Parece que la avería del coche es bastante más grave de lo que preveíamos en principio: además del alternador, ya sabíamos que en breve tendríamos que cambiarle el embrague (en un coche de casi 12 años, ya le va tocando), y además el sistema de refrigeración, o como coño se llame, también habría que arreglarlo, porque se calienta que da gusto. Total, que nos iba a salir la broma por más de 1.000 leuros, más lo que ya llevamos gastado, que no es poco. En un coche de más de 11 años. Con altas probabilidades de que, en unos meses, sea cualquier otra cosa la que falle y nos tengamos que volver a gastar un pastizal en el cochecito de los huevos. Blanco y en botella: es hora de comprar un coche nuevo.

Con todo el dolor de su corazón (y después de un fuerte encontronazo con mis suegros que se merecería todo un post para el tema, pero me apetece más bien poquito volver a recordarlo), Ifo empieza a mentalizarse de que tenemos que jubilar a su pequeñito y deportivo Opel Tigra, y de que va siendo hora de pensar en uno familiar de 5 puertas. Para que os hagáis una idea del drama, os presento al coche de soltero de Ifo, el pequeño IfoCar:

Pequeñito, deportivo, cuco, dos puertas… Un coche de soltero, claro, su primer coche propio y la niñita de sus ojos.

Y nuestra idea era cambiarlo por un Opel Astra, un Seat Leon, no me explico cómo él pensaba en un Peugeot 407… Ese estilo de coche: tampoco exageradamente grande, pero cómodo, 5 puertas, maletero grande, con todos los extras que nos pudiéramos permitir, y preferentemente de kilómetro 0 (por aquéllo de ahorrarnos algunos miles de euros, que no está la cosa como para grandes lujos), o bien con pocos kilómetros, de gerencia o algo parecido. Pensábamos que incluso con todas las ayudas del gobierno, difícilmente podríamos permitirnos un coche nuevo.

Así que empezamos a mirar, y en el primer concesionario al que vamos, Opel, por aquéllo de ser fieles a la marca que tan buenos momentos nos ha dado, nos hacen una oferta impresionante: un Opel Astra nuevecito, full equip, con extras que te cagas, por 15.000 leuros. Mis ojos hacían chiribitas, os lo juro. Vale, es el primer concesionario en el que miramos, y no nos íbamos a quedar con el primero que nos ofrezcan, pero os aseguro que a mí personalmente no me hacía ninguna falta seguir mirando…

Pero vale, bueno, de acuerdo: el sentido común se impone y seguimos mirando. Siguiente parada: Peugeot. Inexplicablemente, a Ifo le hace mucha gracia el 407, aunque a mí me parece un coche de señor mayor, ¿qué queréis que os diga? Y si no, juzgad vosotras mismas y luego me lo contáis:

Pero en la Peugeot el precio se nos disparaba bastante, y la técnica de negociación de Ifo, que consistía básicamente en matarme a disgustos, no consiguió que el vendedor nos igualara el precio al del Astra. Lógico, por otra parte, porque son coches que nada tienen que ver entre sí.

Siguiente parada: SEAT. Aquí lo tenemos claro, el Seat Leon es lo que buscamos y queremos que nos hagan el mismo precio que el Astra para planteárnoslo. Nos dicen que claro, que el Astra es un modelo antiguo y que el año que viene lo retiran del mercado, que el Leon es un modelo nuevo, que si patatín, que si patatán. Las técnicas de venta típicas y que ya tenemos un poco sobadas a estas alturas de la tarde. Presionando un poquito, nos llevamos un presupuesto del modelo más tirado y sin extras, por 14.700 leuros. Y a mí, después de lo del Astra y sus millones de cositas chupis, los otros modelos tan básico me siguen sabiendo a poco, la verdad. Vale, que sí, que el año que viene retiran el modelo y ya no lo fabricarán. ¿Y a mí qué? Me gusta el coche, me gustan las pijaditas que trae y me gusta el precio. ¿Se puede pedir más?

A Ifo el Focus no le acababa de llamar demasiado la atención, así que de la Ford pasamos. La Renault ni nos lo planteamos: de hecho, a mí los coches franceses no me entusiasman, si me dan a elegir los prefiero alemanes o japoneses. Así que pensando en ir a otra zona donde pudiéramos comparar precios con los concesionarios más grandes de las mismas casas, y con los dos presupuestos debajo del brazo, la duda estaba en decidirnos entre el Seat Leon o el Opel Astra.

Ya teníamos casi casi decidido que nos gustaba el Leon y trataríamos de conseguir todos los extras que pudiéramos, y si no era posible nos quedaríamos con el Astra cuando enderrepente y sin venir a cuento, parados en un semáforo vemos a nuestra derecha un concesionario de Mazda. Ifo entiende de coches lo justito, y mis conocimientos en la materia alcanzan para saber que Mazda no es precisamente una marca barata, pero un compañero de curro de Ifo le dijo que se había comprado el suyo (un Mazda 3 nuevo) por 12.000 euros. Yo le dije que se creyera lo justito, que le estaba vacilando sin contemplación, pero que si quería entrar y comprobarlo por sí mismo no perdíamos nada y así se quitaba la espinita. En mala hora, pero conozco lo suficiente a mi marido como para saber que o se convencía viéndolo por sus propios ojos, o el “pues mi compañero de curro se compró un Mazda por docemileuros” me iba a perseguir por el resto de mis días. Así que entramos, y la cagamos.

Ya sabíamos de entrada que el precio no estaba dentro de nuestro presupuesto, los quinceypicomil con los que contábamos de salida y que, haciendo números, nos salía una letra al mes lo suficientemente apañadita como para que la pudiéramos pagar sin sobresaltos y sin ahogos (tema importante). Con el Mazda 3 de la exposición partimos de casiveintidosmil. Una diferencia abismal con nuestro presupuesto. Aún así, como pretendíamos tomárnoslo como un juego, seguimos con la historia y miramos versiones básicas, a partir de cuanto nos saldría, tendríamos que ajustarnos… Y el vendedor afila sus armas y se lanza a nuestra yugular: Mazda no puede competir en precio pero es una marca con estilo, te ofrecemos una experiencia diferente, tener un coche que se ve poco, si te paras en un semáforo verás una docena de Seats Leon y veinte Opel Astra, pero no verás otro Mazda, será a tí a quien miren… Y nos ajustó el precio a 18.000 euros y con unos extras interesantes. ¿No queréis probar? Siéntate, pruébalo… ¡A la mierda todas nuestras inhibiciones previas! Por decirlo finalmente: fue sentarse al volante y a Ifo se le cayeron los cojones al suelo. Y eso que el coche no salió del concesionario, que si se lo llegan a dejar conducir nos lo traemos puesto.

Lo que en principio era un juego y una marca previamente descartada va a acabar convirtiéndose en la pesadilla que nos torture durante días, hasta que finalmente nos decidamos… y probablemente después si elegimos otra marca.Durante el trayecto de vuelta a casa, Ifo no paró de maldecir al comercial y a todos sus familiares, vivos y muertos, hasta la tercera generación. Quiere ese coche, lo sabe, yo también lo sé, y lo peor es que a mí también me gusta, así que mi capacidad para encontrarle pegas se ve bastante reducida. El comercial ha sabido tocarle la fibra, el botón que hace que salte y que diga “¡Lo quiero! ¡Tiene que ser mío! ¡Quiero ese coche!”, algo que los otros comerciales ni siquiera habían intentando.

Así que ahora lo que nos toca es intentar negociar, a ver si conseguimos un mejor precio, o estirar un poco más la financiación, o rascar algo de los ahorros y dar una pequeña entrada, o todo a la vez… Y al final me temo mucho que tendremos un Mazda en la familia. A ver cómo le quitas al niño la ilusión, después de haber hecho zoom zoom…

Al final hemos decidido mientras el comercial de Seat nos mira a ver si tienen en stock algún Leon que esté bien de equipamiento (porque si lo pedimos a la cadena de montaje no llegará hasta septiembre y además será más caro), el lunes probaremos el Astra y el Mazda, y nos acabaremos de decidir.

Tengo un par de dudas: ¿tan difícil es que una suegra respete tus decisiones, aunque no le gusten? ¿Y tan incomprensible es para un marido que no quiera que mi suegra boicotee mis decisiones y pretenda imponer las suyas?

Parece que sí, y ahora mismo estoy que muerdo.

Ahora que estoy de vacaciones, mi marido ha decidido que es buena idea ponerse a hacer todas esas cosas que llevo meses pidiéndole que haga y hasta ahora no había tenido ganas de hacer: pegar el perchero de detrás de la puerta que se cayó, calzar la pata de la mesa de café del comedor que estaba rallando el parquet cada vez que la movíamos, arreglar la cisterna del lavabo de cortesía que perdía agua, llevar el coche al taller…

Tiene cascado el alternador, por eso unas veces nos dejaba tirados y otras simplemente no arrancaba. Arreglarlo nos costará 300 euracos, como poco.

Pues nada: a tomar por saco las vacaciones en París. Cawentó lo que se menea, ¿por qué tiene que ponerse con todo lo pendiente justo ahora?

¡Jodía crisis!

Carinyu, ¿qué es lo que buscas, si ya hemos cogido todo lo que necesitamos?

Una cosa…

Ya, pero ¿qué cosa?

Ya te lo diré si lo encuentro

¿?

Aquí no está, debe estar en el pasillo de al lado…

Dos pasillos enteros del supermercado arriba y abajo, repasando los estantes uno a uno… Cada vez me está poniendo más nerviosa, no sé lo que busca y empiezo a creer que él tampoco tiene muy claro si lo venden en el Mercadona, pero lo intenta, a cabezonería no le gana nadie.

Si me dijeras qué es lo que estás buscando, te podría ayudar a buscar y tal vez lo encontraríamos antes

¡Que no!

¿Pero por qué no?

Porque si te lo digo y no lo encuentro, te vas a reír de mi. Y si lo encuentro, me dará igual que lo sepas.

No entiendo nada de nada…

¡Ah, aquí! ¡Aquí está!

Alarga la mano hacia una estantería, coge un producto del estante de las galletas y… ¡y casi me meo de la risa al ver lo que se lleva a la cesta!

¿Eso? ¡¿Eso era lo que estabas buscando y no me querías decir qué era?! Carinyu, esto no te pega nada…

Jo, no te rías…

Y es que no es para menos. Esto es lo que había comprado, el vergonzoso secreto que no me quería contar:

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Tal día como hoy, hace justo un año, Ifo y yo nos dimos el Sí, Quiero, hasta que la muerte nos separe.

Feliz primer aniversario de boda, mi vida. Que la felicidad de este año nos acompañe muchos muchos muchos años más. TE QUIERO.

Esta entrada es SPOILERS FREE, así que puedes seguir leyendo tranquilamente que no te voy a destrozar nada importante de la trama.

Ya hemos visto la mitad de la primera temporada de Supernatural, y la verdad es que esta serie me tiene seducida. La estamos viendo en HDTV, con sonido 5.1 y en el plasma del comedor. Brutal. De entrada, la calidad de la imagen está muy cuidada, así que vale la pena verla en alta resolución. Con una calidad de imagen más baja, no creo que se apreciara igual cómo juegan con la iluminación, o lo cuidados que están la textura y el color. El sonido también es la hostia en verso. Vale que yo soy muy impresionable, pero algunas escenas me han hecho gritar de miedo a las 5 de la tarde.

La serie en sí misma, para quien no la conozca, es una mezcla entre Expediente X sureño y Los Cazafantasmas con pretensiones de ser serios. Que va de fenómenos paranormales, vaya. Y un par de hermanos, los héroes de la serie, que se los cargan a manos llenas en cada capítulo.

El enfoque cultural me parece interesante. Toda la acción, al menos en lo que llevamos visto y previsiblemente en lo que veremos, se desarrolla en estados del sur de los Estados Unidos. Fenómenos paranormales, leyendas locales, una actitud muy crédula y supersticiosa… Un enfoque típicamente sureño. Los estados del norte, los yankis, para esos mismos asuntos tienen al FBI, a Mulder y Scully. Los yankis se toman en serio los casos raros en los que hay asesinatos misteriosos. En los estados del sur, en cambio, tiene  a un par de hermanos al margen de la ley, armados con escopetas con sal y pistolas con balas de plata, y con eso tienen suficiente. Interesante enfoque, ¿no os parece?

Hasta ahora, lo que llevamos visto han sido sobre todo historias independientes, limitándose casi cada capítulo al “monstruo del día”, y se echa mucho de menos alguna pista del padre desaparecido, al que en teoría están buscando. Hasta el capítulo 9 (la temporada tiene20 22 en total) no se empieza a hilar la trama de fondo, por lo que en ese sentido los capítulos del 2 al 8, por lo que respecta a la historia que se plantea en el primer capítulo (la de la madre asesinada por un ser paranormal, el mismo ser que mata a la novia del hermano pequeño y al que tanto el padre como los hijos buscan para obtener respuestas), podríamos decir que son bastante sosos, no aportan gran cosa a la trama general. Los capítulos del 2 al 8, en definitiva, podríamos incluso haberlos visto de forma independiente o habérnoslos saltado, que no nos habríamos perdido ninguna pista importante de la historia. A partir del noveno, la cosa cambia y la historia empieza a ponerse interesante… Y hasta aquí puedo leer.

Hasta ahora, los capítulos que más me han llamado la atención han sido:

• El 1×05, la historia de Bloody Mary fue el primero que me impresionó, que me puso los pelos de punta y me hizo pensar “¡Hey! ¡Esta serie vale la pena!“
• El 1×06, el episodio del trotapieles, me dio bastante asquito, aunque la verdad es que me quedé con ganas de ver más. Un episodio interesante, aunque muy light, con poco gore para lo que podía haber dado de sí. Además, aquí eché en falta un “motivo”, como en la mayor parte de los casos anteriores.
• El 1×07, el hombre del garfio, una historia muy interesante a la que también se le podía haber sacado mucho más partido, en mi opinión.
• El 1×08, el de los bichos, no es recomendable que lo veáis a la hora de la comida. ¡Qué capítulo más asqueroso, diox! Además, me dejó con la sensación de coitus interruptus. ¡Casi no habían resistido nada!
• Y los 1×09 y 1×10 son los que me han motivado a escribir este post. Sobre todo el décimo, el del manicomio. Me he quedado con la sensación de que están jugando con nosotros sin cortarse un pelo, ningún capítulo antes me había dejado tan descolocada.

¡Y esto es lo que ha dado de sí hasta ahora! A Ifo también le encanta esta serie, así que la vemos juntos y nos pegamos pequeños atracones. Es lo bueno de ver las series descargadas de internet, que si cada capítulo dura 40 minutos, le dedicas 40 minutos por capítulo, y no una frustrante hora y media con anuncios y cortes en las partes más interesantes y de forma tan absurda que te dan ganas de matar al programador*. Y si te apetece ver dos o tres capítulos seguidos, porque acaban con un cliffhanger importante, ¡no tienes que esperar una semana entera hasta poder ver cómo continúa la historia!

Resumiendo, que si te gustan las series sobre fenómenos paranormales, Supernatural te encantará.

* Nota final: Antena 3, Antena .Neox y Antena .Nova programan los mismos bloques de anuncios, exactamente a la misma hora,  con lo cual si haces zapping entre los tres canales, ves la misma programación de anuncios. El problema es que la programación no es la misma en los tres canales, y el ritmo de los programas que están emitiendo tampoco, pero como el criterio para meter la publicidad que rige es la programación de la primera cadena, te encuentras con que si estás viendo un programa en alguna de las otras dos, pueden llegar a cortar una frase por la mitad, dejar una conversación a medias o cortes absurdos por el estilo. Desde que pusimos el ordenador de Ifo en el comedor y tengo cargadito cargadito el disco duro multimedia en mi habitación, veo poquísima tele tradicional, pero esta es una de las cosas que más nerviosa me ponen cuando vemos Big Bang en Neox, por ejemplo: el poquísimo respeto a los espectadores.

Hoy me siento cascarrabias. Los proveedores de hosting me han estado dando por saco con el blog todo el fin de semana, no podía ni editar posts ni borrarlos, así que tenía que hacerlo bien a la primera, y me parece que la mejor forma de liberar tensiones es cagarme en todo lo que me pase por la cabeza en este momento. Así que aquí va la primera lista de cosas que odio, completamente desordenada en cuanto a preferencias, simplemente las he redactado tal y como me vienen a la cabeza.

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Mi solución de emergencia, y baratito baratito, contra los agobios del verano!!!!!!

París, ¡¡¡cada vez más cerca!!!

He aquí nuestro dilema ahora, aixs!

El caso es que para celebrar nuestro primer aniversario de boda, habíamos pensado largarnos una semanita a París por todo lo alto (bueno, por todo lo alto tampoco, que no está la economía para lujos, jodía crisis…). Y es que ¿se os ocurre algún lugar mejor para celebrar nuestro primer año de casados, que la ciudad del amor? A mí tampoco, desde luego.

Ya habíamos empezado a mirar hoteles y precios, teníamos claro que iríamos en tren y una vez allí nos moveríamos en metro, que él prefiere estar menos días pero en un hotel de cuatro estrellas mínimo y a mí no me importa sacrificar un poco la calidad del hotel y estar en uno de 2 o 3, y estar más días en la ciudad más romántica del mundo.

Hoy hablábamos del tema mientras volvíamos a casa, mientras comentábamos el calor que empieza a hacer. Y no me explico cómo (bueno, sí que me lo explico: porque con el calor que hace, la neurona se me achicharra, el cerebro se me reblandece y no rijo bien, porque otra explicación no tiene…), como siempre hablo antes de pensar, he soltado por esta boquita (no me hubiera quedado muda en ese momento, cagondiox!):

¿Y si pasamos de París y nos ponemos aire acondicionado?

Maldita sea la hora en la que abrí esta bocaza mía. Ahora Ifo se lo está planteando en serio, porque París sería una semana, y el aire acondicionado lo disfrutaremos todo el verano, y el verano que viene, y el otro…

Que vale, que sí, que la piscina también alivia lo suyo, pero Ifo apenas la disfruta, y es verdad que el año pasado las pasamos canutas por el calor cuando volvimos de la luna de miel, y que además la paga extra no alcanza para todo, y además yo en París ya he estado, y que hay crisis, y mejor que el dinero que nos vamos a gastar se quede aquí y no fuera, y que sirva para que no quiebre un pobre autónomo que están muy jodidos, y estudios demuestran que en las casas donde hay aire acondicionado se folla más… Y todo lo que vosotras queráis. Vale, de acuerdo.

¡PERO ES QUE YO QUERÍA IR A PARÍS!

Mi marido es muy celoso. Muchísimo. Una barbaridad. Y también increíblemente posesivo. En su defensa, tengo que decir que ya lo sabía cuando le conocí, pero pensé que después de la boda cambiaría, se relajaría bastante, que confiaría más en mí… Pero no solo no ha sido así, sino que ha ido a peor, y ahora ¡cree que tiene derecho a ponerse posesivo! Me explico:

Llega el veranito, el calor, la piscina… Y a Pimkie le gusta olvidarse de tejanos y jerséis, y llevar durante tres meses pantalones piratas, vestidos sueltos y vaporosos, camisetas escotadas, dejarse el pelo suelto, verse guapa, ir en pelotas en casa… Y a Ifo, claro, le entran todos los males del mundo. Sólo de pensar que algún degenerao pueda verle las piernas a su niña, se pone enfermo. Ni te cuento lo que le hace sufrir solo de pensar que un día me dé la pájara y se me ocurra ponerme falda ¡y tanga!

En cuanto me ve ligerita de ropa en casa, ¡lo primero que hace es bajar las persianas! Después, ya, se pone juguetón y lo que haga falta, pero lo primero y más importante es que nadie vea el cuerpo desnudo de su niña, como si desde la acera de enfrente y a través de las cortinas alguien pudiera llegar a identificar un pezón… El guardián de mi pureza, lo que yo te diga.

La vida de recién casados no es fácil, y nos está costando adaptarnos el uno al otro, porque yo no llevo nada bien estas injerencias en mi forma de vestir, o que se crea con derecho a decidir si puedo o no puedo ponerme una prenda determinada (un tanga, una falda, una camiseta escotada o lo que me apetezca); y él no entiende que yo insista en ponerme determinada ropa, especialmente faldas, aún sabiendo lo mucho que a él le molesta. A veces le chincho y le digo que si se sentiría más seguro si fuese a trabajar con un burka, y claro, se pilla unos rebotes de escándalo…

Está claro que tendremos que llegar a un acuerdo, porque me niego a pasar calor o a que me censuren lo que puedo y lo que no puedo ponerme, y mucho menos a que considere ser feminista como un defecto, como aquel que decía “Mi novia es demasiado feminista”.

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