La madre de todos los empachos…

… consiste en pensar que todo lo que ves en esta mesa repleta de ibéricos, son sólo los aperitivos de una cena para 10 personas, que los platos verdes que se ven en la foto son de postre y casi no caben en la mesa, y que aún faltan por servir las gambas a la plancha, el pulpo a la gallega, la tradicional sopa de galets, las paletillas de cordero al horno, las patatas gratinadas con bacon, el postre, y los turrones. Madredelamorhermoso. ¿Crisis? ¿Qué coño es eso?

Para cuando dieron las uvas ya no nos cabía un solo gramo más de ibéricos, marisco o cordero en el cuerpo humano. Esta mañana, solo de ver en la cocina todos los manjares que sobraron de ayer, me han dado arcadas.

En vista de todo lo que sobró ayer, no nos quedó más remedio que convocar una cumbre familiar para hoy, a ver si entre todos conseguíamos acabar con las sobras. Pero ni por esas. He tenido que empaquetarles en tuppers parte de la comida a mis padres y a mis suegros, y aún me ha sobrado suficiente papeo como para no tener que cocinar en dos días. Después de lo de ayer, los excesos navideños de los que hablaba el otro día parecen una merendola campestre.

Esta Nochevieja se prevee que los españoles enviemos 100 millones de SMS con una frase tan original como “¡Feliz año nuevo!”. Esto nos supondrá en conjunto un coste aproximado de unos 15 millones de euros, una millonada que se embolsarán las empresas operadoras de telefonía móvil en unos pocos minutos. Eso, sin contar las llamadas telefónicas que colapsarán las centralitas y vaciarán nuestros bolsillos. Algo similar estará ocurriendo en todos los países del primer mundo.

En el actual contexto de crisis económica internacional, que estamos pagando los currantes de a pié, ¿es realmente necesario este gasto? ¿No sería, tal vez, un buen momento para decirles a las grandes operadoras de telefonía eso de “¡la crisis, que la paguen ellos!”? Yo creo que podría ser una buena idea. Así que este fin de año pienso olvidarme del móvil, y felicitar el año nuevo por e-mail, por teléfono fijo o por tam-tam, pero pasaré de móvil.

Ayer me fui de compras. Me gasté casi 140 euros en 4 tejanos y dos sudaderas. Como terapia de choque, está casi casi a la misma altura que el sexo y el chocolate.

Dos comentarios: ODIO los pantalones pitillo, y las sudaderas con capucha NUNCA debieron pasar de moda.

Lo de los pantalones pitillo no es que sea una fijación mía, es que eso no le puede quedar bien a nadie que no sea un insecto palo. Y a todo esto, ¿alguien puede explicarme por qué en las tiendas de ropa para adultos tienen pantalones de la talla 32, pero te las ves negras para encontrar algo decente de la talla 40? ¿Y por qué los tejanos parecen más un arma de destrucción masiva que una prenda para ir cómodas y arreglás en nuestro día a día?

En realidad, lo necesitaba: el verano ha hecho estragos en mi cuerpo, que ya venía cambiando bastante desde hace varios meses. He subido una talla. Tengo que ponerme YA con el objetivo gimnasio, es inaplazable.

Y tú, ¿por qué te casaste, si ahora ya no hace falta?

Empiezo a estar hasta los cojones de que la gente que me conoce, y sabe lo que opino (o lo que opinaba hace taaaantos años) sobre el matrimonio, me pregunte contínuamente que por qué me casé, y añada esa coletilla de “¡si ahora no hace falta!“. “Puedes registrarte como pareja de hecho”, me dicen. Y me parece una broma de mal gusto, me dan ganas de escupirles un inmenso ¡JA! en plena cara. No tienen ni puta idea de lo que están diciendo, hablan de oídas, y no hay cosa que me rebiente más que la gente que da consejos o te dice lo que tienes que hacer con tu vida sin tener ni puta idea de lo que hablan, que hablen de oídas y se crean con derecho a decirte que haces bien o haces mal. Si no tienes ni zorra de lo que hablas, métete tus consejos en el culo, no los necesito para nada.

¿Que por qué me casé? Porque soy de la opinión de que me la jugarán una vez, pero no dos. De los errores se aprende y yo he aprendido de los míos. A palos, pero vaya si he aprendido. 

Ha aprendido que para registrarse como pareja de hecho hacen falta dos personas, pero para des-registrarse solo hace falta una. He aprendido que los funcionarios del ayuntamiento se fían de la palabra y la buena fé de una persona que acaba de dejar tirada a otra a la que una vez amó, y corre al ayuntamiento a desregistrarse para que no quede ni rastro. Llamadme desconfiada, pero a mí me parecería al menos sospechoso. 

En mi caso, la cosa fue más o menos así (yo no estaba, la funcionara me lo contó):

- Hola, que vengo a anular una pareja de hecho
- ¿Y la otra persona ya lo sabe?
- Sí, sí
- Vale, pues firma aquí (para dejar a tu ex-pareja con el culo al aire, desprotegida y sin los derechos que la amparaban cuando se registró).

La otra persona era yo, y me enteré tres meses después, porque me dio por preguntar en el ayuntamiento (él me lo negaba, y yo era gilipollas perdida). Intuición femenina, lo llaman. Intuición femenina por la parte de los cojones, diría yo.

Y una vez firmado ese papel por UNA sola de las DOS personas que componen la unión, resulta que pierdes todos los derechos que te amparaban cuando te registraste, te quedas con el culo al aire, la que era la vivienda familiar ya no lo es y te pueden dar una patada en el trasero y decirte: “Ala, bonita, ¡con dios!” Y digo yo, si es tan sencillo que te quiten los derechos que adquiriste al registrarte como pareja de hecho, y encima sin que tú te enteres, ¿para qué coño sirve? ¿Para qué coño nos registramos como pareja de hecho, si después se demostró que no sirve para NADA, que no te protege de nada, que puedes perder tus derechos en un momento, sin tu consentimiento y sin que tú te enteres? Sirve para engañar a niñatas ingenuas como yo, y hacerlas creer que tienen una cierta seguridad que es FALSA.

¿Sabes una cosa? No sé si mi matrimonio será para siempre o no lo será (espero que sí, con esa intención me casé), pero si en algún momento se rompe, al menos ME ENTERARÉ. Por mi marido o por su abogado, no lo sé, pero si quiere divorciarse no me enteraré cuando ya lleve tres meses de soltería living la vida loca. Es un salto cualitativo importante, no te creas. Llámame cínica si quieres, pero me la jugaron una vez, y no me la volverán a jugar.

Lorz, supongo que ahoras entiendes por qué no te felicito por tu nuevo “status”, pero te deseo mucha suerte. Como dice Zarajota, más vale eso que nada. Y tiene razón. Mientras dura. Cierto que nadie piensa que se va a separar algún día de la persona a la que justo se acaba de unir en pareja de hecho ante un funcionario del ayuntamiento, por supuesto, pero ¿y si pasa? Por desgracia, en una relación entran en juego aspectos mucho menos etéros que los sentimientos. Y cuando una persona te abandona, ya es capaz de hacer cualquier cosa. Ha dejado de quererte, quizá incluso quiere a otra. Una vez que te han dejado, pensar que esa persona se comportará de forma leal es como creer en las hadas y los duendes: una mera cuestión de fé. Y si no hay ninguna ley que proteja tus derechos, date por vendida porque nada le impide comportarse como un cerdo.

Así que tú, sí, tú, que me conoces y te metes donde no te llaman, tú que das consejos sin saber de la misa la media, la próxima vez que me preguntes que por qué me casé si me podía haber registrado como pareja de hecho, no me culpes si te meto un zapato en la boca para que te calles de una puta vez.

Nota a pie de página: No estoy diciendo que para casarse sea necesario tampoco organizar un bodorrio como el que montamos nosotros. No. Es perfectamente posible hacerlo de forma sencilla, en el ayuntamiento también o en el juzgado, y no montar toda la parafernalia. O incluso casarse por lo civil de forma sencilla con la familia más cercana, y organizar un bodorrio por la Iglesia un tiempo después, cuando a la pareja le vaya mejor o cuando le dé la gana. Pero mientras no mejoren la ley, lo de registrarse como pareja de hecho no se lo recomiendo a nadie.

P.D. Mi ex aún me debe 11.000 leuros más intereses de demora, y el día que se me gire la pinza me presento en el juzgado de guardia con el papelito que tengo firmado y se lo reclamo vía judicial. Y entonces se le van a quitar las putas ganas de irse de vacaciones a un spá _Y_ a hacer descenso de barrancos con el dinero que todavía me debe.

Me estaba preguntando… ¿por qué el sabor de los chicles dura tan poco?

La respuesta puede parecer obvia: para que compres más.

Pero si te paras un poco a pensarlo, no es tan obvio como parece. Es decir, al menos en mi caso, si el sabor de los chicles fuese más duradero, probablemente compraría chicles más a menudo, y no me quedaría con esa sensación tan gilipollas de estar tirando el dinero cuando a los 5 segundos lo que tengo en la boca es una goma pegajosa con un sabor asqueroso.

¿Te has parado a pensarlo alguna vez? ¿Tú qué crees?

Cuanto más oigo hablar del Iphone…

… más me gusta mi BlackBerry

Cuando veo lo que la gente es capaz de hacer por conseguir el cacharrito de moda, me pregunto si no nos habremos vuelto casi todos locos…

Mañana, que me hablen de la crisis los que hicieron cola y se gastaron una pasta (y la que se gastarán mes a mes durante los próximos dos años) por conseguir ese trasto que tiene más pegas que ventajas (Inner lo explica muy bien en su blog). ¡Anda ya!

No lo entiendo: en el 2007 gané algo menos que en el 2006, y me pude desgravar bastante más (principalmentem, porque de enero a abril del 2006 no me pude desgravar ni alquiler ni hipoteca, al estar viviendo todavía con el capullo de mi ex, y en cambio el 2007 me pude desgravar el alquiler durante el año entero), las retenciones en la nómina son similares, pero gano unos 400 leuros menos al año… Y sin embargo este año Hacienda me devuelve menos que el año pasado.

¿Por qué?

Por cierto, Zapatero, toma nota: que sepas que todavía no he cobrado los 210 euros de la renta básica de emancipación, porque los burócratas asesinos no hacen más que poner pegas, y dicen que todavía necesitan más información, que no les basta con todo lo que les suministré y hace unas semanas me llamaron para indicarme que les falta un papel: necesitan un certificado de ingresos del 2007, porque las nóminas de todo el año no les sirven para saber lo que he cobrado. Mandapelotas. Tocawebos, que son unos tocawebos.

Nos ha costado más de 3 meses y medio, pero ¡por fin! hemos conseguido recopilar toda la información necesaria para que nos paguen los 210 euros de ayuda al alquiler, llevarla al ayuntamiento y que nos digan que está todo correcto. Ifo me acaba de llamar para decirme que en el ayuntamiento le han dado el OK a toda la documentación, así que espero que entre dos semanas y un mes empecemos a cobrar ya la ayuda, que nos va a venir que ni llovida del cielo.

Y es que tiene tela toda la documentación que había que aportar, y cómo se complican la vida para cosas que son de lo más sencillitas.

En su momento, consultamos la web Vivienda Joven (www.viviendajoven.es), que por cierto ahora mismo no funciona y no sé por qué. Así que vamos a la web del Ministerio de Vivienda, www.mviv.es (por cierto, hecha con Joomla, un gestor de contenidos gratuito y libre, ¡sí señor!) y busco la referencia a la Renta Básica de Emancipación, pincho en el formulario de instrucciones correspondiente a Catalunya y… oops! Tampoco funciona. El enlace requerido no ha sido localizado en este servidor. Genial, vamos de mal en peor.

Os resumo los requisitos para optar a la ayuda de los 210€ para el alquiler:

En primer lugar, necesitábamos acreditar que tenemos una antigüedad laboral de mínimo 6 meses, así que lo lógico sería que nos pidieran las últimas 6 nóminas, ¿no? Pues no. Nos piden el certificado de vida laboral, que YA NO se puede ir a recoger a la Oficina de la Seguridad Social, solo puedes solicitarlo por correo, con lo que tardan una semana en entregártelo y además no tienen registrados los últimos cambios en el empadronamiento (de hecho, no tienen registrados ninguno), así que lo envían a casa de mis padres, y suerte que al menos lo envían allí, porque si llegan a tener registrada la dirección de cuando vivía con el impresentable de mi ex, los trámites se habrían retrasado un mes más por lo menos, al tener que hacer primero el cambio de domicilio (nos envían por correo una carta, la rellenamos, la enviamos por correo, y una vez que les llega y la tramitan, nos envían también por correo el certificado de vida laboral). Tanto rollo cuando simplemente pidiéndonos las 6 últimas nóminas lo hubiéramos tenido al momento.

Más requisitos tontos: nos piden también que certifiquemos que en el año de solicitar la ayuda (este año) no vamos a ganar más de 22.000 euros, que es tanto como pedirle a mi jefe que me jure por los pitufos que no me va a ascender ni a subirme el suelo, que me quitan la ayuda. Tela. Digo yo que con las 6 últimas nóminas ya saben lo que cobramos y si estamos por debajo o por encima del máximo, pero hacer futurología con lo que vamos a cobrar este año es la cosa más estúpida que me han preguntadop en la vida.

- Oiga usted, ¿me puede asegurar que durante todo este año no va a ganar más de 22.000 euros?

- Se lo juro por mi madre, señor funcionario. Vamos, es que si mi jefa me sube el sueldo, lo rechazo y todo, fíjese lo que le digo.

Alucinante. Así que tengo que pedirle a mi jefa que me haga un certificado de ingresos de este año. Y mi jefa me responde lo que cualquiera con dos dedos de frente vería:

- ¿Pero cómo te voy a certificar yo lo que vas a cobrar este año? ¿Y si te subo el sueldo? ¿Y si te despido? ¿Y si te largas? Un certificado tiene validez legal, es el reflejo de un compromiso adquirido…

No, si yo lo tengo claro, pero me parece que los que redactaron los requisitos para acceder a esta ayuda, no tanto… Vamos, que me hizo un papel informativo, que _no_ un certificado, diciendo que está previsto que este año cobre menos de 22.000 euros. Parece ser que con eso ha colado. Lo que yo te diga…

Pero la cosa no acaba aquí:

• Nos piden la referencia catastral del piso, para comprobar que no tenga más de 100 metros cuadrados, lo cual me parece lógico;
• nos obligan a tener domiciliado el recibo del alquiler, para evitar fraudes, supongo, lo cual también me parece lógico;
• nos piden nuestra cuenta corriente, donde tenemos domiciliado el recibo del alquiler, lo cual también me parece lógico…

Pero nos piden también ¡¡¡la cuenta corriente del propietario del piso, donde el banco le ingresa el dinero del alquiler!!! Dicen las instrucciones que para comprobar que el banco realmente ha hecho su trabajo (bueno, dicen que para comprobar que _efectivamente_ se le ha hecho el ingreso al propietario, lo que viene a ser lo mismo), pero digo yo que si el recibo está domiciliado, ¿a cuenta de qué tengo que llamar al propietario del piso y pedirle su cuenta bancaria? Mi casero es bastante enrollado, pero cualquier otro más susceptible (y hay muchos a los que les nombras a Hacienda y te sacan un manojo de ajos y una estaca de madera) hubiera mandado a hacer puñetas a los inquilinos que le pidan su cuenta corriente para dársela al Ministerio de Vivienda.

En fin, para tanta tontería y tanto papel, hemos necesitado tres meses y pico para reunir toda la documentación, cuando con las 6 últimas nóminas, un recibo del banco y el padrón municipal se habría solucionado el asunto. Ahora, a esperar que nos ingresen la ayuda.

Esta frase es la que llevo repitiéndome desde que he llegado esta mañana a la oficina, he abierto el correo, y me he encontrado con el siguiente mail (entre otros miles pendientes de leer) en la bandeja de entrada:

Asunto: Lotería TMK (Un pellizquito)

(Se me nubla la vista, los otros 56 e-mails no leídos reclaman mi atención, pero no puedo clickar encima de ellos, mis dedos no responden, lo veo todo borroso, solo puedo clickar encima de ese e-mail… Cruzo los dedos y le rezo a la Virgen del Cola-Cao para que sea solamente el reintegro, porfavorporfavorporfavorporfavor…

Compañeras, compañeros,

Os comunico que nos ha tocado 100€ por décimo del número de The Monkey Island 29.972. Podeis ir a cobrar el décimo a cualquier administración de lotería.

NOOOOOOO!!!!

Soy una bruja mala malísima, lo sé, en este momento prefiero que no nos hubiera tocado nada… Pero es que yo tenía dos décimos ¡y ayer los tiré a la basura sin mirarlos siquiera! Para una vez que compro lotería, ¡y va y me toca! ¡y voy y tiro los décimos! ¡Es para colgarme! ¿Os dije que soy una pardila? Pues no, rectifico: SOY GILIPOLLAS, con todas las letras, no merezco piedad.

Ahora tengo a Caramelito en casa, buscando por los rincones de mis bolsos y monederos a ver si con un poco de suerte tiré solamente los de la ONCE que me regaló mi padre la semana anterior y esos décimos malditos están todavía arrugados en algún bolsillo perdido.

Cawen-la-lotería de navidad, en los niños de San Ildefonso y en las promesas de Año Nuevo…

Mierda, mierda, mierda, mierda, mierda…

P.D. Terminar el año rabiando por las esquinas no puede presagiar nada bueno, ¿verdad? Esta noche, cena para 10 en mi casa.

¿Alguna vez te has planteado qué les pasaría por la cabeza a las 5 Spice Girls el día que van a acompañar a una de ellas a probarse vestidos de novia? Yo tengo una idea más o menos aproximada:

Yo misma:

Diría que cuando he salido de casa esta mañana no tenía este cuerpazo…

Mi cuñi:

Yo también quiero probarme vestidos de novia para que me hagan un tipazo como ese…

Mi madre:

Al final me he salido con la mía. Si es que esta hija mía si me hiciera caso más a menudo…

Mi abuela:

Después de 50 años de matrimonio, yo, lo tengo claro: Si volviera a nacer ni me casaba, ni tenía hijos, ni ná de ná…

Mi suegra:

Anda que la pasta que me voy a tener que gastar en el vestido de madrina, total, para ponérmelo una sola vez, por el capricho de estos dos…