vacaciones después del Puente de la Constitución, y no vuelvo hasta después de Reyes…

Nota: por este motivo no estoy actualizando todavía las peticiones que tengo pendientes de dar de alta en Las Chicas Son Blogueras. En cuanto tenga un ratito de descanso me pongo, pero es que hasta los sábados estoy currando también, y cuando llego a casa, sinceramente, de lo último que tengo ganas es de acercarme al ordenador. ¡Paciencia y muchas gracias a todas!

- ¿Has llamado a tu madre?
- Sí
- ¿Cómo está?
- Bien
- ¿Qué te ha dicho?
- eeeeehhhhh…. ¿?
- No la has llamado verdad
- …… No.
- Pues llámala
- Sí, ahora lo hago

- ¿Has llamado a tu madre?
(ya está otra vez la pesada esta con que si he llamado a mi madre. ¡Que sí, pesada!)
- ¿Cómo está?
(¿Pues cómo va a estar? ¡Bien! Si estuviera mal ya nos habríamos enterado, ¿no te parece?)
- ¿Qué te ha dicho?
(¿Cómo que qué me ha dicho? ¿Y yo qué sé? Si no me acuerdo ni de qué calzoncillos me he puesto esta mañana, ¿cómo me voy a acordar de lo que me dijo mi madre la última vez que hablamos?)
- No la has llamado verdad
(¿para qué la voy a llamar, si siempre me llama ell? No, no la he llamado, pe-sa-da)
- Pues llámala

(que sí, pesada, que ya la llamaré… o pensándolo mejor, ya me llamará ella).

Imaginaos la situación: tu suegra, tu suegro y tú, en el salón de tu casa, esperando que llegue tu marido del trabajo. Empezamos bien, ¿verdad? Vale, pues en una de esas, tu suegra va y te suelta a bocajarro:

Por cierto, ¿cómo lleváis el tema del embarazo?

¿Y qué le contestas?

Pues bien, verás, tu hijo y yo follamos sin orden ni concierto, sin agobiarnos ni pararnos a pensar en si estoy ovulando, sin tomarnos la temperatura vaginal y sin pensar si sus espermatozoides estarán cansados de la juerga del día anterior o de un día duro de trabajo… Sin presiones, dont’ stress…

¡Pues claro que no! Más bien pones cara de póker, intentas disimular que te has puesto roja como un tomate y sales por peteneras como buenamente puedes, ¿qué le puedes contestar a la suegra ante una pregunta tan “embarazosa”?

Pséeeee… Sin agobiarnos… Ya llegará cuando tenga que llegar…

[Edito]: Algunas de vosotras me habéis dicho en los comentarios que lo mejor era no habérselo contado a la suegra, para evitar que se metiera donde no la llaman. Pero es que mi suegra es muy mirada con el dinero, y lleva insistiéndonos desde que nos casamos en que metamos a plazo fijo el dinero que nos regalaron para la boda (no hicimos lista de bodas) para que así nos dé intereses. Le hemos tenido que explicar que queremos tener hijos pronto y que es posible que necesitemos ese dinero para la habitación del bebé y todos los trastos que necesite, y que si ponemos ese dinero a plazo fijo por un montón de años y al quererlo sacar nos penalizan, acabaríamos perdiendo más pasta de la que ganáramos con los intereses (una porquería, al fin y al cabo), o peor aún, está el peligro de no poder retirar el dinero del plazo fijo hasta que venza el periodo contratado, y entonces ya sí que me puedo cabrear. Le ha dado igual, porque sigue insistiendo en su tema con el plazo fijo y los intereses, y por más que le explicamos que en breve podemos necesitar ese dinero para el bebé, no se dá por enterada. Pero vamos, que si le hemos contado que estamos buscando un bebé es para que deje de dar la tabarra con el plazo fijo, y ni aún así lo hemos conseguido

Hay un antes y un después en la vida de toda maruja que se precie: el momento “carrito de la compra“. Yo tengo el mío desde esta mañana: oficialmente, ya soy una maruja “full equip”

Domingo por la noche, sofá, viendo Lex en la tele, abrazados, la cabeza en tu pecho, tus brazos rodeándome, reir juntos, tus caricias, tus besos, tu risa…

Me encantan estos momentos, no los cambiaría por nada del mundo.

(Moderen su lenguaje, señoritas: De vez en cuando yo también tengo derecho a ponerme cursi)

Hay días en que estoy algo depre, y encima me torturo escuchando música que me hace daño.

Aunque digas “no”,
se te ha hecho tarde.
Sabes que eres un poquito
insoportable (tan insoportable)
Mirarás siempre hacia atrás
arrepentida (tan arrepentida)

… Y es que yo he sido esa tan insoportable, que mira hacia atrás arrepentida de lo mal que me he portado con gente que me quiso, que no sé cómo me aguantaron tanto tiempo. Cuando digo que he nacido con una flor en el culo no lo digo en broma, me han querido más de lo que me merezco y yo me he portado fatal con mucha gente. No tengo perdón.

¿Y qué he recibido como castigo? Nada. O prácticamente nada para lo que me merecía. La gente a la que traté mal me dio la espalda, obvio, nada que reprocharles, demasiadas tonterías me aguantaron. Me han querido probablemente más de lo que me merecía, y la gente que realmente me quiere me ha perdonado, aunque de vez en cuando todavía me recuerdan lo insoportable que era, se supone que para animarme por lo mucho que he cambiado Dicen que las mujeres maduramos antes que los hombres. ¡Y una mierda! A mí la adolescencia me duró hasta los 25 años, hasta que me tocó espabilar de golpe y empezar a buscarme la vida por mi cuenta. Hasta entonces mi vida había sido un cúmulo de salirme siempre con la mía en todo. No me extraña que Ifo diga que estoy muy mimada, porque es la puta verdad.

También he recibido como castigo por mi mal comportamiento la más zorra de las memorias posibles: soy incapaz de recordar dónde he dejado las llaves, pero recuerdo con asquerosa nitidez palabras y gestos que preferiría borrar de mi mente para siempre. Recuerdo ese dolor opaco que se te agarra por dentro y no te suelta, como un puñetazo en la boca del estómago que te dobla y no te deja ni respirar. Lo recuerdo perfectamente y soy capaz de revivir las mismas sensaciones en cuanto algo hace que salte un chispazo. Una canción, por ejemplo, que me recuerda lo insoportable que era.

Y después, un añito en el infierno, para tocar el cielo con las manos después. Conocer al hombre de mi vida. Casarme con él. Ser más feliz de lo que haya sido nunca. Tú dirás si no ha merecido la pena.

¿El tiempo pone a cada persona en su lugar? No lo creo. A mí la vida me ha tratado mejor de lo que me merezco.

Y solo puedo decir ¡que me encanta!

Se me han acabado las excusas ante las constantes peticiones de Ifo de que juegue al Warhammer On-line. Quemé mi último cartucho proponiéndole un trato que él en la vida iba a aceptar, y lo sé:

Yo juego al Warhammer si tú me llevas a ver La Sirenita.

No coló, claro, y ayer me creé mi cuenta de usuaria. La verdad es que no sé si el estilo del juego va mucho conmigo…

He estado mirando personajillos, y de momento parece ser que empezaré con un personaje tipo Zealot, que dicen que tiene no sé qué habilidad que no entiendo. Yo quería una maga o una bruja, pero Ifo dice que esos son demasiado complicados de llevar para mi primera vez, y que mejor un personaje que se pueda autocurar, lo que me parece un concepto curioso. Soy una Fanatica, del Reino de la Destrucción (os recomiendo que leáis la información de este tipo de personajes, porque tiene tela!!) y mi personaje se llama Mensi, Maripuchi sabe por qué

Fashion, fashion. No me direis que la tipa no tiene glamour:

Ahora mismo estoy esperando para poder entrar, porque al parecer hay una “cola” o algo así, y aún me quedan 15 minutos de espera.

Soy malísima en estos juegos. Él todavía no se ha dado cuenta, pero soy muuuuuy petarda, no voy a dar una, lo sé. Y ellos llevan muchos años jugando, así que les voy a incordiar más que otra cosa. Además, hablan raro, tienen toda una serie de conceptos con los que se entienden entre ellos y más parece un idioma propio que el lenguaje de un juego on-line… En fin: Todo sea por compartir aficiones…

Actualización. Es oficial: soy una patosa. Pero mola, el juego es divertido aunque me estresa un webo: demasiadas cosas que hacer a la vez, un montón de bichos que se me echan encima y me los tengo que cargar… Por no hablar de que me tengo que mover por un escenario en tres dimensiones, con un mapa que me indica dónde está cada misión, y mi sentido de la orientación es entre escaso y nulo… Pero voy con Ifo a mi lado, que me acompaña, me ayuda con los bichejos que se me echan encima y me quieren matar, y me orienta para que no me pierda. Si fuese yo sola, me habría rallado a los 10 minutos, pero como vamos juntos y no deja que me pierda en el mapa, me gusta y nos lo pasamos bomba (bueno, él lo niega pero tengo la sospecha de que se aburre bastante, esperando a que la patosa de su mujer se aclare con el ratón y consiga salir de los matorrales en los que he pillado la afición de meterme….

De momento ya soy nivel tres, y he decidido dejarlo por hoy, una horita y así ha sido suficiente por hoy.

Por cierto, mi personaje se gasta una mala hostia que da gusto. No hay más que verla:

Hasta las 6 de la tarde he estado espachurrada en el sofá con el pijama de Snoopy, que todavía no me he quitado, demasiado hecha polvo como para plantearme un movimiento que implicara poner en funcionamiento más allá de 10 o 12 músculos (lo justo para cambiar de canal en la tele, y limpiarme la babilla si acaso, pero no más). Si hace 10 años me hubiera encontrado en este lamentable estado, probablemente a estas horas estaría repitiendo como un mantra:

No vuelvo a beber en mi vida, no vuelvo a beber en mi vida…

Pero no es resaca, es simple agotamiento laboral, y eso fastidia más. Al fin y al cabo, sarna con gusto no pica, que decía mi abuela, ¿no?

La semana pasada ya estaba para el arrastre, el sábado me tocó trabajar (nada, apenas 3 horitas, de 9 a 12, pero lo justo para darte por saco por tener que levantarte temprano, y ya ir el resto del día desquiciada por no haber podido dormir a pata suelta hasta las tantas), y el domingo a mi marido le pareció que sería divertido celebrar los 3 meses de casados en Port Aventura. Otro madrugón y todo el día de trote. El lunes ya no podía con mi alma, y he llegado al viernes casi arrastrándome y en un estado lamentable. De hecho, ayer fue uno de esos días en los que me habría encantado ir a trabajar en chándal, o mejor aún, quedarme en casa en pijama y zapatillas y hacer teletrabajo.

Así que anoche me quedé dormida en el sofá escuchando a la madre de Belén Esteban poner verde a su ex-consuegra (la madre del impresentable de Jesulín, no me gustaba hace 10 años cuando las mujeres le tiraban las bragas a la plaza y todo el mundo le ría las gracias, ni me gusta ahora que se ha convertido en un sieso. Si me apuras, hasta me cae mejor la Campanario que él, fíjate lo que te digo). Total, que me quedé dormida viendo el programa del Cantizano hasta que Ifo vino a buscarme para llevarme a la cama. Y hoy me he despertado a las 10 y no podía con mi alma. Me he arrastrado casi a cuatro patas al comedor, me he preparado mis cereales, y a marmotear hasta la hora de la comida; un bol de pasta y al sofá otra vez.

Y no te creas que me he despegado del sofá por un súbito ataque de dignidad, ¡qué va! es que tengo un dolor de cabeza insoportable y un calor horroroso. Y el estampado del sofá marcado en la cara.

Mañana Ifo empieza a trabajar en un nuevo curro. Cobrará durante estos primeros meses 24.000 euros brutos al año, y a partir de enero del año que viene le han prometido 30.000 anuales. Lo que significa que él solo cobrará casi tanto como ganábamos los dos juntos el año pasado. Y eso quiere decir que cuando tengamos al bebé, yo tendré mayor libertad para poder acogerme a la reducción de jornada laboral por maternidad que prevee nuestro convenio colectivo: 60% de la jornada - 80% del sueldo, de momento hasta los 3 años, aunque se está negociando para el próximo convenio (que debería entrar en vigor en enero 2009) sea hasta los 12 años, cuando acaba la educación primaria.

A él le preocupa un poco que dependamos tanto de su sueldo. Bienvenido a las responsabilidades de un padre de familia, querido mío. Además, él siempre había dicho que quería ser amo de casa y quedarse a cuidar de los niños feliz y sin trabajar. Se siente: no haber sido tan bueno en tu trabajo y ahora no estarías ganando una pasta que me permita _a mí_, pobre mileurista, trabajar menos horas.

A todo esto, mi suegra ya me ha empezado a tirar indirectas (directas, más bien) para que, cuando me reincorpore al trabajo después de la baja por maternidad, le deje al bebé. Dice, y en parte (sólo en parte) estoy de acuerdo con ella, que da mucha pena dejarlos en la guardería cuando son tan pequeñitos, y que el momento ideal para que empiecen en la guarde es a partir del año, cuando ya caminan y van a divertirse, a socializar, a hacer amiguitos…  Pero que mientras sea un bebé y todavía no camine, que “se lo puedo dejar a ella por las mañanas” mientras estoy en el trabajo… Es discreta, mi suegra, ¿verdad?

Por cierto, sobre el retraso de ayer: falsa alarma. Me ha venido la regla aunque con un día de retraso, eso es todo. Habrá que seguir intentándolo