¿No dije yo que si la Esteban se casaba tan rápido, es porque estaba preñá, porque a ver dónde vas tú a que te hagan el vestido de novia en menos de tres meses? ¡Pues eso! Vamos, que estaba bastante claro…

¡No me miréis así! Ahora soy una mujer casada, tengo licencia para marujear y abandonarme al cotilleo de la prensa rosa, ¿qué pasa?

¡¡Atención!! Este post contiene mogollón de spoilers de los 3 capítulos ya emitidos de la serie Física o Química.

No sé si habéis visto algún capítulo de la nueva serie de Antena3, Física o Química. Se trata de varias vueltas de tuerca a la ya mítica serie Compañeros de la década pasada. Y es que los Kimi, Valle y compañía parecían angelitos al lado de esta tropa. Estos chavales van muy muy pasados de vueltas. Solo he visto dos medios capítulos (la serie termina a las 12 de la noche, y yo a las 11 u 11:30 lo más tardar ya estoy en la cama), y en el del lunes cada minuto que pasaba se me ponía peor cuerpo:

No es solo por la profesora monja que se lía con un compañero de trabajo y luego es incapaz de consumar porque le tiene pánico al sexo…

No es solo que la profesora salidorra se líe con un alumno, quiera cortar y le resulte imposible porque el chaval se ha encoñado…

No es solo que entre toda la panda se vayan pasando unos a otros una gonorrea del copón…

No es solo que la niña pija se líe con el chungo del grupo porque cree que es una persona que no es y que le ha molado a través del messenger…

No es solo que la niña pija, cuando está a medio plan con el chungo de la clase, le diga que ella solo lo hace a pelo con sus novios. Por cierto, brutal ese diálogo:

- Ponte el preservativo
- ¿Qué dices tía? Si yo siempre acabo fuera…
- Es que yo solo lo hago a pelo con mis novios
- ¿Quieres salir conmigo?
- ¡Vale! (y a hacer puñetas el preservativo)

No es solo que un profe amenace a dos alumnos en el lavabo…

No es solo que al patito feo, la niña sensible del grupo, prácticamente sea torturada psicológicamente para hacerle una mamada al otro chungo del insti…

No es solo que el hermano de un chaval que se suicidó en el primer capítulo (que no ví) quiera saber por qué y se vaya encontrando con cosas cada vez más raras…

No es solo que a la profesora de inglés le tenga manía hasta su propio marido y ella a su vez les pille gato a los dos chungos y ande dudando que si ahora casi los apruebo, que si ahora los suspendo, que si ahora los vuelvo a aprobar…

No es solo por la petarda salvadora de causas perdidas que pretende colar un artículo en el periódico del cole rajando de los profes en general contando una historia de la que no sabe ni la mitad, y como no le hacen pxxo caso, se vaya a la prensa seria en plan super-periodista-mega-crack…

No, no es nada de todo esto, y más cosas que me dejo. En realidad, lo que me ha puesto mal cuerpo ha sido la manera en la que los dos chungos tratan a Yan o Yuan o yo-qué-sé, el chaval tímido, sensible y artista de la clase, el que está enamorado en secreto de la niña patito feo (diox los cría y los guionistas los arrejuntan). Al pobre chaval se las hacen pasar pxxas, en parte por culpa de la nula sensibilidad y empatía del jefe de estudios, que le pone frente a sus torturadores en lugar de protegerle.

Ya me producía mal rollo el constante roce sexual que se produce entre todos los personajes, casi como hilo conductor de las tramas en los dos capítulos que he visto (en el capítulo de la semana pasada, la trama giraba entorno a una fiesta petting que organizaban en casa de uno de los chungos), y la alegría con la que se dedican al sexo en grupo con escasas o nulas protecciones, y el hecho de que se fuesen pasando unos a otros una ETS como la gonorrea como quien rula un porro en una acampada.

Pero lo que de verdad me dio ganas de vomitar fueron las repetidas putadas (¿gamberradas? ¡Ja!) que le hicieron al personaje que interpreta Andrés Cheung. Entre otras cabronadas, le desnudan, le atan de pies y manos a un poste de los vestuarios, le rocían todo el cuerpo con spray de color amarillo, le meten la ropa en una de las duchas para empaparla, se largan y le dejan allí solo, desnudo, atado y pintarrajeado. Y esa es solo una de tantas.

¿Y los chavales de hoy en día se sienten identificados con cosas así, o solo es que la serie busca llevar al límite de la ficción una realidad mucho más light? No sé si volveré a ver esta serie, el planteamiento inicial me gusta, pero la manera de llevarlo a la práctica me ha dado muy mal rollo. Y solo de pensar que pueda tener un porcentaje, por mínimo que sea, de realidad, me pone los pelos de punta. Y eso que yo en mis tiempos de cole también pasé por algo parecido, pero de eso hablaré otro día.

Actualización: Me despierto esta mañana y escucho en la radio cosas tan brutales como esta noticia, que me hace dudar de la condición humana en general:

Media docena de niñatos le quemaron el pelo, le orinaron encima y le pasaron una moto sobre la rodilla a una chica de 15 años. Los oídos le supuraban sangre, tenía coágulos nasales, sangraba por la boca y presentaba cinco marcas de barras de hierro en la espalda.

Panda de desgraciados. Y a todo esto, me pregunto dónde estaban sus padres. Dónde han estado los padres de estos salvajes durante los últimos 15 años, quiero decir.

Algunos días, leer la prensa me pone de muy mala leche (de más mala leche que de costumbre).

Hace un par de días, Sarkozy convocó una macro-rueda de prensa donde dijo que su objetivo para este año es acabar con las 35 horas semanales. Y la prensa se centra en titulares del tipo “Sarkozy pide que se respete su intimidad” o habrá boda con Carla Bruni pero no sabe cuándo.

Alucinante.

¿Qué les pasa a los medios de comunicación? ¿Tenemos la prensa que queremos, la que nos merecemos, o la que no nos queda más remedio que sufrir?

P.D. Tengo un gripazo de mil pares. Ya solo me queda tener un aborto para empezar el año definitivamente con buen pie…

Lo he visto en el blog Balas Marcadas, y no me resisto a comentar el tema.

Esta chica tan fantástica de la foto es Keira Knightley, la nueva imagen de la marca Chanel, tras sustituir a Kate Moss porque después de los escándalos de las fotos en las que Kate salía esnifando droga, la compañía entiende que ya no ofrecía la imagen sana y natural que pretendían dar. Sin embargo, Kate Moss hace muuuuuchos años que está asociada al mundo de la anorexia y la bulimia. Keira también ha sido relacionada con esta ENFERMEDAD (porque la anorexia es un trastorno alimenticio que precisa, no solo de realimentación, sino de tratamiento psicológico) y ha demandado al diario Daily Mail por decir que padece anorexia.

De hecho la famosa foto del anuncio está resultando polémica pues se ha tirado de Photoshop para aumentar el volumen del pecho de la actriz y dotarla de las curvas de las que su esquelético cuerpo carece.

Comparadla con las siguientes imágenes:

A mí me sigue pareciendo increíble que, a pesar de saber que las fotos del anuncio son retocadas, esta y otras mujeres de similares características sigan siendo modelo de belleza para muchas… Al menos esta vez la han retocado para hacerla parecer más rellenita de lo que en realidad es y no al revés, como suele ocurrir con demasiada frecuencia, pero os aseguro que verla en movimiento y sin Photoshop de por medio no resulta nada tranquilizador.

¿Para cuándo Ruby, la muñeca que representa a la mujer real y orgullosa de su cuerpo, tomará las pasarelas sin salir en las noticias de A3 como curiosidad, pasarela de ropa para mujeres de “tallas especiales”? ¡Si Barbie fuese real, no podría caminar!

Ahora, que la culpa la tenemos nosotras, que nos dejamos influir por estos estereotipos marcados por la publicidad.

Parece que en las revistas del corazón se está liando buena a raíz de las fotos de la Princesa de Asturias en bikini que ha publicado la revista Semana o el Hola, no lo sé (yo de eso no gasto: me estoy enterando por Chimo Rovira), y que parece ser que han costado una pasta y la están liando buena.

No sé a vosotras, pero para mí que el tremendo morbazo está en saber si a la Letizia se le vé la cicatriz de la cesárea con el bikino o no… Y por lo que he visto hasta ahora, las fotos son bastante malas y están hechas desde lejos, pero parece que una cicatriz bastante fea sí que se le nota… ¿Al Hola lo va a secuestrar también también el juez Del Olmo?

El 2 de julio, a las 9 y media de la noche, en el pabellón polideportivo de Can Jofresa (Terrassa), durante las fiestas mayores de la ciudad, por fin podré ver a mi adorado Joaquín Sabina en concierto, y en compañía de “su primo, el nano“, el noi del Poble Sec, Joan Manuel Serrat.

La gira no podría tener un nombre más acertado: “Dos pájaros de un tiro“, y es que toda mi vida he deseado ver a este par de golfos en concierto, y poderlos disfrutar juntos sobre un escenario es casi como un sueño húmedo de adolescente.

Aún no tengo las entradas en mi poder, las he comprado a través del Tele Entrada y no las podré recoger hasta el mismo día del concierto, en la taquilla, ¡y me da una rabia! Yo querría tenerlas ya en mis manos, guardarlas como un tesoro hasta que llegue el día en que mi niño y yo vayamos cogidos de la mano a disfrutar de la poesía musicada de los dos poetas más grandes del siglo pasado, de este y del que viene.

A él no le hace demasiada gracia la música de Sabina y de Serrat, pero aguantará las dos horas concierto como un campeón, a pesar de madrugar al día siguiente, porque me quiere con locura, que si no de qué. Reconoce que las letras de Sabina son buenísimas (lo cual, viniendo de él, ya es mucho, pues tiene la teoría de que la música española en general adolece de unas letras bastante penosas), pero la música no le entusiasma demasiado. Él prefiere melodías (¡ejem! por llamarlo de alguna manera… más agresivas, en plan grito de guerra (y lo de grito no es ninguna metáfora). En fin, supongo que el buen gusto se adquiere con el tiempo. Habrá que tener paciencia, que solo llevamos 6 meses.

Por cierto, que ayer parece ser que el Real Madrid ganó la liga, después de 4 años de sequía…

Y nos dieron las diez y las once,
las doce, la una, las dos y las tres…
y desnudos al amanecer
los madridistas seguían tocando la bocina…

Es lo malo que tiene vivir en una avenida céntrica: que cuando las pasiones futbolísticas se disparan, a algunos les da por darles rienda suelta tocando el pito del coche (y los cojones de los vecinos) dando vueltas de rotonda a rotonda por la avenida durante unas cuantas horas de la noche y de la madrugada. Y mientras tanto, a los que no nos interesa el fútbol lo más mínimo, nos tenemos que aguantar sin poder dormir, a pesar de tener las ventanas cerradas a cal y canto en una noche calurosa de junio y en un piso sin aire acondicionado.

Ayer se lo intentaba explicar mientras él se desesperaba por no poder dormir, y le cogió la risa tonta. Sí, sé que suena ridículo, pero es así. En realidad, casi todo lo que rodea al mundo del fútbol me parece ridículo, pero qué le vamos a hacer, este país es lo que tiene. Celebrar los títulos de un equipo de fútbol dando vueltas con el coche de rotonda a rotonda por una avenida, tocando el pito, dando gritos y encabronando a los vecinos. Dirán lo que quieran los hooligans de turno, pero a mí no se me ocurre cosa más ridícula

Esperanza Aguirre, la presidentísima de los madrileños, dice que gana ochomil cuatrocientos leuros al mes, pero que no le salen las cuentas: la pobre no llega a final de mes, y la tiene mártir no tener pagas extras. ¡Ay, mártir! Pobrecita mía, me da tanta lástima la Condesa de Murillo que me estoy planteando apadrinarla estas navidades.

A mi madre, que dice que no entiende de política (pero asusta el sentido común que gasta), le encanta que le cuente estas cosas. Me manda un mensaje que dice: “Yo, por más que lo intento, no puedo vivir con 8.000 € al mes. ¡Pero es que no los gano, coño!”

A todo esto, que digo yo que si con 8mil leuros al mes, la Espe no es capaz de administrar su presupuesto familiar… ¿cómo va a administrar el presupuesto de la Comunidad de Madrid? ¿Y el vestidito rollo barbie-bandera-mega-fashion-conpurpurinas está incluido en los “gastos de representación“? ¿No hay abierta ya una comisión de investigación o algo que aclare estoooOOOO???? –>
Dudas existenciales…

Y en eso estaba pensando, cuando me acuerdo de que a Gallardón tampoco le salen las cuentas: sólo la cobertura de la M-30 se le ha disparado ya 1.000 millones más de lo previsto. ¡¡¡Mil millones más de lo previsto!!! ¿Es que se olvidaron de incluir los rodapieses en el presupuesto? Madre de diox, la cobertura de la M-30 está costando ya más de 500 millones más ¡que la ampliación del canal de Panamá!

-Coste de separar por la mitad un continente: 4.200 millones de €
-Coste de soterrar una autopista de Madrid: 4.900 millones de € y subiendo.

Luego César (cc) me llama populista… ¡Si es que me lo ponen a webo, cxxx!

Actualización: Parece que la idea de apadrinar a una condesa empieza a cundir (clicka sobre la imagen para ampliarla). ¡Hagamos una buena obra estas navidades!

(Visto en normalita, normalita)

¡Más iniciativas ciudadanas para que Espe pueda llegar a final de mes y pasar unas navidades dignamente! (como corresponde a toda una condesa, se entiende): Iniciativa Ciudadana: 10 céntimos para Espe. Visto en Periodismo Incendiario. Así me gusta, xicos, que no se diga que en estas fechas tan señaladas no somos solidarios y no estamos todos dispuestos a hacer buenas obras. Este año nos vamos a poner ciegos de turrones sin remordimiento ninguno.

El jueves pasado estuvimos en el concierto de Melendi. Uno de esos conciertos gratuitos que el ayuntamiento de Barcelona organiza para hacerse el enrollado una vez al año, con motivos de las fiestas de la Mercé.

Este año tocaban en Plaza Catalunya el primer día Coti y Melendi. El resto y en los demás escenarios, no tengo ni idea, porque ni fui ni me quedaron ganas de repetir. Como cualquier momento es bueno para una reflexión, hoy quiero compartir con vosotros lo que me pasó por la cabeza durante la media hora que estuvimos esperando el cambio de escenario de un concierto al siguiente, en medio de una aglomeración humana como hacía mucho tiempo que no me hallaba.

Para empezar, concierto de un cantante como Melendi (sí, ése del anuncio de Twix que dice “Este es el chocolate que más me pone“…), y gratis, viene a ser algo así como “¡Cojonudo! Me ahorro la entrada, más pasta para costo”. La gente iba puesta hasta las cejas. Lo más light era una combinación de cerveza, calimotxo y marihuana.

No voy a ser yo quien le diga a nadie qué tiene que hacer con su cuerpo. Ya somos mayorcitos todos, y por mí que cada cual haga lo que le dé la gana. Tampoco consiento que nadie me diga a mí lo que puedo hacer y lo que no.

Ahora bien, si me preguntan si es rebelde fumarse un canuto, pues les responderé que lo siento, pero a mí no me lo parece. La fase rebelde sin causa hace como 10 años que la superé. Si algunos aún no lo han hecho, es su problema. Pero es que ni con 14 años, en plena fase rebelde sin causa que hemos pasado todos cuando éramos adolescentes (menos Aznar, que ya se estaba preparando para las oposiciones), ni siquiera en aquélla época he encontrado nada revolucionaro en fumarse un porro. Creo que yo almenos me buscaba alguna causa para mi rebeldía, y en la marihuana nunca la encontré.

¿Me explican qué hay de revolucionario en liarse un canuto en una plaza? ¿Me cuentan qué hay de revolucionario en llegar borracho un domingo por la mañana ¡a casa de tus padres!? Ni lo veía entonces, ni lo veo ahora. Así que no puedo entender porqué se creen tan rebeldes esos niñatos de llavero del Che Guevara y papel de fumar con la foto de Bob Marley. Es más, si me apuran, les diré que ni la marihuana ni el calimotxo me parecen revolucionarios, más bien contraproducentes. Un revolucionario no debe caer en la tentación de las drogas alienantes, que nublan el sentido, te hacen perder de vista la realidad. Un revolucionario debe tener los pies en el suelo, y no la cabeza en las nubes, si realmente quiere cambiar la sociedad en la que vive. Ese tipo de drogas son fomentadas por la sociedad capitalista alienante en la que vive el revolucionario de pin de estrella roja, y de la que se quiere evadir en lugar de luchar por cambiarla. Es demasiado agotador. Es mucho más divertido reír como un imbécil después de la tercera calada.

Corolario: A mí que no intenten venderme ese acto de cobardía, esa evasión de la realidad, como un acto de rebeldía, porque no cuela. Pandilla de niñatos.

Rollo maoísta que me he marcado. Mi Libro Rojo ya tiene un párrafo más.Y les iba a exlicar cómo fue el concierto, en general, pero no merece la pena: empujones de gente borracha y grupitos de niñatos haciéndose los graciosos; caídas de idiotas tan mamados que ni se tenían en pie; vomitonas por doquier de todos los que ya tenían más alcohol que sangre circulando por sus venas. Sobra decirles que no nos quedamos hasta el final del concierto. Una lástima, porque podía haber estado bien.

No les diré lo que tienen que hacer a todos esos niñatos descerebrados, pero sí me permitiré darles un consejo: Si no sabes beber, no bebas; si no sabes fumar, no fumes. Y si quieres beber, si quieres fumar, ¡practica en casa y no molestes!