Hoy tocaba contaros en qué quedó mi caótico viernes marujil (por resumir: con lo desesperada que estaba por llegar a casa, y me había olvidado las llaves dentro por la mañana y encima llovía a cántaros; tuve que esperar en el bar hasta que un cerrajero del RACC me abrió la puerta con una radiografía doblada, dos horas más tarde de lo que tenía previsto llegar a casa… y para colmo no pude ver cómo despellejaban a la Campanario porque me quedé dormida en mitad de la entrevista al ex-novio de Falete… vamos, un desastre), pero en lugar de regodearme en mi propia imbecilidad, hoy os voy a contar una historia de muertos vivientes que mandan e-mails.

Efectivamente: Zorri ha vuelto a la vida de allí donde quiera que estuviera, después de no haber dado señales de vida en varios meses, y me ha mandado un correo electrónico cargado de buen rollito (es lo que tiene la resurrección: se conoce que los afectados vuelven a la vida de buen humor). Me cuenta que ha visto en mi blog las fotos de la boda y que estaba preciosa (sí, en las fotos salgo favorecida, mucho mejor que venir a la boda y verme en persona, ¡dónde va a parar!). La muy pedorra deja caer una insinuación muy en su línea: dice que me ha visto en las fotos algo que hacía años que no me veía: una cara de felicidad increíble. Muy bonito: si lo que quieres decir es que he sido una amargada toda mi puta vida, ¿por qué no me lo dices a la cara, cacho pedorra? Al menos tiene el buen gusto de decir que le ha gustado mucho verme así, tan feliz. Le falta añadir “a pesar de no haber querido ir a tu boda“, pero tampoco es como para ponernos estupendas. Y me acaba deseando muchas felicidades para el caso de que esté embarazada.

Sinceramente, no sé qué quiere, no sé qué está buscando. Así que yo también le he enviado un e-mail que podría adjuntar a mi curriculum bajo el epígrafe: “soy capaz de decir vete a la mierda con 500 palabras”. A ver qué os parece mi respuesta:

La verdad es que me habría gustado que tú estuvieras allí. Siempre imaginé que mi mejor amiga sería testigo el día de mi boda, la madrina de mi hijo, una persona con la que contar tanto en los buenos momentos como en los malos, una persona para la que yo estaría ahí siempre que me necesitara.

No sé si me equivoqué de persona, o si me equivoqué al esperar demasiado de una “mejor amiga”. Al fin y al cabo, todos somos humanos, todos tenemos derecho a equivocarnos y también a no dar más de lo que queremos dar.

Fue decisión tuya apartarte, no dejar que yo estuviera ahí aunque me ofrecí. También fue decisión tuya no venir a mi boda, no compartir conmigo el día más feliz de mi vida, porque no ibas a tener suficiente protagonismo y no querías ser una invitada más. Es tu decisión y la respeto, pero no me pidas que te perdone por lo que me dijiste porque aún estoy dolida de que me propusieras celebrar mi boda en un día específico solo para tí. No me pidas que te invite al bautizo de mi hijo porque ya sé cual es tu respuesta: no, si tú no puedes tener protagonismo, porque tú no quieres ser una invitada más, hay que estar por tí y prestarte atención.

Tú solita has decidido excluirte voluntariamente de mi vida, entendí el mensaje. Tu pareja me mandó a la mierda. Ok, captado. A veces soy algo lenta, pero esa vez la pillé al vuelo, ya ves. No sé qué quieres ahora con tu mensaje. ¿Que lo olvide todo? ¿Que haga como si nada hubiera pasado? ¿Que te admita de nuevo en mi vida con los brazos abiertos? ¿Que te invite a cenar en mi casa (que no has venido a ver en un año y pico) a pesar de todos los plantones que me diste sin ni siquiera llamar? No te negaré que me pica la curiosidad por saber hasta dónde eres capaz de llegar.

Nena, no sé si te arrepientes de algo. Yo sí: de haber perdido el tiempo y haber hecho mucho el idiota. Pero no importa, porque de todo se aprende algo, y contigo he aprendido dónde está el límite de mi paciencia.

¿Responderá? ¿Se hará la sueca? ¿Se arrepentirá de algo? ¿Seguirá tan orgullosa y borde como siempre? ¿Meterá la cabeza en un agujero en el suelo como las avestruces? El tiempo lo dirá.

Y todas hacen ver que se les caen las bragas al suelo al ver esta foto:

Sí, vale, de acuerdo, y todo lo que tú quieras. Pero a mí Rafa Nadal me sigue cayendo gordo. Y además tiene cara de atontao, lo mires por donde lo mires. Ala, ya lo he dicho.

¿No dije yo que si la Esteban se casaba tan rápido, es porque estaba preñá, porque a ver dónde vas tú a que te hagan el vestido de novia en menos de tres meses? ¡Pues eso! Vamos, que estaba bastante claro…

¡No me miréis así! Ahora soy una mujer casada, tengo licencia para marujear y abandonarme al cotilleo de la prensa rosa, ¿qué pasa?

¡¡Atención!! Este post contiene mogollón de spoilers de los 3 capítulos ya emitidos de la serie Física o Química.

No sé si habéis visto algún capítulo de la nueva serie de Antena3, Física o Química. Se trata de varias vueltas de tuerca a la ya mítica serie Compañeros de la década pasada. Y es que los Kimi, Valle y compañía parecían angelitos al lado de esta tropa. Estos chavales van muy muy pasados de vueltas. Solo he visto dos medios capítulos (la serie termina a las 12 de la noche, y yo a las 11 u 11:30 lo más tardar ya estoy en la cama), y en el del lunes cada minuto que pasaba se me ponía peor cuerpo:

No es solo por la profesora monja que se lía con un compañero de trabajo y luego es incapaz de consumar porque le tiene pánico al sexo…

No es solo que la profesora salidorra se líe con un alumno, quiera cortar y le resulte imposible porque el chaval se ha encoñado…

No es solo que entre toda la panda se vayan pasando unos a otros una gonorrea del copón…

No es solo que la niña pija se líe con el chungo del grupo porque cree que es una persona que no es y que le ha molado a través del messenger…

No es solo que la niña pija, cuando está a medio plan con el chungo de la clase, le diga que ella solo lo hace a pelo con sus novios. Por cierto, brutal ese diálogo:

- Ponte el preservativo
- ¿Qué dices tía? Si yo siempre acabo fuera…
- Es que yo solo lo hago a pelo con mis novios
- ¿Quieres salir conmigo?
- ¡Vale! (y a hacer puñetas el preservativo)

No es solo que un profe amenace a dos alumnos en el lavabo…

No es solo que al patito feo, la niña sensible del grupo, prácticamente sea torturada psicológicamente para hacerle una mamada al otro chungo del insti…

No es solo que el hermano de un chaval que se suicidó en el primer capítulo (que no ví) quiera saber por qué y se vaya encontrando con cosas cada vez más raras…

No es solo que a la profesora de inglés le tenga manía hasta su propio marido y ella a su vez les pille gato a los dos chungos y ande dudando que si ahora casi los apruebo, que si ahora los suspendo, que si ahora los vuelvo a aprobar…

No es solo por la petarda salvadora de causas perdidas que pretende colar un artículo en el periódico del cole rajando de los profes en general contando una historia de la que no sabe ni la mitad, y como no le hacen pxxo caso, se vaya a la prensa seria en plan super-periodista-mega-crack…

No, no es nada de todo esto, y más cosas que me dejo. En realidad, lo que me ha puesto mal cuerpo ha sido la manera en la que los dos chungos tratan a Yan o Yuan o yo-qué-sé, el chaval tímido, sensible y artista de la clase, el que está enamorado en secreto de la niña patito feo (diox los cría y los guionistas los arrejuntan). Al pobre chaval se las hacen pasar pxxas, en parte por culpa de la nula sensibilidad y empatía del jefe de estudios, que le pone frente a sus torturadores en lugar de protegerle.

Ya me producía mal rollo el constante roce sexual que se produce entre todos los personajes, casi como hilo conductor de las tramas en los dos capítulos que he visto (en el capítulo de la semana pasada, la trama giraba entorno a una fiesta petting que organizaban en casa de uno de los chungos), y la alegría con la que se dedican al sexo en grupo con escasas o nulas protecciones, y el hecho de que se fuesen pasando unos a otros una ETS como la gonorrea como quien rula un porro en una acampada.

Pero lo que de verdad me dio ganas de vomitar fueron las repetidas putadas (¿gamberradas? ¡Ja!) que le hicieron al personaje que interpreta Andrés Cheung. Entre otras cabronadas, le desnudan, le atan de pies y manos a un poste de los vestuarios, le rocían todo el cuerpo con spray de color amarillo, le meten la ropa en una de las duchas para empaparla, se largan y le dejan allí solo, desnudo, atado y pintarrajeado. Y esa es solo una de tantas.

¿Y los chavales de hoy en día se sienten identificados con cosas así, o solo es que la serie busca llevar al límite de la ficción una realidad mucho más light? No sé si volveré a ver esta serie, el planteamiento inicial me gusta, pero la manera de llevarlo a la práctica me ha dado muy mal rollo. Y solo de pensar que pueda tener un porcentaje, por mínimo que sea, de realidad, me pone los pelos de punta. Y eso que yo en mis tiempos de cole también pasé por algo parecido, pero de eso hablaré otro día.

Actualización: Me despierto esta mañana y escucho en la radio cosas tan brutales como esta noticia, que me hace dudar de la condición humana en general:

Media docena de niñatos le quemaron el pelo, le orinaron encima y le pasaron una moto sobre la rodilla a una chica de 15 años. Los oídos le supuraban sangre, tenía coágulos nasales, sangraba por la boca y presentaba cinco marcas de barras de hierro en la espalda.

Panda de desgraciados. Y a todo esto, me pregunto dónde estaban sus padres. Dónde han estado los padres de estos salvajes durante los últimos 15 años, quiero decir.

¡No es culpa nuestra! ¡El maquetador estaba de vacaciones, nosotros hemos hecho lo que hemos podido!

Algo así, supongo, es lo que se debió escuchar en el despacho del director de la revista TVMas, al ver la portada del último número (1053), con una Carolina Cerezuela espectacular en la portada, pero donde lo más llamativo no es la actriz (por cierto, ¡¡qué bracitos más escuálidos!!) sino el desafortunado titular, y la aún más desafortunada maquetación de la revista. Y si no, al tanto:

¿Ves el rabito de la Ñ a primera vista? Fíjate más:

El maquetador que perpetró esto, o era un cachondo mental, o estaba buscando un despido fulminante con urgencia.

Lo he encontrado en el blog de VillaYKorte, pero el autor del hallazgo es Wicho.

Esperanza Aguirre, la presidentísima de los madrileños, dice que gana ochomil cuatrocientos leuros al mes, pero que no le salen las cuentas: la pobre no llega a final de mes, y la tiene mártir no tener pagas extras. ¡Ay, mártir! Pobrecita mía, me da tanta lástima la Condesa de Murillo que me estoy planteando apadrinarla estas navidades.

A mi madre, que dice que no entiende de política (pero asusta el sentido común que gasta), le encanta que le cuente estas cosas. Me manda un mensaje que dice: “Yo, por más que lo intento, no puedo vivir con 8.000 € al mes. ¡Pero es que no los gano, coño!”

A todo esto, que digo yo que si con 8mil leuros al mes, la Espe no es capaz de administrar su presupuesto familiar… ¿cómo va a administrar el presupuesto de la Comunidad de Madrid? ¿Y el vestidito rollo barbie-bandera-mega-fashion-conpurpurinas está incluido en los “gastos de representación“? ¿No hay abierta ya una comisión de investigación o algo que aclare estoooOOOO???? –>
Dudas existenciales…

Y en eso estaba pensando, cuando me acuerdo de que a Gallardón tampoco le salen las cuentas: sólo la cobertura de la M-30 se le ha disparado ya 1.000 millones más de lo previsto. ¡¡¡Mil millones más de lo previsto!!! ¿Es que se olvidaron de incluir los rodapieses en el presupuesto? Madre de diox, la cobertura de la M-30 está costando ya más de 500 millones más ¡que la ampliación del canal de Panamá!

-Coste de separar por la mitad un continente: 4.200 millones de €
-Coste de soterrar una autopista de Madrid: 4.900 millones de € y subiendo.

Luego César (cc) me llama populista… ¡Si es que me lo ponen a webo, cxxx!

Actualización: Parece que la idea de apadrinar a una condesa empieza a cundir (clicka sobre la imagen para ampliarla). ¡Hagamos una buena obra estas navidades!

(Visto en normalita, normalita)

¡Más iniciativas ciudadanas para que Espe pueda llegar a final de mes y pasar unas navidades dignamente! (como corresponde a toda una condesa, se entiende): Iniciativa Ciudadana: 10 céntimos para Espe. Visto en Periodismo Incendiario. Así me gusta, xicos, que no se diga que en estas fechas tan señaladas no somos solidarios y no estamos todos dispuestos a hacer buenas obras. Este año nos vamos a poner ciegos de turrones sin remordimiento ninguno.