Ya me he cansado. Ya os conté la sorprendente historia del Nescafé Menguante, pero es que desde que compartimos sala de descanso con todos los compañeros de la oficina, ahora el asunto es todavía más grave porque ocurre lo mismo con la leche. Vamos, que hay alguien (o álguienes) que se bebe impunemente la leche que yo compro todas las semanas para prepararme mi café de media mañana, y en lugar de tirar la botella, no se le ocurre nada mejor que volverla a guardar en la nevera con un culillo de leche. Así que cuando yo voy a la mañana siguiente a hacerme el café, me encuentro con que se han bebido _mi_ leche ¡y no han dado ni las gracias! Vamos, que yo compro la leche, se me la beben otros, y cuando voy a hacerme el café me encuentro con que para mí no hay. Alucinante: encima de puta, pongo la cama.

Yo no sé si es que se piensan que la leche semi-desnatada es un detalle de la organización, o algo… Me ha pasado varias veces, pero como ya estoy hasta las pelotillas, las dos últimas las he documentado:

Esta foto es del 23 de septiembre, hace apenas un par de semanas:

Y esta es de hoy:

Como os podéis imaginar, no me hace ni puñetera gracia: ir a preparme mi café y encontrarme con que no me queda leche, a pesar de que la he comprado yo. Y la persona que se la bebe y vuelve a guardar la botella vacía en la nevera ni siquiera tiene el detalle de buen gusto de darme las gracias. Así que de decidido declararme en huelga: no vuelvo a comprar leche. A partir de ahora, la gorreo. A ver qué se han creído. Aquí, o follamos todos, o la puta al río.

Nota: estoy _muy_ cabreada. Pero ya verás tú la de visitas que me va a traer este post, buscando cada salvajada…

[EDITO] A todo esto, hoy se organiza el Día Mundial por un Trabajo Digno. ¡Pues empezad por no mangarme la leche, coño!

Como el cansancio me hace ponerme de mal humor (noticia: he vuelto a tomar ginseng, y se nota el cambio, pero a estas horas no puedo con mi alma), son las tantas, aún no he salido del curro y mi marido no me coge el teléfono… hoy me voy a permitir ponerme _especialmente_ quisquillosa y dar por saco a todas aquéllas barbie-girls que tienen banda sonora incorporada en su blog, ya sabéis, esos que cuando abres el blog suena musiquita sin que tú le hayas dado al play ni nada, simplemente porque sí…

Si eres clickadora compulsiva como yo, y sueles navegar con un montón de ventanas abiertas a la vez, encontrar el maldito blog que ha empezado a sonar puede ser toda una aventura. Y si encima estás escuchando _tu propia_ música, no te quiero ni contar el drama.

Así que hoy escribiré en contra de los blogs con banda sonora de fondo. ¡ÚNETE!

¿Eres tú una de ellas? ¿Te gusta la idea de poner una “banda sonora” en tu blog? Déjame hacerte unas preguntas antes de que me contestes:

¿Te molesta que tu vecina la choni ponga a Camela (o cualquiera que sea su equivalente hoy en día) a todo volumen desde que se despierta a mediodía?

¿Te molesta que los rulis pastilleros se pongan debajo de tu ventana por las noches, con sus coches tuneados y el bakalao/trance/progresive o lo que sea saliendo de sus subwofer a todo trapo?

¿Te molestan los niñatos en el tren con la música reaggaton saliendo de sus móviles a todo lo que da el trasto, sin tener la delicadeza de ponerse unos putos auriculares?

¿Te molesta que tu vecina la juani ponga por las mañanas a la Ana Rosa Quintana en la tele del comedor, a todo volumen para poderla escuchar por toda su casa (y por toda la tuya) mientras hace la faena?

¿Te molesta que tu vecina la sorda ponga el peliculón de las 10 a todo volumen en vez de comprarse un sonotone?

Si has contestado que sí a almenos una de estas preguntas,  ¿me puedes explicar a cuento de qué exactamente haces tú lo mismo con tus lectores?

PÁSALO.

P.D. Mañana os cuento como ha ido la reunión con el Gran Jefe Indio. ¿Os he dicho alguna vez que me encanta mi jefe?

Mi marido ha OSADO criticar a Los Suaves. Ha tenido el valor. No me explico cómo se ha atrevido, y cómo sigue mirándome a la cara después de semenjante afrenta.

Dijo que son un grupo aburrido y soso, y que el guitarrista es muy malo. Y, para acabar de rematar, dijo que yo no he escuchado a un gitarrista bueno en mi vida.

Me estoy planteando pedir el divorcio.

Y eso que solo ha escuchado Dolores se llamaba Lola…

Y no me digas que estoy exagerando, porque alguien que puede pasarse 16 horas metido en un coche, escuchando música de Los Mojinos Escozíos, aprenderse la letra y cantar sus canciones con cierta gracia, no tiene criterio musical, te pongas como te pongas.

Te has pasado y lo sabes. Te has atrevido con un mito. No hay perdón posible.

Si lo hubieras dicho, yo que sé, de Pereza, pues lo habría entendido, al fin y al cabo una ya sabe que nunca una bandera de Pereza presidirá la barra de La Oveja Negra…

Pero no, tú tenías que atreverte con un grupo mítico del rock español…

Por cierto, antes de quedarme embarazada tengo que llevarte de juerga por Pueblo Nuevo, hasta acabar a las tantas de la madrugada en un anti-karaoke, berreando canciones de Kiss a lo Louise Griffin: 

AAAAAA!! A wana ROCK & ROLL ol naaaaait!!

Ayer me fui de compras. Me gasté casi 140 euros en 4 tejanos y dos sudaderas. Como terapia de choque, está casi casi a la misma altura que el sexo y el chocolate.

Dos comentarios: ODIO los pantalones pitillo, y las sudaderas con capucha NUNCA debieron pasar de moda.

Lo de los pantalones pitillo no es que sea una fijación mía, es que eso no le puede quedar bien a nadie que no sea un insecto palo. Y a todo esto, ¿alguien puede explicarme por qué en las tiendas de ropa para adultos tienen pantalones de la talla 32, pero te las ves negras para encontrar algo decente de la talla 40? ¿Y por qué los tejanos parecen más un arma de destrucción masiva que una prenda para ir cómodas y arreglás en nuestro día a día?

En realidad, lo necesitaba: el verano ha hecho estragos en mi cuerpo, que ya venía cambiando bastante desde hace varios meses. He subido una talla. Tengo que ponerme YA con el objetivo gimnasio, es inaplazable.

Yo pensaba que eso de que cuando los padres se divorcian, utilicen a los hijos como arma arrojadiza es más de épocas en las que hay algo que ganar o perder: custodia, piso, pensión alimenticia, etc. Pero que con veintitantos mis padres nos utilicen a mi hermano y a mí como arma, me resulta extraño.

Y ahora me encuentro nadando entre dos aguas porque primero mi padre me metió de lleno en el conflicto al “auto-invitarse” a vivir en mi casa mientras encontraba piso, y ahora mi madre se ha lanzado en plancha al decirle a mi padre que yo creo que su comportamiento es el de un capullo impresentable (lo cual es cierto, pero también creo que mi padre puede vivir perfectamente sin esa información), y que no quiero que venga a vivir con Ifo y conmigo (lo cual también es cierto, creo que debería asumir las consecuencias de sus propias decisiones, pero eso no significa que vaya a dejar tirado a mi padre sin un sitio donde dormir), con lo que ahora mi padre, orgulloso como él solo, no quiere venir a mi casa.

Así que ahora estoy entre dos aguas:

• Si acojo a mi padre en nuestra casa, soy una ZORRA por ponerme de su parte a pesar de todo lo que ha hecho.
• Y si no le dejo venir mientras encuentra otro sitio, soy una ZORRA por dejarle en la calle.

¿Hay alguna forma de salir bien parada de una situación así?

Y tú, ¿por qué te casaste, si ahora ya no hace falta?

Empiezo a estar hasta los cojones de que la gente que me conoce, y sabe lo que opino (o lo que opinaba hace taaaantos años) sobre el matrimonio, me pregunte contínuamente que por qué me casé, y añada esa coletilla de “¡si ahora no hace falta!“. “Puedes registrarte como pareja de hecho”, me dicen. Y me parece una broma de mal gusto, me dan ganas de escupirles un inmenso ¡JA! en plena cara. No tienen ni puta idea de lo que están diciendo, hablan de oídas, y no hay cosa que me rebiente más que la gente que da consejos o te dice lo que tienes que hacer con tu vida sin tener ni puta idea de lo que hablan, que hablen de oídas y se crean con derecho a decirte que haces bien o haces mal. Si no tienes ni zorra de lo que hablas, métete tus consejos en el culo, no los necesito para nada.

¿Que por qué me casé? Porque soy de la opinión de que me la jugarán una vez, pero no dos. De los errores se aprende y yo he aprendido de los míos. A palos, pero vaya si he aprendido. 

Ha aprendido que para registrarse como pareja de hecho hacen falta dos personas, pero para des-registrarse solo hace falta una. He aprendido que los funcionarios del ayuntamiento se fían de la palabra y la buena fé de una persona que acaba de dejar tirada a otra a la que una vez amó, y corre al ayuntamiento a desregistrarse para que no quede ni rastro. Llamadme desconfiada, pero a mí me parecería al menos sospechoso. 

En mi caso, la cosa fue más o menos así (yo no estaba, la funcionara me lo contó):

- Hola, que vengo a anular una pareja de hecho
- ¿Y la otra persona ya lo sabe?
- Sí, sí
- Vale, pues firma aquí (para dejar a tu ex-pareja con el culo al aire, desprotegida y sin los derechos que la amparaban cuando se registró).

La otra persona era yo, y me enteré tres meses después, porque me dio por preguntar en el ayuntamiento (él me lo negaba, y yo era gilipollas perdida). Intuición femenina, lo llaman. Intuición femenina por la parte de los cojones, diría yo.

Y una vez firmado ese papel por UNA sola de las DOS personas que componen la unión, resulta que pierdes todos los derechos que te amparaban cuando te registraste, te quedas con el culo al aire, la que era la vivienda familiar ya no lo es y te pueden dar una patada en el trasero y decirte: “Ala, bonita, ¡con dios!” Y digo yo, si es tan sencillo que te quiten los derechos que adquiriste al registrarte como pareja de hecho, y encima sin que tú te enteres, ¿para qué coño sirve? ¿Para qué coño nos registramos como pareja de hecho, si después se demostró que no sirve para NADA, que no te protege de nada, que puedes perder tus derechos en un momento, sin tu consentimiento y sin que tú te enteres? Sirve para engañar a niñatas ingenuas como yo, y hacerlas creer que tienen una cierta seguridad que es FALSA.

¿Sabes una cosa? No sé si mi matrimonio será para siempre o no lo será (espero que sí, con esa intención me casé), pero si en algún momento se rompe, al menos ME ENTERARÉ. Por mi marido o por su abogado, no lo sé, pero si quiere divorciarse no me enteraré cuando ya lleve tres meses de soltería living la vida loca. Es un salto cualitativo importante, no te creas. Llámame cínica si quieres, pero me la jugaron una vez, y no me la volverán a jugar.

Lorz, supongo que ahoras entiendes por qué no te felicito por tu nuevo “status”, pero te deseo mucha suerte. Como dice Zarajota, más vale eso que nada. Y tiene razón. Mientras dura. Cierto que nadie piensa que se va a separar algún día de la persona a la que justo se acaba de unir en pareja de hecho ante un funcionario del ayuntamiento, por supuesto, pero ¿y si pasa? Por desgracia, en una relación entran en juego aspectos mucho menos etéros que los sentimientos. Y cuando una persona te abandona, ya es capaz de hacer cualquier cosa. Ha dejado de quererte, quizá incluso quiere a otra. Una vez que te han dejado, pensar que esa persona se comportará de forma leal es como creer en las hadas y los duendes: una mera cuestión de fé. Y si no hay ninguna ley que proteja tus derechos, date por vendida porque nada le impide comportarse como un cerdo.

Así que tú, sí, tú, que me conoces y te metes donde no te llaman, tú que das consejos sin saber de la misa la media, la próxima vez que me preguntes que por qué me casé si me podía haber registrado como pareja de hecho, no me culpes si te meto un zapato en la boca para que te calles de una puta vez.

Nota a pie de página: No estoy diciendo que para casarse sea necesario tampoco organizar un bodorrio como el que montamos nosotros. No. Es perfectamente posible hacerlo de forma sencilla, en el ayuntamiento también o en el juzgado, y no montar toda la parafernalia. O incluso casarse por lo civil de forma sencilla con la familia más cercana, y organizar un bodorrio por la Iglesia un tiempo después, cuando a la pareja le vaya mejor o cuando le dé la gana. Pero mientras no mejoren la ley, lo de registrarse como pareja de hecho no se lo recomiendo a nadie.

P.D. Mi ex aún me debe 11.000 leuros más intereses de demora, y el día que se me gire la pinza me presento en el juzgado de guardia con el papelito que tengo firmado y se lo reclamo vía judicial. Y entonces se le van a quitar las putas ganas de irse de vacaciones a un spá _Y_ a hacer descenso de barrancos con el dinero que todavía me debe.

Hasta que no tengo un litro de café circulando por mis venas no soy persona. ¿Será genético? Estoy valorando la posibilidad de pasarme al ginseng. Maldito septiembre y maldito lunes.

Platero y Tú suena en mis oídos, dos versos se me graban a fuego:

“Tres de azúcar en el café,
la vida ya es bastante amarga“

El título de la canción parece burlarse de mí: Mari Mari Magdalenas… Lo peor es ser consciente de que tiene razón: soy feliz como nunca, pero me quejo como siempre.

Estoy con un bajón horroroso.

Es el peligro de empatizar demasiado con sentimientos ajenos que una vez fueron propios. ¿Puede un libro remover antiguas emociones casi olvidadas? ¡Vaya que sí! Orgullo machacado. A mi amor propio le dieron una paliza y lo mandaron a la UCI. Vuelvo a sentir una piedra en el estómago y el sabor amargo de la humillación como si fuera hoy.

¡Qué pena cuando el dolor y la humillación ahogan los recuerdos de los buenos momentos…! Porque digo yo que en tanto tiempo, algún buen momento tuvo que haber. Pero soy incapaz de recordarlo con cariño, solo con asco y pena. Por eso no le echo de menos _a él_ ni mucho menos, de hecho he visto fotos suyas bastante recientes y no remueven nada en mi interior salvo un ligero vuelco en el estómago próximo a las arcadas. Pero el dolor de la humillación sí que sigue escociendo. No me duele el amor que alguna vez sentí por él (supongo), lo que me duele es el amor que siento POR MÍ y lo bajo que llegué a caer. Me doy vergüenza a mí misma cuando lo recuerdo. 

Leer ese libro ha sido una mala idea. Lo que prometía ser una parodia de mi propia experiencia, una caricatura divertida de todas nosotras, ha resultado ser un cruce entre literatura chick-lit y libro de autoayuda que me ha traído recuerdos infernales que no tenía ninguna necesidad de revivir. En la portada deberían añadir una advertencia, como en las cajetillas de tabaco: Producto nocivo para la salud emocional.

La culpa es mía, ya me lo dice Ifo de vez en cuando: si no dejo de leer esa porquería machista, voy a acabar fatal del coco. Es como morderte las uñas o meter la lengua en una muela con caries: no puedes evitar hacerlo, aunque sabes que te va a doler.

A veces le digo a mi marido, medio en broma - medio en serio, que no importaría divorciarme para volverme a casar (con él, claro), porque nuestra boda fue una experiencia tan bonita, tan romántica, me lo pasé tan bien, que me parece muy injusto que solo se pueda vivir una vez en la vida. A él, en cambio, no le hace tanta gracia y es que la organización, sobre todo los últimos meses, fue una auténtica locura. ¡Parecía que tantas cosas estaban destinadas a salir mal en el último momento! Un breve recuento, porque en su momento ya lo expliqué en detalle:

• Las semanas antes a la boda no dejaba de llover y ya empezaba a amargarme pensando que podría llover el día de nuestra boda,a unque al final por suerte hizo un sol radiante, hasta el mismo día no lo tenía nada claro. Los días antes, al verme tan depre por el mal tiempo, las compañeras de trabajo me decían: “No te preocupes, mujer, si ya lo dice el refrán: novia mojada, novia afortunada“. ¡Y una mierda! Eso solo lo dicen para consolarme si al final el vestido acababa empapado y el peinado deshecho.  Al final por suerte hizo un sol radiante, pero hasta el mismo día no lo tenía nada claro. ¡Y eso que al final no nos dio tiempo a llevar huevos a las monjas Clarisas, que dicen que ellas consiguen como nadie que no llueva el día de tu boda!
• La florista decía que no me haría el ramo como _yo_ quería, porque a _ella_ no le gustaba. Yo quería un ramo de rosas blacas con orquídeas rosas. Y quería expresamente que las rosas estuviean bien abiertas, que no estuvieran cerradas en forma de capullitos sino que se vieran bien las rosas, que hicieran bulto. Pero la florista decía que así parecería que las flores estuvieran pansidas y que no me las iba a poner porque a ella no le gustaba el efecto. Al final yo creo que quedó bonito, ¿verdad? pero tuve que insistir lo mío para que me hiciera caso.

• La organización de las mesas era como hacer el cubo de rubik, y hasta una semana antes no tuve la confirmación de todos los invitados de Ifo. La locura.
• El viaje de novios estuvo pendiendo de un hilo hasta casi casi el último día, porque como lo habíamos contratado en la agencia de viajes en la que trabajaba él, y estaba a punto de cambiarse de curro, no sabíamos si le harían la putada de anularle la reserva hecha como empleado, o alguna otra putada.
• Mis uñas estaban hechas una puta pena, aunque conseguí tooooodo el mes anterior a la boda sin mordérmelas, las tenía tan pequeñitas y hechas polvo que la esteticista tuvo que hacer milagros para que la manicura francesa me quedara medio bien.

• La peluquera que elegí en un primer momento resultó ser una auténtica imbécil. Para peinar, cortar y maquilllar para el día a día, muy bien, pero en cuanto a pintar a una novia, era una auténtica pedorra. Cuando tuve la penúltima prueba del vestido, fui el día de antes a la peluquería, para hacer la prueba del peinado. Le recalqué que quería que el peinado me durara hasta el día siguiente, que ya me las ingeniaría yo para que se mantuviera por la noche, pero que tenía al día siguiente la prueba del vestido y quería verme con el peinado. Le llevé hasta el tocado para que pudiera hacerme la prueba con todos los complementos. ¿Y qué hizo la tipa? Me alisó el pelo, me hizo unas ondas con las tenacillas, no me puso ni laca ni nada, ¡y me cogió una coleta! Me dijo que más o menos así es como me vería. Pero, a ver, ¿no te he dicho que quiero que me hagas un peinado semi-recogido, que me dure hasta el día siguiente? ¿PUES-QUÉ-COÑO-ES-ESTO? Así que al final cambié de peluquera, y ¡menos mal!

Así que, claro, las semanas antes de la boda, estaba atacada de los nervios. Ifo no hacía más que repetirme que no me preocupara, que todo saldría bien, y que si no salía todo a la perfección, pues tampoco pasaba nada. ¡Sí, claro! Si no sale todo a la perfección, nos volvemos a casar y aprendemos de los errores, ¿no?¡Qué fácil lo ves tú!

Al final salió todo perfecto. Tanto, que ¡¡quiero repetir!! Quiero volverme a casar otra vez, quiero volver a vivir esa experiencia. No es justo que algo tan bonito solo se pueda vivir una vez en la vida.

Después de aquel fatídico SMS en el que poníamos punto y final a una amistad de 14 años, ayer descubrí que Zorri me ha enviado un e-mail. En realidad, me lo envió hace un mes y medio (total, solo un mes después de mi boda, a la que no se dignó a venir porque ELLA no iba a tener el protagonismo suficiente, y dos meses después de la pelea que tuvimos. No se puede decir que la chica sea rencorosa precisamente, ¿verdad?), pero lo ví ayer porque me lo envió a una cuenta antigua que ya no utilizo. A la que utilizaba normalmente para hablar con ella por el messenger no me lo ha enviado.

Además, es un mail de esos “cadena” que acaba diciendo que tienes que enviárselo a no-sé-cuantas personas para que pase algo chulo (incomprensiblemente, sigue creyendo en esas tontadas). Sospecho que lo envió a esa cuenta de correo para completar las x direcciones a las que tenía que reenviar la cadena, pero con la esperanza de que yo no llegara a leerlo. No debería darle mayor importancia, porque sé que es un mail cadena estúpido, pero hace mucho que no recibía nada de ella, es el único mail que me ha enviado en mucho tiempo, chistecitos y powerpoints tampoco me ha enviado ni antes ni después de ese mail extraño desde que nos peleamos, y además el contenido es… mmmmmm… mejor leedlo vosotras mismas:

Asunto: he aprendido

(Después me dices que nombre te ha salido???)   LEE HASTA EL FINAL……HASTA LUEGO   He aprendido….que nadie es perfecto hasta que no te enamoras..   He aprendido que….la vida es dura pero yo lo soy más!!   He aprendido que…las oportunidades no se pierden nunca; las que tú dejas marchar…las aprovecha otro.   He aprendido que…cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte.   He aprendido…que necesitaría usar siempre palabras buenas… porque mañana quizás se tienen que tragar..   He aprendido…que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.   He aprendido…que no puedo elegir cómo me siento… pero siempre puedo hacer algo.   He aprendido que…cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito… te tiene enganchado a la vida.   He aprendido que…todos quieren vivir en la cima de la montaña… pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.   He aprendido que…se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.   He aprendido que…es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias… cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.   He aprendido que…cuanto menos tiempo derrocho… más cosas hago.   Es la semana de la amistad Demuestra a tus amigos que te tienen   Manda este mail a todos tus amigos, aunque signifique remandarlo a quien te lo ha mandado…   Si vuelve… tienes muchos buenos amigos   Buena semana de la amistad   Después de haber enviado el mensaje, presiona F6 y verás lo que aparece…. increíble, pero real… Da impresión pero és real… Buena Suerte   Mándalo a 15 personas en los próximos 143 minutos, después presiona F6 y el nombre de quien te ama aparecerá en letras mayúsculas, da tanta impresión porque es real.

¿Qué coño quiere decirme con esto? ¿Que YO reflexione sobre nuestra amistad? ¿Que ELLA se ha dado cuenta de que metió la pata hasta el fondo? ¿Que AMBAS olvidemos el pasado, pelillos a la mar? ¡¡¿¿QUÉ COÑO QUIERE DECIR??!!

Le he respondido con un muy borde:

¿Me explicas qué significa esto? Porque soy un poco cortita y no lo pillo.

A estas alturas, creo que tengo todo el derecho a ponerme digna con ella, le he pasado demasiadas. Ya veremos si responde, si prefiere pasar de todo (ya me da igual), o me da alguna explicación. Estoy que echo humo. ¿¡Será posible que tenga tanta cara dura…!?

Sin llegar a los extremos de la Perli, que se presenta en la oficina un día antes de lo que tocaba, mi primer día de trabajo después de las vacaciones de verano también ha tenido su qué. Y no es de extrañar, porque después de dos semanas de luna de miel, una semana de curro y después otras 5 semanas seguidas de vacaciones, tener que volver al trabajo es como para deprimir a cualquiera.

Para empezar, ayer dormí poquísimo, apenas 3 ó 4 horas. En parte porque me acosté tarde y nerviosa preparando el borrador del libro que tengo que enviar la semana que viene, y en parte por los nervios añadidos del “primer día de clase”. Tomároslo a cachondeo si queréis, pero me sentía como si fuera el primer día de clase, igual de nerviosa.

Así que cuando me desperté ayer por la mañana, el primer pensamiento que cruzó por mi mente fue:

¿Y si llamo a mi jefa y le digo que estoy enferma?

A regañadientes me levanté, me lavé la cara, me vestí, blablabla. Y, como cada mañana, me dirigí al bar a tomar el primer café matutino que me pusiera las pilas mientras espero el autobús, pensando que si el bar de la esquina todavía está cerrado por vacaciones, me pego un tiro.

Con la cafeína corriendo por mis venas, subo al autobús y me pongo me pongo el Ipod a volumen rompe-tímpanos. Esta mañana necesito algo que me anime y me ponga de buen humor, que me va a hacer falta. El día va a ser muy largo. Me sorprende la facilidad que tiene mi Ipod para detectar mi estado de ánimo. Suena una canción de Platero y tú, el estribillo dice algo así:

Gasta por la noche
lo que gana por el día,
su futuro tiene forma
de billete lotería.
Este maldito trabajo,
¡voy a mandar
a todos al carajo!

Pierdo el tren de las 8:50, así que tengo que coger el de las 9. Salí de casa cargada con el material para el borrador del libro, para aprovechar los 45 minutos de trayecto adelantando trabajo, pero me siento incapaz de leer una sola página, así que me paso todo el camino escuchando música.

A las 10 estoy en la oficina, charla de rigor con las compañeras sobre lo rápido que pasan las vacaciones. Sí, ya, como si no lo supiera. Me da una pereza horrorosa subir hasta mi planta, no quiero encender el ordenador por miedo a lo que me pueda encontrar cuando abra el correo. Me planteo pegarle fuego, pero creo que es una solución demasiado radical. ¿Y si simplemente le diera una patada y dijera que se ha roto? Quizá así me traerían un ordenador nuevo y limpito… No, no funcionaría.

Café, necesito otro café. En la sala de descanso, el parte de daños es devastador: chocolate, desaparecido en combate; Nescafé, duro como una piedra; leche, sospecho que caducada; azúcar, como un bloque de granito. Resisto la tentación de echarme a llorar porque, sí, además me acaba de venir la regla.

Puesta al día del e-mail, puesta al día de las últimas novedades en la casa con mi jefa… Conforme avanza el día, aumenta mi mala leche y desciende mi confianza en el género humano.

Después de comer con Ifo, y de resistirme todo lo que puedo a volver, me arrastro de nuevo hasta la oficina a resistir lo que me queda de tarde. ¡Quiero irme a casa! Y el resto de la jornada está en una nebulosa, no sabría precisar si me he dormido o he perdido el conocimiento. Debe ser un superbajón post-vacacional. Como dice Perli:

¿Entonces esto va a ser así otros 11 meses más?
Este bajón sólo lo soluciona una inyección en vena de nocilla..

Afortunadamente, esa droga es legal y no hace falta receta.