Os pongo en antecedentes:

Hace unos días, hablando de la blogocena cerdanyolense, comentábamos la posibilidad de llevar novios o no. Comenté que Caramelito empezaba a ponerse un poquito celosillo de Tako, y que después de ver que Tako me había dedicado un par de posts en su blog, fijo que también querría venir a la blogocena. A raíz de eso, Tako dijo de no ir, y Caramelito (a partir de ahora le llamaré por su nick, Ifoxe) le pidió a Tako que viniera a la quedada, porque si no a él le iba a tocar dormir en el sofá…

Y esta escena me trajo a la memoria escenas de mi pasado:

Cuando aún salía con mi difunto, él solía decir (con esa simpatía que le caracteriza… ¡ejem!) que el día que tuviéramos piso, pondría en el comedor el sofá más cómodo que encontrara, para que cuando le mandara a dormir al sofá a él no le importara. Lo cual es un reconocimiento implícito de que asumía que iba a hacer cosas que me harían enfandar hasta el punto de enviarle a dormir al sofá, y ya se estaba preparando para las consecuencias… Reconozco que esta afirmación ya debería haberme movido a desconfiar, pero ¿qué queréis? Una es así de imbécil.Años después, nos compramos un piso y pusimos en el comedor el sofá más cómodo que encontramos. Y, efectivamente, hizo cosas que me hicieron enfandar. Pero cuando me hacía enfadar no era él quien se marchaba a dormir al sofá ni aunque yo se lo pidiera, no: su respuesta solía ser del tipo “¿Que YOOooo me vaya a dormir al sofá? ¡¡Y una pxllx!! Si no quieres dormir conmigo, al sofá te vas tú“. Encantador, ¿no?

Esta mañana me he despertado y estabas a mi lado, abrazándome. Y he vuelto a ser consciente, una vez más, de la suerte que tengo. De lo bien que me cuidas. De lo tierno que eres conmigo. De lo bonito que es todo esto que nos está pasando. De lo mucho que TE QUIERO.

I. El baño

Es tarde, he dormido poco, ha sido un día agotador y estoy cansada. Un baño relajante con mucha espuma, unos momentos de relax, y ahí estás tú, sentado junto a la bañera, contemplándome, jugueteando con el agua, recorriéndome con tu mirada, con esa mirada tan dulce que me tiene loquita…

Es de esos momentos que no se pueden olvidar, es una imagen que se ha quedado grabada en mi mente y no quiero que se marche de ahí: tu camisa negra, las mangas recogidas por encima de los codos, sentado sobre la alfombra del baño con las piernas cruzadas, el trapo de cocina entre las piernas porque acababas de fregar los platos… Y esa mirada. Sobre todo esa mirada. No son tus preciosos ojos verdes: es tu mirada, que no sé qué tiene pero me ha vuelto loca.

Fue el momento más tierno, dulce y romántico que he vivido nunca. Las palabras se me quedan cortas para expresar lo que sentí en aquel momento.

II. Llevaba toda la mañana deseando hacerlo…

Casi toda la mañana trabajando juntos, sin poder aguantar las ganas de acariciarnos, de besarnos… Esto de ser compañeros de trabajo es un lujo, pero a la vez una tortura. Llega la hora de comer, después de salir de la oficina, caminamos apenas 10 pasos, vemos la entrada de un parking subterráneo, me lleva hacia él y me da un beso largo, intenso, apasionado… ¡Uuuuffff! Horas después, todavía tiemblo sólo de recordarlo. Tu mirada, mientras susurrabas: “Llevaba toda la mañana deseando hacerlo“. Y yo, carinyu, también me moría de ganas.

III. ¿Has visto la sonrisa que te ha pegado?

Tomando un café en el bar de siempre, esperando para pagar, nos encontramos con una compañera de trabajo. Pero no una compañera de trabajo cualquiera, no: precisamente, LA compañera de trabajo de la que llevamos días hablando; precisamente, la que Caramelito me decía que le pegaba unas miradas descaradas sin cortarse un pelo. Tengo que admitir que, en la oficina, nunca he interceptado esas miradas que él dice, pero desde hoy ya no me queda ninguna duda.

Decía que estábamos esperando para pagar los cafés cuando nos encontramos con esa compañera de trabajo. Le ha pegado un repaso a MI chico como si se lo quisiera comer desnudándolo con la mirada, y le ha enviado una sonrisa que le faltaba cara para poner tanto diente y un ¡HOLA! (encantada-de-haberte-visto, ya-me-has-alegrado-el-día) que un poco más y le salto encima en plan leona. ¿Se habría dado cuenta de que YO estaba allí, o pasaba olímpicamente de LA NOVIA?

Le digo: ¿Pero tú has visto la sonrisa que te ha pegado?
Pero pienso: ¿Se puede saber quien se ha creído esta petarda que és?

Y él, encantado de verme celosa celosilla: Me encanta cómo eres.

Grrrrggg!!

El desayuno de este sábado con mi ex ha sido terrible. Emocionalmente corrosivo, pero necesario. Cierto que para que él explote de esta manera tiene que estar realmente hecho polvo. De hecho, nunca le había visto así, tan hundido…

Intenta contener sus emociones, explicar de forma racional cómo se siente. Me quedo con la idea de que se ha dado cuenta de que se ha comportado como un auténtico capullo, ha ido a la suya sin darse cuenta del daño que hacía a los demás (principalmente, a mí), y ahora que se ha dado cuenta está dolido consigo mismo, arrepentido y con ganas de corregir todos los errores que ha cometido en el pasado. Está hecho polvo, pero es un gesto que le honra.

Por supuesto, además de hablar, de dar rienda suelta a sus sentimientos y a sus emociones, además de desahogarse, también buscaba la absolución. Que le perdone, claro. Es sincero, está arrepentido y quiere arreglarlo. Me inspira mucha ternura y le perdono. No quiero que sufra. Claro que tampoco quiero sufrir yo. Supongo que esto es lo más parecido al síndrome de Estocolmo que sentiré nunca (con suerte….

En un momento de la conversación, no puedo reprimir las lágrimas. Intento secarme los ojos como puedo sin emborronarme la cara de rímel. A él le hace gracia el gesto, me mira divertido, sonríe y me dice bajito: “Estás muy guapa“. Su sonrisa, su voz, todavía me desarman.

Cuando nos despedimos, con un abrazo, un beso de más en la mejilla que se le escapa con ternura y la promesa de llamarme él esta semana (”el lunes o el martes“, en un tono que no sé si es para tranquilizarme a mí o para tranquilizarse él), ya tengo el corazón en los zapatos.

Me voy a casa y sólo tengo ganas de darme un baño caliente y llorar hasta cansarme. Pero mientras me preparo el baño, me descalzo, meto los calcetines en los zapatos, dejo los zapatos en la habitación para que no se estropeen por la humedad, limpio la bañera de pelos que ha dejado mi padre, caliento el agua, busco el champú baño de espuma con olor a frutas del bosque que escondí en el rincón más profundo del armario de baño antes de irme (no pongáis esa cara, que no conocéis a mi madre)… Vamos, que para cuando pongo el culo en remojo, ya se me han pasado las ganas de llorar.

Se me pasa rápido el disgusto, que ni siquiera es disgusto sino una sensación de bajón en el cuerpo y en el alma. Últimamente, todo se me pasa rápido. Supongo que cuando una tiene la sensación de haberse cargado su vida a base de tonterías grandes y pequeñas, los disgustos no tienen más remedio que pasar rápido.

Perdonadme, hoy estoy algo depre. Pero se me pasará enseguida.

[Nota: Esto lo escribí el sábado por la tarde, después del famoso desayuno ¡y del baño! Dos días después, estoy mucho mejor de ánimo y compruebo que el síndrome premenstrual tenía mucho que ver en esa sensación de bajón... Y también que casi darme de morros con un tío cañón en el tren de camino al trabajo, mientras en el mp3 suena "vamos juntos hasta Italia, quiero comprarme un jersey a rayas, pasaremos de la mafia, nos bañaremos en la playa" hace que se te pase el bajón del lunes de golpe... No me miréis así: todos hemos tenido una época hortera, ¿o es que vosotr@s no?]

Acabo de recibir una llamada desde el Más Allá… O, como mínimo, una llamada muy muy extraña…

Me acaba de llamar mi ex para decirme que está anímicamente hecho polvo, y que necesita hablar.

¿Hablar? ¿Él? ¿Conmigo? Pero si él ha sido siempre más bien de conversación tipo correcaminos (¡¡meec-meec!!).

¿Hablar él, de cómo se siente, sin chantaje ni presión de por medio, y encima por voluntad propia? Esto es rarísimo… Y encima ¡¡conmigo!!

Cuando dije que me había salido con la mía pensaba que lo que había logrado era mantener un mínimo de contacto, “relaciones diplomáticas” como dice Campanilla. No me esperaba yo un cambio tan radical de actitud…

Es un cambio de actitud sorprendente, no sólo el pasar de no querer verme nunca más a llamarme cuando necesita hablar, sino ¡el hecho mismo de que necesite hablar! Él era de los que desaparecía y no daba señales de vida en días, se encerraba en su mundo, y cuando tenía las cosas claras volvía. En lugar de aclararlo conmigo, que creo es como reaccionaría un hombre con la suficiente madurez como para hablar de lo que le preocupa, de lo que le duele, de lo que le molesta, con su pareja. Más aún cuando su pareja tiene parte de responsabilidad en esas preocupaciones. Normalmente, no me daba opción a réplica, no podía defenderme y argumentar más que cuando era yo quien se quejaba, porque como él desaparecía durante días y no volvía hasta que no se había aclarado, evidentemente no había posibilidad de llegar a un acuerdo.

No le voy a echar la culpa de que nuestra relación se rompiera, porque fue cosa de dos. Pero sí diré que su forma de afrontar los problemas, encerrándose en sí mismo en lugar de compartirlo conmigo, fue determinante para que no pudiéramos superar muchos malentendidos que no fueron más que eso, malentendidos, pero que en él fueron dejando un poso de resentimiento que, cuando llegó la gran crisis, se le acumularon y no fue capaz de superarlo todo a la vez. Para entonces ya estaba todo perdido. Quizá desde mucho antes, y yo sin darme cuenta. En la inopia.

En cualquier caso, hemos quedado para vernos el sábado por la mañana. A ver qué se cuenta.

Parece que las aguas vuelven por fin a su cauce. Veremos lo que dura….

Al final Joan sí se presentó ayer en mi casa, con una puntualidad que no había tenido en la vida: dijo que vendría a las 8, y a las 8 y cuatro minutos estaba llamando a mi puerta. Increíble. En primer lugar, porque la puntualidad nunca ha sido su principal virtud (no, esa tampoco es); y, en segundo lugar, porque después de los repetidos plantones y desplantes, ni siquiera esperaba que viniera, así que cuando llegó me pilló recién salida de la ducha (vale, lo admito: un poco de picardía por mi parte también hubo. Digamos que el factor por si acaso estuvo presente, y no me sacaréis nada más si no es bajo tortura).

En términos generales, la noche fue productiva: ya tengo redactado el acuerdo de separación, en los términos que yo quería y sin que él pusiera una sola pega (aunque tengo que reconocer que con él soy bastante blandita, y le dejé más margen del que le habría dado si las cosas se hubieran puesto feas. Después de compartir mi vida con él durante 8 años, ¿qué queréis?). Ahora sólo falta llevarlo a firmar al notario para que todo quede atado y bien atado. Ya veremos a ver si a la hora de dar el paso definitivo no volvemos a estar otra vez como siempre…

Un par de momentos memorables:

1. Cuando le dije que dentro de dos años le veo casado con ella, o haciendo planes de boda. Dijo que si pienso eso de él, es que no le conozco. Soy muy chula, lo sé, y le dije si quería apostar: si tengo razón yo, quiero ser la madrina de esa boda. Una sonrisa se pintó en su cara (cuando sonríe todavía me desarma), pero se negó a apostar… Advertido quedas: esta es de las que te instalará un chip GPS en los dientes mientras duermes para tenerte controlado las 24 horas… Me dijo que si no se casó* con la persona a la que más ha querido, no se casará con nadie. Y me hizo polvo, claro. Mi corazón adquirió vida y voz propias: “Ooooohhhhh! Qué tiernooooo!“. Luego mi sentido común me devolvió de nuevo al planeta Tierra.2. Cuando le pregunté: ¿Y cómo te lo vas a montar para conseguir el dinero? Puso cara de alucine, como si fuese algo que no se le había ocurrido o pensara que esa cuestión se resolvería por sí misma. Le propuse una serie de alternativas, a saber:

• Atracar un banco
• Protituirse
• Vender sus órganos en el mercado negro
• Hacerse narcotraficante
• …

(sonrisa en su cara: cree que se lo digo en coña… ¡pobre iluso!)

O bien, ¿porqué no te hipotecas de nuevo, esta vez con ELLA?
Su respuesta no dejó lugar a dudas: Sí, los cojones… Basta decir para hacerse una idea que, de los dos, la malhablada siempre he sido yo…

Otra alternativa: ¿porqué no vendes el piso y te vas a vivir con ELLA?
Su respuesta: un escueto NO. Su cara de rontundidad estaba diciendo: ¿Vender el piso? Esa posibilidad ni se plantea. No me extraña: si yo estuviera en su lugar, tampoco vendería un chollo como el que nos compramos juntos por un futuro incierto, menos aún tal y como está el patio, por muchos recuerdos que me traiga.

En fin, que hemos quedado como amigos y el Efecto Tarada está temporalmente desactivado. A ver lo que dura. De momento, parece que no va a haber Tarada Revolutions (por la cuenta que les trae a los dos), lo que me recuerda otro momento memorable de la noche:

3. Según Joan, la Tarada no tuvo nada que ver cuando me dijo que no quería volver a verme… a pesar de haber hablando con ella durante la noche anterior del tema (su explicación me inspira sólo tres palabras: JA JA JA). Dijo que me quedaría parada si me demostraba que ella no tenía nada que ver con eso.Chula que es una, le solté a bocajarro: DEMUÉSTRAMELO.

Sonrisa de “mira que es chula mi niña” … segundos de duda … y respuesta: “ahora no te lo puedo demostrar“.

Pimkie pone cara de fingida sorpresa: Nooooooo???

Insistió en que si no quería volver a verme es para no hacerme más daño y para que yo pudiera rehacer mi vida, porque tiene la extraña teoría de que si yo no salgo con nadie es porque espero que él vuelva conmigo. ¿De dónde se sacará esas tonterías? Yo se lo niego, pero en esos momentos me debato entre dejarle que siga pensando que su niña es una señorita pura y virginal, o la tentación de contarle que 4 días antes, a esa misma hora, me lo estaba pasando divinamente en la habitación de al lado… Finalmente decido dejarle en la ignorancia: ¿Qué necesidad hay de que conozca mis travesuras? Ninguna.

En fin, como os decía, quedamos como amigos, en que será él quien me llamará cuando esté más calmado, como hizo la última vez, y será él quien marque los tiempos. No me parece mal, teniendo en cuenta que él va bastante más liado que yo. Así que ahora me quedo mucho más tranquila en todos los sentidos.

Una vez más, Pimkie se sale con la suya. xDDDD (espero no estar cantando victoria demasiado rápido… En fin, sea como sea, os cuento).

No necesito que me prometas la luna:
me bastaría con que te sentaras un momento a mi lado a contemplarla.

* Nota: aunque hable de divorcio, lo hago por abreviar, porque lo cierto es que no nos casamos con toda la parafernalia que eso implica. “Simplemente” nos registramos como pareja de hecho en el ayuntamiento de nuestro pueblo, y nos casamos por el rito hipotecario. Nos arrejuntamos con la bendición del director del banco y del alcalde, lo que vienen siendo los poderes fácticos de toda la vida, vamos.

Hay días en los que toca pararse y recapitular, revisar el historial de lo que ha ocurrido durante los últimos x meses, y hacer balance. Hoy es día de inventario para Pimkie.

Veamos:

• Noviembre del 2005: Joan me deja. Lo acepto de mala gana. Pienso que las cosas ya no estaban bien, y que mejor dejarlo ahora, tomarnos un descanso, y volver después con nuevas energías, que ir directos al divorcio 5 años más tarde. Por supuesto, ni por un momento se me pasa por la cabeza que esto pueda significar una ruptura definitiva.
• Febrero del 2006, día de los enamorados: Joan y Pimkie se acuestan juntos por última vez. A la mañana siguiente, Joan no quiere ni cogerle la mano a Pimkie de camino al parking.
• Marzo del 2006: Joan le dice a Pimkie las dos palabras que más daño le han hecho hasta ahora: “Búscate la vida“. Joan dice que superar la ruptura (curioso, cuando fue él quien me dejó… si seguimos viviendo juntos. Pimkie tiene que buscarse otro sitio al que irse a vivir. ¿La casa de mis padres? Ni por un momento contemplo esa posibilidad: fracasada, tal vez, pero humillada ¡nunca! (eso creía, ingenua de mí…
• Abril del 2006: Joan y la tarada ya salen juntos en secreto (como amigos, me dijo después)
• Abril del 2006: Pimkie se va a vivir a Terrassa. Aún no sabía nada de la relación de Joan y la tarada, aunque ahora, visto con perspectiva, me planteo de quien fue la idea de que para que Joan “pudiera superar la ruptura”, yo tenía que irme de casa…
• Abril intenso del 2006: Pimkie conoce a un golfo que le hace olvidar a Joan.
• Junio del 2006: El golfo tiene que irse para no volver, por motivos de trabajo.
• Julio del 2006: Pol tal como entra en mi vida vuelve a salir. Mi corazón parece tener puertas giratorias.
• Julio del 2006: La novia del golfo pilla un mensajito de cumpleaños y se pilla un rebote de mil pares. El golfo que ya es un poco menos golfo me llama en plena bronca con su novia para que confirme su versión de los hechos. Tiene tela. La que acaba saliendo peor parada, como siempre, Pimkie: la novia del golfo le obliga a borrar mi número, a borrar mis mensajes, a que no le llame, a que no me llame… Y él hace lo que le da la gana, como siempre, pero son unos meses bastante raros a partir de entonces.
• Julio del 2006: la tarada entra en mi vida, haciéndose pasar por Joan, y me hace creer que Joan y yo podemos volver a estar juntos. Pone patas arriba todos mis sentimientos. La ilusión me dura sólo un día, porque al día siguiente confiesa el engaño. Joan me dice que son “sólo amigos”, que NO la considera su NOVIA, y que no me lo ha dicho antes porque no le daba importancia.
• Agosto del 2006: Joan y yo nos vemos por última vez. Él me pide que no le llame, que ya me llamará él. Me pide tiempo para reflexionar, para asimilar “todo lo que se le ha venido encima“. Lo respeto y no le llamo en un mes.
• Septiembre del 2006: David, otro que ha descubierto la puerta giratoria, entra en mi vida y sale asustado. Según él, soy demasiado perfecta y también, no está preparado para tener una relación. Pues con viento fresco, querido.
• Septiembre del 2006: Joan por fin da señales de vida: me manda un mensajito para saber cómo estoy. Hablamos durante un rato, y la conclusión a la que llegamos es que me volverá a llamar ÉL, la próxima vez para quedar. Quiere que sigamos siendo amigos.
• Octubre del 2006: Lunes de explicaciones. Me quedo con la frase “Si hasta ahora no he arreglado nada -tema papeles- es porque tenía miedo de que, una vez arreglado, te perdiera. Me da miedo que no nos volvamos a ver.” ¿No es encantador?
• Octubre del 2006: La tarada golpea de nuevo. Si el lunes tenía miedo de que no nos volvamos a ver, el jueves por la noche habla con la tarada y el viernes por la mañana ya ha perdido el miedo, no quiere volverme a ver y “tenemos que rehacer nuestra vida cada uno por su lado“. ¿No es encantador? Lleva 6 meses saliendo con la tarada y ahora descubre que si somos amigos no podemos rehacer nuestra vida cada uno por su lado. Un cielo de hombre.

¿Sabéis qué? Me he cansado de luchar por algo que no sé si vale la pena. Me he cansado de recibir un disgusto tras otro cuando creo que empiezo a levantar cabeza. Me he cansado de sufrir. Estoy taaaaaaannnnnn cansada…