Hasta las 6 de la tarde he estado espachurrada en el sofá con el pijama de Snoopy, que todavía no me he quitado, demasiado hecha polvo como para plantearme un movimiento que implicara poner en funcionamiento más allá de 10 o 12 músculos (lo justo para cambiar de canal en la tele, y limpiarme la babilla si acaso, pero no más). Si hace 10 años me hubiera encontrado en este lamentable estado, probablemente a estas horas estaría repitiendo como un mantra:

No vuelvo a beber en mi vida, no vuelvo a beber en mi vida…

Pero no es resaca, es simple agotamiento laboral, y eso fastidia más. Al fin y al cabo, sarna con gusto no pica, que decía mi abuela, ¿no?

La semana pasada ya estaba para el arrastre, el sábado me tocó trabajar (nada, apenas 3 horitas, de 9 a 12, pero lo justo para darte por saco por tener que levantarte temprano, y ya ir el resto del día desquiciada por no haber podido dormir a pata suelta hasta las tantas), y el domingo a mi marido le pareció que sería divertido celebrar los 3 meses de casados en Port Aventura. Otro madrugón y todo el día de trote. El lunes ya no podía con mi alma, y he llegado al viernes casi arrastrándome y en un estado lamentable. De hecho, ayer fue uno de esos días en los que me habría encantado ir a trabajar en chándal, o mejor aún, quedarme en casa en pijama y zapatillas y hacer teletrabajo.

Así que anoche me quedé dormida en el sofá escuchando a la madre de Belén Esteban poner verde a su ex-consuegra (la madre del impresentable de Jesulín, no me gustaba hace 10 años cuando las mujeres le tiraban las bragas a la plaza y todo el mundo le ría las gracias, ni me gusta ahora que se ha convertido en un sieso. Si me apuras, hasta me cae mejor la Campanario que él, fíjate lo que te digo). Total, que me quedé dormida viendo el programa del Cantizano hasta que Ifo vino a buscarme para llevarme a la cama. Y hoy me he despertado a las 10 y no podía con mi alma. Me he arrastrado casi a cuatro patas al comedor, me he preparado mis cereales, y a marmotear hasta la hora de la comida; un bol de pasta y al sofá otra vez.

Y no te creas que me he despegado del sofá por un súbito ataque de dignidad, ¡qué va! es que tengo un dolor de cabeza insoportable y un calor horroroso. Y el estampado del sofá marcado en la cara.

Y todas hacen ver que se les caen las bragas al suelo al ver esta foto:

Sí, vale, de acuerdo, y todo lo que tú quieras. Pero a mí Rafa Nadal me sigue cayendo gordo. Y además tiene cara de atontao, lo mires por donde lo mires. Ala, ya lo he dicho.

¿No dije yo que si la Esteban se casaba tan rápido, es porque estaba preñá, porque a ver dónde vas tú a que te hagan el vestido de novia en menos de tres meses? ¡Pues eso! Vamos, que estaba bastante claro…

¡No me miréis así! Ahora soy una mujer casada, tengo licencia para marujear y abandonarme al cotilleo de la prensa rosa, ¿qué pasa?

Porque Pronovias le ha dicho que no le va a hacer el vestido para su boda. A mí sí me lo quieren hacer, y dentro de dos semanas tengo la primera prueba de mi vestido, con los zapatos y la lencería que llevaré el día de mi boda.

¡Y que se chinche la Esteban, por decidir casarse el día antes que nosotros y robarme protagonismo! Belén, chati, si es que te lo tienes merecido, por bruja.

Ala. Desde que anunció la fecha de su boda, que le tengo ganas, y venía deseando poder decirle algo así. ¡Qué descansada me he quedado!

¡¡Atención!! Este post contiene mogollón de spoilers de los 3 capítulos ya emitidos de la serie Física o Química.

No sé si habéis visto algún capítulo de la nueva serie de Antena3, Física o Química. Se trata de varias vueltas de tuerca a la ya mítica serie Compañeros de la década pasada. Y es que los Kimi, Valle y compañía parecían angelitos al lado de esta tropa. Estos chavales van muy muy pasados de vueltas. Solo he visto dos medios capítulos (la serie termina a las 12 de la noche, y yo a las 11 u 11:30 lo más tardar ya estoy en la cama), y en el del lunes cada minuto que pasaba se me ponía peor cuerpo:

No es solo por la profesora monja que se lía con un compañero de trabajo y luego es incapaz de consumar porque le tiene pánico al sexo…

No es solo que la profesora salidorra se líe con un alumno, quiera cortar y le resulte imposible porque el chaval se ha encoñado…

No es solo que entre toda la panda se vayan pasando unos a otros una gonorrea del copón…

No es solo que la niña pija se líe con el chungo del grupo porque cree que es una persona que no es y que le ha molado a través del messenger…

No es solo que la niña pija, cuando está a medio plan con el chungo de la clase, le diga que ella solo lo hace a pelo con sus novios. Por cierto, brutal ese diálogo:

- Ponte el preservativo
- ¿Qué dices tía? Si yo siempre acabo fuera…
- Es que yo solo lo hago a pelo con mis novios
- ¿Quieres salir conmigo?
- ¡Vale! (y a hacer puñetas el preservativo)

No es solo que un profe amenace a dos alumnos en el lavabo…

No es solo que al patito feo, la niña sensible del grupo, prácticamente sea torturada psicológicamente para hacerle una mamada al otro chungo del insti…

No es solo que el hermano de un chaval que se suicidó en el primer capítulo (que no ví) quiera saber por qué y se vaya encontrando con cosas cada vez más raras…

No es solo que a la profesora de inglés le tenga manía hasta su propio marido y ella a su vez les pille gato a los dos chungos y ande dudando que si ahora casi los apruebo, que si ahora los suspendo, que si ahora los vuelvo a aprobar…

No es solo por la petarda salvadora de causas perdidas que pretende colar un artículo en el periódico del cole rajando de los profes en general contando una historia de la que no sabe ni la mitad, y como no le hacen pxxo caso, se vaya a la prensa seria en plan super-periodista-mega-crack…

No, no es nada de todo esto, y más cosas que me dejo. En realidad, lo que me ha puesto mal cuerpo ha sido la manera en la que los dos chungos tratan a Yan o Yuan o yo-qué-sé, el chaval tímido, sensible y artista de la clase, el que está enamorado en secreto de la niña patito feo (diox los cría y los guionistas los arrejuntan). Al pobre chaval se las hacen pasar pxxas, en parte por culpa de la nula sensibilidad y empatía del jefe de estudios, que le pone frente a sus torturadores en lugar de protegerle.

Ya me producía mal rollo el constante roce sexual que se produce entre todos los personajes, casi como hilo conductor de las tramas en los dos capítulos que he visto (en el capítulo de la semana pasada, la trama giraba entorno a una fiesta petting que organizaban en casa de uno de los chungos), y la alegría con la que se dedican al sexo en grupo con escasas o nulas protecciones, y el hecho de que se fuesen pasando unos a otros una ETS como la gonorrea como quien rula un porro en una acampada.

Pero lo que de verdad me dio ganas de vomitar fueron las repetidas putadas (¿gamberradas? ¡Ja!) que le hicieron al personaje que interpreta Andrés Cheung. Entre otras cabronadas, le desnudan, le atan de pies y manos a un poste de los vestuarios, le rocían todo el cuerpo con spray de color amarillo, le meten la ropa en una de las duchas para empaparla, se largan y le dejan allí solo, desnudo, atado y pintarrajeado. Y esa es solo una de tantas.

¿Y los chavales de hoy en día se sienten identificados con cosas así, o solo es que la serie busca llevar al límite de la ficción una realidad mucho más light? No sé si volveré a ver esta serie, el planteamiento inicial me gusta, pero la manera de llevarlo a la práctica me ha dado muy mal rollo. Y solo de pensar que pueda tener un porcentaje, por mínimo que sea, de realidad, me pone los pelos de punta. Y eso que yo en mis tiempos de cole también pasé por algo parecido, pero de eso hablaré otro día.

Actualización: Me despierto esta mañana y escucho en la radio cosas tan brutales como esta noticia, que me hace dudar de la condición humana en general:

Media docena de niñatos le quemaron el pelo, le orinaron encima y le pasaron una moto sobre la rodilla a una chica de 15 años. Los oídos le supuraban sangre, tenía coágulos nasales, sangraba por la boca y presentaba cinco marcas de barras de hierro en la espalda.

Panda de desgraciados. Y a todo esto, me pregunto dónde estaban sus padres. Dónde han estado los padres de estos salvajes durante los últimos 15 años, quiero decir.

Pues sí, cawen Belén Esteban, que ha decidido casarse con su novio justo el día antes que nosotros. La envidia les corroe. Yo sé que lo han hecho para fastidiarnos y ser ella el centro de atención, estoy segura.. Por favor, ¿se puede tener tan mal gusto?

Por cierto, los preparativos de nuestra boda siguen su curso: ya nos hemos puesto en contacto con la fotógrafa y estamos pendientes de hacernos el reportaje pre-boda para preparar las invitaciones. Queremos un paisaje bonito, pero en la playa es taaaaaan típico… A mí me hace gracia que sea en el parque que hay delante de nuestra casa, que es muy bonito con el cesped y la piscina de fondo (por supuesto, están impecablemente cuidados, y la piscina incluso en estas fechas tiene el agua de un azul cristalino), que al menos tiene algún significado para los dos y como el fin de fiesta será en la piscina por la noche, pues también para los invitados significará algo, y cuando más adelante miren la invitación tendrán recuerdos asociados… No sé, seguimos pensando, ya os contaré.

Nota para las neófitas en organización de un bodorrio: Un reportaje pre-boda es un reportaje que se hace unos meses antes de la boda con las siguientes finalidades:

1. Principal y mayormente, preparar las invitaciones de boda. Para las que hagamos en papel, tomarán una foto nuestra, la que nosotros seleccionemos, y con un texto que nosotros nos inventemos, compondrán una invitación chula para enviar por correo. También nos regalan una invitación en vídeo, en DVD, más fashion, de un par de minutos, pero honradamente, creo que nos vamos a morir de la vergüenza y va a quedar una cosa demasiado pastelosa, así que ya veremos…
2. Conocer al fotógrafo y al cámara, y que ellos nos conozcan a nosotros. El reportaje pre-boda lo haremos con los mismos que vendrán el día de nuestra boda, por lo que así nos conocerán, sabrán cómo nos comportamos, intuirán nuestra forma de ser, y el día de la boda podrán saber a qué atenerse y qué tipo de reportaje nos podrán hacer para que no quede todo demasiado postizo o se note sobreactuado, que no nos pidan cosas que nos hagan sentir incómodos, etc. Y de esta forma también conocemos nosotros al fotógrafo y al cámara, sabemos de su manera de trabajar, y si hay cualquier problema, estamos a tiempo de que nos los cambien.
3. Tener unas fotos chulas de antes de la boda para poner antes del vídeo de la boda, y de paso torturar a los amigos y familiares durante los cafés en el restaurante con un montaje simpático.
4. Sacarles la pasta a los novios-novatos que están tan ilusionados con el evento que pagan por cualquier cosa sumas astronómicas.

Básicamente, eso es un reportaje pre-boda. Por cierto, Maripuchi, no soy muy de Andy Warhol, así que seguramente nos quedemos con algo más natural, nosotros dos en alguna pose romántica sobre un paisaje bonito que nos transmita algo.

¡No es culpa nuestra! ¡El maquetador estaba de vacaciones, nosotros hemos hecho lo que hemos podido!

Algo así, supongo, es lo que se debió escuchar en el despacho del director de la revista TVMas, al ver la portada del último número (1053), con una Carolina Cerezuela espectacular en la portada, pero donde lo más llamativo no es la actriz (por cierto, ¡¡qué bracitos más escuálidos!!) sino el desafortunado titular, y la aún más desafortunada maquetación de la revista. Y si no, al tanto:

¿Ves el rabito de la Ñ a primera vista? Fíjate más:

El maquetador que perpetró esto, o era un cachondo mental, o estaba buscando un despido fulminante con urgencia.

Lo he encontrado en el blog de VillaYKorte, pero el autor del hallazgo es Wicho.

Ahí es nada: según su esposa, Victoria Beckam, David Beckam tiene el pene como el tubo de escape de un tractor. O eso dice ella, vamos… Todo empezó a raíz de la publicación de esta polémica foto para un anuncio de ropa interior de Armani, y la duda de si lo que se vé ahí es natural, postizo o photoshop. Juzgad vosotras mismas:

Según su mujer (¡claro! ¿qué va a decir ella cuando arrecian las dudas sobre la dotación sexual de su marido?), todo lo que aparece en la foto es auténtico y no hay trampa, cartón, calcetines en el paquete ni montaje fotográfico. Vale, muy bien querida, no te lo discuto: Probablemente David la tenía morcillona como poco cuando le tomaron la foto, pero de ahí a decir que la tiene como el tubo de escape de un tractor va un buen trecho… Además, querida, ¿cuándo fue la última vez que viste un tractor, Vicky?

Vale que sí, que el tamaño importa, pero siempre y cuando no se note que estás mintiendo como una perra. Victoria, cielo, tampoco es necesario mentir para quedar bien (menos aún cuando una está casada con el tío más deseado del planeta), porque el efecto logrado es más bien el contrario al que pretendías. A mí, personalmente, David Beckam me deja fría. Donde se ponga mi niño…

¿Por qué en las portadas de las revistas para mujeres solo aparecen mujeres de belleza perfecta? En las portadas de revistas para hombres aparecen mujeres, sí, pero son tan potochopeadas y siliconadas que resultan poco creíbles. Pero en las portadas de revistas para mujeres aparecen unas chicas estupendas y la mar de naturales.

¿Por qué no ponen a tíos cachas, que nos alegren la vista, por ejemplo, en lugar de todas esas chicas monísimas a las que nunca nos pareceremos?

¿Es para deprimirnos?
¿Para que nos torturemos a nosotras mismas a base de cremas y potingues?
¿Para amargarnos la existencia?
¿Para que tomemos ejemplo?

¿Para convencernos de que la perfección _SÍ_ existe, pero nos va a dar igual porque es inalcanzable?

Se puede saber ¿POR QUÉ?

Me niego. Me revelo. ¡QUE VIVA EL MICHELÍN!

Más preguntas existenciales chorras aquí.

Lo he visto en el blog Balas Marcadas, y no me resisto a comentar el tema.

Esta chica tan fantástica de la foto es Keira Knightley, la nueva imagen de la marca Chanel, tras sustituir a Kate Moss porque después de los escándalos de las fotos en las que Kate salía esnifando droga, la compañía entiende que ya no ofrecía la imagen sana y natural que pretendían dar. Sin embargo, Kate Moss hace muuuuuchos años que está asociada al mundo de la anorexia y la bulimia. Keira también ha sido relacionada con esta ENFERMEDAD (porque la anorexia es un trastorno alimenticio que precisa, no solo de realimentación, sino de tratamiento psicológico) y ha demandado al diario Daily Mail por decir que padece anorexia.

De hecho la famosa foto del anuncio está resultando polémica pues se ha tirado de Photoshop para aumentar el volumen del pecho de la actriz y dotarla de las curvas de las que su esquelético cuerpo carece.

Comparadla con las siguientes imágenes:

A mí me sigue pareciendo increíble que, a pesar de saber que las fotos del anuncio son retocadas, esta y otras mujeres de similares características sigan siendo modelo de belleza para muchas… Al menos esta vez la han retocado para hacerla parecer más rellenita de lo que en realidad es y no al revés, como suele ocurrir con demasiada frecuencia, pero os aseguro que verla en movimiento y sin Photoshop de por medio no resulta nada tranquilizador.

¿Para cuándo Ruby, la muñeca que representa a la mujer real y orgullosa de su cuerpo, tomará las pasarelas sin salir en las noticias de A3 como curiosidad, pasarela de ropa para mujeres de “tallas especiales”? ¡Si Barbie fuese real, no podría caminar!

Ahora, que la culpa la tenemos nosotras, que nos dejamos influir por estos estereotipos marcados por la publicidad.