Ayer a primera hora de la mañana me llegó parte de la documentación que estaba esperando, así que la cosa está ya más o menos encarrilada y os puedo explicar más cositas porque ya estoy trabajando en ello.

Resulta que hace un par de años puse en marcha una iniciativa para el seguimiento de las “aventuras” relacionadas con cierto personaje público bastante influyente. Esta modesta iniciativa, sin medios económicos detrás que la apoyaran, tuvo su relativo eco en un par de medios de comunicación que se interesaron por la historia.

Y en esto que hace unos días, un editor de Barcelona interesado en publicar un libro sobre el tema se puso en contacto conmigo. Había visto el trabajo que hice hace un par de años, le gustó la idea, el enfoque y la forma de trabajar, y buscó a través de los medios de comunicación en los que aparecí en su momento, la forma de dar conmigo. Cuando me localizó, me propuso actualizar ese trabajo de hace dos años con documentación nueva que él me pase, reorganizarlo por temas de una forma más o menos estructurada, darle un toque unitario para un libro, añadirle mi “toque personal”, y voilà! estará en las principales librerías de España en el mes de octubre.

Además, quieren que “defienda” el contenido del libro en medios de comunicación, así que probablemente me espere un otoño movidito, de tournée por periódicos, radios y televisiones… Os confieso que uno de mis sueños húmedos es sentarme en una mesa de debate con Isabel San Sebastián y Melchor Miralles enfrente, regodearme en sus miradas de odio, que no me puedan negar lo que digo porque está grabado y documentado, cerrarles la boca (si es que tienen vergüenza torera y eso de mentir se les hace cuesta arriba, cosa que a estas alturas dudo bastante, la verdad)… En fin, todos tenemos nuestro sueño particular.

La editorial es pequeñita, no os vayáis a pensar que me han llamado de la Editorial Planeta, de Plaza & Janés o algo por el estilo, porque no es así. De hecho, se trata de una editorial independiente con menos de 5 años de historia, pero sus libros se pueden encontrar en La Casa del Libro, por ejemplo. Tengo que admitir que el nombre de la editorial en un principio no me sonaba de nada, pero una vez repasado su catálogo y mi librería, he descubierto que tengo varios libros que ha publicado esta editorial, lo cual le otorga un plus de confianza..

Por lo que respecta al editor que se puso en contacto conmigo, también he hecho una búsqueda en Internet sobre esta persona, y tiene credenciales que le avalan. Y ayer me envió una buena parte de la documentación, yo le he enviado el índice temático en el que estoy trabajando, me lo han validado y hemos quedado en que a mediados de la semana que viene tengo que entregarles el borrador definitivo, así que esto pita.

Y en cuanto al libro, siento decepcionaros chicas, pero me temo que la mayoría de vosotras pensaréis que es un tostón como la copa de un pino. Se trata de una recopilación de citas, en su correspondiente contexto histórico y político y con mis propios comentarios al respecto, de un personaje público que, sin ser un “político profesional”, es una de las personas más influyentes de la vida política de este país. No es exactamente una biografía, aunque podríamos decir que tratará la vida, milagros (nunca mejor dicho) y desbarradas de este personaje. Por decirlo de alguna forma, sería como la agenda de Paris Hilton con comentarios de María Patiño, para que os hagáis una idea.

La verdad es que es un lujo y una suerte. ¿Cuantos escritores se pasan la vida con sus manuscritos, de editorial en editorial, de certamen literario en certamen, tratando de que les publiquen un libro, y no lo consiguen? ¿Cuantos buenos escritores se quedan en el camino y no logran su sueño de ver publicados sus textos? Y en cambio a mí, prácticamente sin buscarlo, un editor llama a mi puerta interesándose por un trabajo que había hecho por hobby en su momento, para que lo actualice y lo edite en formato libro, y en menos de dos meses estar promocionándolo en los medios de comunicación.

Por supuesto, mi madre está emocionadísima, le está explicando la buena noticia a todo el mundo, porque ya tenemos pactado con el editor hasta el título (que, por razones obvias, aún no os puedo desvelar, pero lo sabréis a su debido tiempo). Y es que esta noticia está casi a la misma altura que aquella vez que me fotografiaron sacándole la lengua al Presidente del Gobierno, foto que por supuesto circuló por la oficina de mi madre durante varios días, entre otras cosas porque le dio la oportunidad de poder decirles a sus compañeros de trabajo algo como:

¿Qué os pensábais? ¿Que cuando os contaba a qué se dedica mi hija, os mentía para chulear? ¡Pues de eso nada! Mírala, aquí, toda chula, con Zapatero…

Así que ahora está casi igual de emocionada, esperando que salga la primera edición del libro para hacerse con una docena por lo menos y repartirlo entre la oficina, muerta de orgullo materno-filial.

En cuanto a Ifo, está casi igual de contento que mi madre, entre otras cosas porque por un lado espera que los derechos de autor nos reporten un buen pico (cosa que, sinceramente, dudo bastante, pero a mí este tema no me importa lo más mínimo: considero que es mucho más importante la oportunidad que representa y las puertas que puede abrirme de cara al futuro, que lo que vaya a ingresar por las ventas del libro), y por otro lado porque cree que ha pegado un braguetazo y que algún día le retiraré de trabajar y podrá dedicarse a lo que él quiere ser: amo de casa. Hace unos días, hablando del tema, me dijo:

Yo me casé por amor, pero todo lo que venga después, ¡bienvenido sea!

De hecho, creo que ya está negociando bolos en el Donde estás corazón, y en el programa de Ana Rosa Quintana… Mientras, entre semana, yo estaré en medios de comunicación “serios” defendiendo los argumentos del libro, él los fines de semana se hará su recorrido alternativo por los programas del corazón inventándose cualquier historia, y así sacamos tajada de todas partes… La estrategia de Ifo viene a ser la siguiente:

Yo en casa te quiero mucho, carinyu, pero en los platós de televisión, lo que sea para ganar pasta.

Llámale tonto…

Bromas aparte, se trata, no solo de un subidón de ego espectacular, sino además de un empujón de la hostia en mi carrera profesional. Estas cosas solo se presentan una vez en la vida, y no quiero cagarla: desaprovechar una ocasión como esta sería, desde luego, para darme de hostias. A mediados de la semana que viene tengo que entregar el trabajo, y os tengo que confesar que estoy como un puto flan.

Es algo que tengo asumido desde hace tiempo: abre boca - mete pata, es mi sino. Y este fin de semana, como no podía ser de otra manera, volví a meter la pata de una manera importante, delante del gran jefe, Pepe Zeta. Os cuento:

Como el fin de semana nos tocó trabajar, el sábado por la noche nos invitaron a cenar en una barbacoa al aire libre, junto a la piscina, en plan fiesta con toda la gente que había querido venir. Colocaron tres barbacoas, una en cada esquina de la piscina, y en la cuarta esquina pusieron el bar. Como no habían sillas para poderse sentar, y yo estaba destrozada de todo el día de aquí para allá, Ifo y yo nos sentamos en una especie de bordillo con nuestros platos, junto a una de las barbocas, charlando animadamente con la gente que se nos acercaba.

En una de esas estábamos, charlando con mi jefa y contándole que había intentado fichar a Ifo explicándole los mecanismos de democracia interna, y que su reacción en aquel momento había sido preguntarme:

¡¿Eso significa que yo me puedo presentar al cargo de Pepe Zeta?!

¿Adivináis quien estaba detrás de mí, justo mientras yo explicaba esta simpática anécdota, de mi marido queriéndole disputar el cargo a mi gran jefe?

Efectivamente, si una mete la pata, la mete pero bien. El gran jefe, Pepe Zeta, estaba detrás de mí. No sé qué parte escuchó, qué entendió, ni qué conclusión sacó, pero yo me quería morir de la vergüenza. No recuerdo que en mi vida haya sentido con tanta fuerza esa horrible sensación de ¡tierra, trágame!

Al menos mi jefe tuvo el buen gusto de hacerse el sueco, actuar como si no hubiera oído nada aunque la sonrisa rocarrona le delataba, y bromear conmigo a cuenta del olor de la barbacoa, yo le respondí que me tiraría a la piscina y se me quitaría el olor a barbacoa, a lo que él me retó con un

¡No hay huevos!

(lo juro) antes de darse cuenta de que llevaba puesto el bikini debajo del vestido. ¡Que en nuestro mundillo hay que estar preparado en cualquier momento para todo lo que pueda pasar, Pepe, que pareces nuevo! Tenía que haber aprovechado para jugarme un aumento de sueldo antes de que se diera cuenta. Otra oportunidad perdida. Cawentó lo que se menea.

Ifo tiene orden de no meterse en nada que afecte a mi trabajo sin consultármelo primero. Y no exactamente en mi trabajo, pero rondando por los alrededores, hay un personaje que me tiene enfilada desde hace años, al que parece ser que la envidia y el odio que siente por mí, a partes iguales, no le dejan vivir tranquilo y de vez en cuando tiene que descolgarse con una bonita retahíla de insultos para sentirse mejor y reafirmarse a sí mismo.

Personalmente, creo que el odio es un sentimiento de lo más absurdo: no te permite avanzar, solo dar vueltas en círculo alrededor de algo que la pesona objeto de ese odio probablemente tenga bastante superado o incluso olvidado. Mientras la persona objeto de ese odio hace su vida tan alegremente, el que odia no puede olvidar y avanzar, se recrea en su odio imaginando quizá oscuras formas de venganza que probablemente nunca llegue a poner en práctica. En definitiva, una completa pérdida de tiempo que se podría dedicar a cosas más productivas. Y así le va, claro…

Pero ni aún pensando así os penséis que me libro de ello, qué va. Durante un tiempo odié a mi ex con todas mis fuerzas. Le odié por humillarme, por engañarme, por dejarme hacer el ridículo delante de una niñata adolescente y semianalfabeta con veleidades de estrella porno. Pensé que no se lo perdonaría mientras viviera. Pero incluso una humillación que para mí fue tan brutal, al cabo de un tiempo la olvidé. Una vida personal rica y plena dio como resultado que estuviera más entretenida en mi propia vida que en la vida de otra persona a quien, lo confieso, durante un tiempo me habría gustado destruir con mis propias manos. Pero al cabo de unos meses escasos ya se me había pasado el cabreo y ni me acordaba de todo lo que ha pasado. De hecho, ahora miro hacia atrás y recuerdo el berrinche que pillé en su momento, recuerdo el amor propio herido, pero no siento odio: siento vergüenza de mí misma, de cómo me comporté, pero el odio ya no me remueve por dentro. O soy muy pasota o mi capacidad para olvidar (que no perdonar, porque no le perdono todo lo que me hizo y cómo se comportó) es fascinante.

Después de este inciso, comentaros que hay gente que me odia desde hace años, esa misma gente que se dedica a insultarme sin piedad y a publicar mails míos en sus blogs personales o a pasar mails míos a terceros para desacreditarme y a ver si así consiguen moverme la silla. Son gente que no tiene vergüenza ninguna en copiar y pegar la misma mentira sobre mí en todos los espacios que tiene a mano (el día que se dén cuenta de que en internet, la popularidad de un blog está asociada a la dirección web de ese blog, y no al nombre de la persona, igual les da un súbito ataque de vergüenza, porque desde luego van diciendo de mí tantas tonterías que cualquiera con un poquito de conocimiento sobre el tema se da cuenta enseguida de que son falsas, me producen vergüenza ajena). Son gente que no puede entender que su adhesión inquebrantable no se premie de alguna forma debido a su propia inutilidad, porque de hecho tampoco son conscientes de su propia inutilidad. Alguien utilizó un símil que me sigue pareciendo muy acertado:

Si lo compráramos por lo que _realmente_ vale, y lo vendiéramos por lo que _él cree_ que vale, nos forraríamos.

Efectivamente, esa es la idea. Son unos inútiles que todavía no son conscientes de su propia inutilidad, y culpan a una conspiración mundial de que no les salgan las cosas bien, de que el negocio no marche y por ello su dieta se componga casi en exclusiva de Pastas Gallo. La culpa de que no les vaya bien en los negocios la tenemos desde una servidora, hasta el Secretario General de no sé qué en algún Ministerio rebautizado. El caso es quejarse y patalear, en lugar de aprender y avanzar. La culpa siempre es de los demás. Es taaaaan típico de fracasados e inútiles…

Bueno, pues como os decía al principio, Ifo tiene orden de no meterse en nada que afecte a mi trabajo sin consultármelo primero. Yo comparto aspectos de mi trabajo con él, lo que me trae de cabeza, los buenos momentos, lo que me ilusiona, lo que detesto… Y también lo que me hace gracia. Y hace unas semanas encontré algo que me pareció muy gracioso. Ifo es técnico de sistemas y se está especializando en seguridad, ha auditado la web de mi trabajo como práctica, encontró errores y agujeros de seguridad que desconocíamos y nos ayudó a presionar a la empresa para que pusieran las medidas oportunas y evitaran que se nos colaran hasta la cocina por la puerta de atrás y que personas con aviesas intenciones pudieran tener acceso a datos privados… Vamos, que no es un pringui que haya visto la trilogía de Matrix y haya flipado en 32 bits: en cuestiones de hacking Ifo sabe de lo que habla.

Bueno, pues por casualidad me encontré con uno de estos tíos, presumiendo en su blog de ser un puto hacker, por tener instalado en su web un plugin de auditoría, haber enviado un e-mail del que obtuvo respuesta y haber hecho una búsqueda en yahoo… Toooooodo un puto hacker, sí señor. No le negaré la iniciativa, ni la picardía que tuvo, ni el haber utilizado los recursos que tenía a su alcance. Me pareció muy bien, y de haber existido una relación sana entre nosotros le habría dado mi más sincera enhorabuena. Pero eso _no_ es ser un hacker. Una cosa no quita la otra.

Como sabía que le iba a hacer gracia, se lo pasé a Ifo y, para mi tragedia particular, Ifo se soltó y le dejó un comentario bastante insultante, poniéndole de vuelta y media y diciéndole precisamente que eso _no_ es ser un hacker, que no tiene ni puta idea. Cuando me dijo lo que había hecho y pude verlo con mis propios ojos, me quedé horrizada. Sin embargo, no habría pasado de ser un detalle de mal gusto sino fuera porque además tuvo la brillante idea de utilizar el apodo que uso para referirme a él en este blog, por lo que una simple búsqueda en google por “Ifoxe” da entre los primeros resultados este blog a cualquiera que se moleste en buscar. Y si te dejan un comentario insultante en tu blog, no me parece en absoluto descabellado buscar a ver si te enteras de quien ha sido…

¿Resultado? Esas personas que tanto me odian llevan semanas leyéndome, desde que Ifo metió la pata y les trajo derechitos hasta aquí, exponiéndome a sus ojos. Tampoco es que haya tenido especial cuidado en separar mi mundo personal del profesional, hay varias personas que conocen de la existencia de este blog, pero que las personas que se dedican a insultarme y a publicar mis e-mails tengan acceso a este espacio íntimo y personal, pues me hace cualquier cosa menos gracia.

Pasé varios días enfadada con Ifo por su atrevimiento, por meterse donde nadie le llamaba y encima hacerlo con una torpeza de principante que me ha dejado expuesta a la intemperio, que parece nuevo, coño. Y él está hecho polvo por haberme expuesto así por un calentón suyo. Durante _unos minutos_, barajé la posibilidad de cerrar este blog, cambiar la dirección de acceso, protegerlo con contraseña… Pero opté por mantenerlo. Total, ocultarlo no iba a servir de gran cosa, como mucho para darles motivos para buscar hasta debajo de las piedras, y una vez abierto, cerrarlo no es posible: con las herramientas adecuadas es posible acceder a todo el contenido. Y esta gente sabe cómo hacerlo, así que ¿qué iba a conseguir cerrándolo? ¿Darles pie a que pensaran que aquí había algo más escabroso que el diario de una pink-girl bastante sosa? El contenido de este blog es tan inocente, que ocultarlo por pudor o vergüenza sería una tontería, así que decidí hacer como si nada hubiera pasado y seguir a la mía. Sigo enfadada con Ifo por su tontería, le hice prometer que no volvería a meterse en mis asuntos sin mi permiso y supervisión; pero por lo que respecta a estos tipos, me da igual que me lean. Aunque encuentre por ahí comentarios que se creen muy gracios y hacen referencia a lo que posteo en este blog. Me da igual: siguen siendo un par de gilipollas, por muy temprano que se levanten.

Debe ser impresionante ver tu cara en un autobús, a escala 1opocientos. Creo que yo no sería capaz de hacerme a la idea, ¡menudo susto, encontrarte este mastodonte aparcado en la puerta del curro, con tu cara incrustada!

Claro que también debe ser impresionante enterarse, con casi 53 años y después de haber sido Presidente de una Diputación Provincial, de qué es y para qué sirve un bonobús, especialmente cuando uno dice estar con los currantes… En fin.

Ifo y yo vimos el debate juntos. Él se incorporó en la segunda parte, en mi opinión la más aburrida (cuando empezaron a hablar de organización del Estado empecé a dormitar, pero me desperecé en el siguiente bloque temático), y yo me lo tragué enterito, incluidos los análisis previos y posteriores, mientras zapeaba entre Cuatro, La Sexta, TVE y Antena3 (esta última, por puro morbo, no te creas).

El momento estelar de la noche vino cuando hablaron de derechos sociales e inmigración. Tres oportunidades tuvo Rajoy para hablar de derechos sociales, y las tres las utilizó para hablar de inmigración. Ahí quedó claro qué es lo que interesa a cada uno para pescar votos: educación, sanidad, ayuda a jóvenes y a discapacitados, pensiones, seguridad social, prestación por desempleo por un lado; inmigración, inmigración, inmigración, por otro. Pero lo mejor vino cuando el que se preocupa de los currantes que se levantan a las 7 de la mañana y tan bien conoce la evolución del precio del pollo (sin decir qué va a hacer para que no siga subiendo: solo dice que le preocupa, no que tenga una solución para que no suba), preguntó desconcertado:

- ¿Un bonobús? ¿Y eso qué es?

Ifo y yo nos miramos el uno a otro, aún más desconcertados que el pobre candidato popular pillado a contrapié:

- No puede ser, ¿ha dicho lo que creo que ha dicho?
- ¿Tú también lo has oído?
- ¿¡¡RAJOY NO SABE LO QUE ES UN BONOBÚS!!?

He tenido que volver a ver el momentazo, porque no me lo creía. Esa frase ya ha subido al podium de las mayores cagadas políticas de la historia, junto a:

- ¡¡Viva Honduras!!
- Manda huevos…
- Son como unos hilillos de plastilina… y
- Créanme, Irak tiene armas de destrucción masiva

Para que luego digan que la política es aburrida…

Notición: Fidel Castro se retira de la presidencia de Cuba. ¿Y no se podía haber esperado unos mesecitos antes de retirarse? Total, después de casi 50 años de revolución, unos meses más ¿qué más le daba?

Bueno, pues no. El Comandante ha decidido retirarse justo ahora y fastidiarme la Luna de Miel, que iba a ser en Cuba, en un momento histórico, o eso pensaba yo, a menos que Fidel tuviera la mala idea de morirse antes de junio, que tal y como andaba últmamente de salud, todo podía ser. Pues no, no se ha muerto, pero ha decidido retirarse y abrir así una etapa de transición cubana supongo que hacia la democracia, lo que bien mirado también es un momento histórico que vale la pena vivir de cerca, aunque ya no será lo mismo

A todo esto, todavía no tenemos contratado el viaje de bodas, más que nada porque a Ifo le dan un miedo terrible los aviones y a mí, aunque me hace una ilusión tremenda y él está dispuesto a pasar el mal trago, me da no sé qué hacerle pasar por un vuelo de más de 15 horas, teniendo en cuenta el pánico que le tiene a volar. Así que mientras nos decidimos entre crucero por el Mediterráneo (que es a mí a quien no le hace demasiada gracia, porque como nos pille mal tiempo me veo una semana entera vomitando, con la cara verde y sin salir del camarote, y ya me explicarás entonces donde está la gracia del viaje de bodas) o viaje a Cuba (y que sea él quien pringue las más de 15 horas de vuelo de ida y otras tantas de vuelta), estamos a 128 días de la boda, aún no hemos contratado nada y el tiempo se nos echa encima. ¡Ay, qué complicado que es casarse!

Que el gran jefe agradezca a _tu gente_ su presencia delante de más de 5.000 personas.

Pasártelo teta haciendo el chorra con los amigos:

( sí, ya lo sé: es con la otra mano…

Comprobar cómo Felipe y José Luis vuelven loca a las yayas. Solo faltó el ¡queremos un hijo tuyo!

Acabar hecha polvo, pero bailando al ritmo de No, no, que el tiempo no te cambieeeeee….

Volver a casa y encontarme con que mi chico ha recogido el piso y ha puesto una lavadora. ¡¡Es más monoooo!!

Espatarrarme en el sofá, con un terrible dolor de rodillas, y que me llame la jefa para decirme que nos están empezando a tomar en serio, y más que nos van a tomar a partir de ahora, y que le prepare un informe en menos de 15 minutos para enviarlo al gabinete del jefe.

Flipar. No saber cómo puede acabar esto.

Y de aquí, a las estrellas.

Llevo una semana de perros, estoy tan cansada que casi no puedo con mi alma.

Desde el domingo que volví de Madrid, todavía convaleciente de los navajazos recibidos pero con la satisfacción de haber dejado claro finalmente quien tiene aquí la sartén por el mango, no he podido descansar y mi cuerpo me está pidiendo a gritos que me tome un respiro.

Llevo toda la semana moviéndome más por inercia que por energía y voluntad propia. Llegaba a casa y me quedaba dormida en el sofá a los 5 minutos. Ayer tuve que salir de la bañera a punto de dormirme dentro, y creo que a eso de las 11, cuando Ifo intentó llevarme a la cama, me puse a gritar que me dejara en paz, que quería dormir. Necesito una siesta con carácter de urgencia.

Han seguido los insultos, ha seguido la lapidación tanto interna como externa, pero la interna además aderezada con palmaditas en la espalda, y ya no sé qué es lo que me jode más, si las puñaladas o que pretendan arreglarlo de la manera más estúpida que han podido encontrar. Vale que yo también me he cubierto de gloria y he metido la pata bien metida en un error de primero de manual, en una tontería que me podía haber ahorrado si hubiera sido un poquito más inteligente. Le he dado munición al enemigo de forma totalmente gratuita, y ya hay que ser taruga para ponérselo tan fácil. 3 puntos también para mí.

Ya no solo circulan por públicamente ahí mails privados escritos por mí utilizados para ponerme a parir, sino además también mi número de teléfono, aderezado con una curiosa notita animando a llamarme por teléfono, pero sin decir mi nombre. ¡Será desgraciado! ¡El muy cabxxn! Por suerte me cambié de número hace como un año, así que quien decida gastarse la pasta en porculear, se va a encontrar un contestador automático contínuamente, pero aún así me toca las narices un rato.

Por otro lado, ifo al final se ha salido con la suya, se encaprichó de un ordenador nuevo, y no ha pasado ni una semana hasta que se lo ha comprado. Con sabadillez y alevosía, aprovechando que yo estaba en Madrid y no le podía retenera base de ponerme pesada o hacer morritos. No hay quien pueda con este hombre cuando se le mete algo en la cabeza.

Me voy a casa. Toca limpieza general y encima me vienen a arreglar la caldera. Estoy hasta los coxones de todo. Igual me meto en la cama, me tapo con la funda nórdica y no salgo de ahí hasta el lunes.