La madre de todos los empachos…

… consiste en pensar que todo lo que ves en esta mesa repleta de ibéricos, son sólo los aperitivos de una cena para 10 personas, que los platos verdes que se ven en la foto son de postre y casi no caben en la mesa, y que aún faltan por servir las gambas a la plancha, el pulpo a la gallega, la tradicional sopa de galets, las paletillas de cordero al horno, las patatas gratinadas con bacon, el postre, y los turrones. Madredelamorhermoso. ¿Crisis? ¿Qué coño es eso?

Para cuando dieron las uvas ya no nos cabía un solo gramo más de ibéricos, marisco o cordero en el cuerpo humano. Esta mañana, solo de ver en la cocina todos los manjares que sobraron de ayer, me han dado arcadas.

En vista de todo lo que sobró ayer, no nos quedó más remedio que convocar una cumbre familiar para hoy, a ver si entre todos conseguíamos acabar con las sobras. Pero ni por esas. He tenido que empaquetarles en tuppers parte de la comida a mis padres y a mis suegros, y aún me ha sobrado suficiente papeo como para no tener que cocinar en dos días. Después de lo de ayer, los excesos navideños de los que hablaba el otro día parecen una merendola campestre.

Hay un antes y un después en la vida de toda maruja que se precie: el momento “carrito de la compra“. Yo tengo el mío desde esta mañana: oficialmente, ya soy una maruja “full equip”

Domingo por la noche, sofá, viendo Lex en la tele, abrazados, la cabeza en tu pecho, tus brazos rodeándome, reir juntos, tus caricias, tus besos, tu risa…

Me encantan estos momentos, no los cambiaría por nada del mundo.

(Moderen su lenguaje, señoritas: De vez en cuando yo también tengo derecho a ponerme cursi)

Dos años de convivencia…

Y de repente, un día cualquiera, sin venir a cuento, haciendo la compra…

…tu marido te sale con que prefiere el pan bimbo con corteza, en vez del sin corteza que habéis comprado siempre.

Y lo flipas en colores, claro.

Como te lo cuento. Esta es una de las búsquedas que hacía alguien en google, y sorprendentemente, le llevaban hasta mi blog: “mi novia es demasiado feminista“.

Diplomatic OFF:

Un buen par de hostias te daba yo, para que llores con motivo.

De verdad que no me lo explico. ¿Y no se te ha ocurrido pensar que quizá es que tú eres demasiado machista, querido? No, probablemente eso ni se lo plantea. Compadezco a la pobre novia, de verdad.

Cuando volvimos de la luna de miel, le explicamos a mi madre una anécdota ocurrida durante el viaje. Resulta que para contratar las excursiones en cada puerto, tuvimos que rellenar un formulario con nuestros nombres y otra información. Pues en el espacio para los nombres y apellidos, a Ifo, que es un poco antiguo el pobre para según que cosas, le hacía gracia que pusiera mi nombre, mi primer apellido, y en lugar de mi segundo apellido, la fórmula “de…” y su primer apellido. En algún lugar lo había visto, y le hacía gracia. Días después le enseñé este post de Chapi Escarlata sobre este tema, pero él no sabía entonces que se trataba de la fórmula que utilizaban las mujeres casadas durante el franquismo:

Cuando estéis casadas, pondréis en la tarjeta vuestro nombre propio, vuestro primer apellido y después la partícula de, seguida del apellido de vuestro marido. Por ejemplo, Carmen García de Marín. Es la fórmula más agradable, puesto que no perdemos nuestra personalidad, sino que sigue siendo Carmen García, que pertenece al señor Marín…

Se trata de un extracto de los libros de la Sección Femenina de Falange Española de las JONS, que tenían que aprender las niñas en el colegio. Aún así, pese a que yo ya sabía esto y me parecía aberrante, como me puso esa carita suya de cachorrito que ha hecho una trastada, y él no sabía esto, sino que era una fórmula que había visto y le hacía gracia, accedí sin darle mayor importancia y puse mi nombre, mi primer apellido, la partícula de, y su primer apellido. Le dí el capricho, sabiendo que no iba a consentir que ese detalle tuviera mayores consecuencias. Y al volver, le expliqué a mi madre toda la historia. Su consejo fue de los que no dejan lugar a dudas:

Ni un paso atrás, ni para tomar impulso.

Probablemente, si mi marido fuese este chico, habría buscado en internet esa misma noche: “mi suegra es demasiado feminista y resulta una mala influencia para mi mujer“. En cuanto al chaval que buscó en google “mi novia es demasiado feminista“, solo se me ocurre darle un consejo: háztelo mirar. No estoy segura de si lo tuyo se cura o es de por vida, pero al menos tu novia vivirá más tranquila. Eso, si no te deja antes por capullo machista.

Esta tarde vienen a pasar un par de días en casa Maripuchi y familia. Así que Ifo y yo estamos haciendo los últimos preparativos para cuando lleguen: preparar la habitación de los niños, comprobar que la cama inflable de matrimonio no esté pinchada, hacer la compra para 6 (dos de ellos un par de mocosos de 2 y 3 años), esconder los vibradores… en fin, esas cosas que hay que hacer cuando esperas visita y quieres tenerlo todo a punto.

La verdad es que es la primera vez que unos amigos se quedan en _nuestra casa_ unos días, aunque en casa de mis padres el tráfico de familiares y amigos que vienen de visita es contínuo, es la primera vez que Ifo y yo ejercemos de anfitriones a tiempo completo.

Me hace mogollón de ilusión la visita de Maripuchi, de Fer, y de conocer a Tomás y a Lara. Volvernos a ver, ponernos al día, explicarnos anécdotas y tener esas conversaciones intensas sobre el sentido de la vida. Aunque, por otro lado, no sé si estaré a la altura. Lo que sí sé es que voy a hacer todo lo que esté en mi mano para que estos días que pasen aquí se sientan como en casa, se lo pasen fenomenal y desconecten todo lo que puedan.

Un besote, wapa! Nos vemos mañana esta tarde. Conducid con cuidado, que aquí os esperamos y lo importante es llegar.

¿Os acordáis de mi maravillosa habitación nueva de Ikea, toda para mí sola, con mi precioso sofá amarillo? Creo que comentamos lo importante que es el hecho de tener tu propio espacio, tu propia habitación… Bueno, pues olvidaros de todo lo que dije en su momento, porque Ifo se ha mudado a mi habitación con todos sus trastos, y ahora le tengo metiéndome mano mientras posteo.

Que a mis años tenga que compartir habitación…

De momento es agradable, le tengo a mi lado, ¡pasamos más tiempo juntos!, podemos hablar mientras él está jugando y tenemos nuestros momentitos de intimidad. Ya no hará falta que me una al colectivo de viudas del WOW. Aunque ahora la que ha perdido intimidad totalmente soy yo, y además le tengo hablando con los amigos por el Team Speak, que es un rollazo porque le oigo hablar a él pero no me entero de lo que dicen los demás, y así no hay manera de enterarse de una conversación en condiciones, ¡hombreya!

Él se ha comprometido a no fumar en la habitación, lo cual es un importante punto a su favor porque últimamente le decía que le iba a poner de cenicero un plato hondo, a ver si así hacía más puntería (tenía su escritorio lleno de ceniza por todas partes, y no hay cosa que me moleste más) y no tendría que vaciarlos tan a menudo (estaba harta de ver el cenicero lleno a rebosar y que no lo vaciara a pesar de tener _mi_ papelera a sus pies)… Veremos a ver lo que dura.

También le tendré más controlado en lo que respecta al tema orden, porque cuando tenía su propia habitación era un auténtico caos y ahora que compartimos no se lo voy a consentir: hasta ahora tenía mi habitación limpia como una patena, vamos que si la ve mi madre no se lo cree, con las broncas que tuvimos de adolescente para que ordenara mi cuarto… Así que como se le ocurra ir dejando las cosas tiradas, varias botellas vacías por todas partes, y todo desordenado como el caos que tenía antes por habitación, la vamos a tener gorda.

Pero es taaaaaan agradable que me dé un beso mientras leo vuestros blogs…! Claro que ahora él mira mi pantalla sin disimulo alguno para leer lo que escribo… Aunque lo cierto es que antes también lo hacía sin ningún disimulo, pero al menos le veía llegar, ¡ahora no hay forma de ocultarse!

Le he dicho que o establecemos unas normas de convivencia, y las cumplimos, o se vuelve directo a su propia habitación. Mientras dure, porque la suya será la futura habitación del bebé, así que más le vale comportarse como es debido, que yo no soy su madre ni le pienso tolerar que lo deje todo tirado, ni mucho menos ir recogiendo lo que él deje por no tener la más mínima consideración.

Últimamente él había dejado caer algún que otro comentario sobre poner su ordenador en el comedor, por encima de mi cadáver. Sospecho que lo que en realidad quería era conectar el ordenador a la tele de 42 pulgadas (y eso que, si os fijáis, tiene un pedazo pantallote de 22 pulgadas que lo flipas, la diferencia con respecto al mío, un vulgar monitor de 19, se nota un montón) y jugar desde el sofá, pero me temo que si se lo consiento, no vuelvo a ver la tele en lo que me queda de vida. Ni muerta.

Antes:

Ahora:

A cualquier cosa Ifo le llama situación de crisis… En fin, os cuento: Nos hemos comprado una nevera y un lavavajillas nuevos, la primera porque la vieja estaba a punto de cascar, hacía unas cantidades de hielo espectaculares y me congelaba la comida en vez de simplemente enfriarla, un desastre; y el segundo, porque no resistió la primera mudanza, del piso de mi ex que se quedó mi ex por toda la cara a mi pisito de soltera, lo último que lavó fue la batería de cocina y la cristalería que mi abuela me regaló con mi “ajuar” (lo que me plantea interesantes comparaciones que ahora no me voy a molestar en exponer). Ya tengo lavavajillas nuevo, Querida Enemiga ya no me da envidia.

Antes

Después

Aparte de que la nevera nueva es un palmo más baja que el hueco que tenemos en la cocina, lo cual me ha provocado el primer disgusto del día, obviamente hemos tenido que sacar toda la comida de la nevera y del congelador del frigorífico viejo. Además, hemos tenido que esperar tres horas antes de poderlo enchufar y poner en marcha, por aquéllo de no sé qué del gas al venir tumbada. El caso es que, entre una cosa y otra, hemos tenido la cocina empantanada todo el día, y mal que bien nos las hemos apañado para cocinar sopa de pera y pato a la naranja (que dirás, y con la cocina patas arriba, ¿no podías haber cocinado un huevo frito con patatas? ¡Pues no! Puesto a liarla, o se hace a lo grande o no se hace). Una vez puesta en marcha (a eso de las 3 y pico de la tarde), como es obvio, no se ha enfriado de repente sino que necesita unas cuantas horas para que el interior se ponga a la temperatura adecuada.

El resultado de todo lo anterior es que todo lo que teníamos en el congelador y que no cabía en el fregadero se ha descongelado a lo loco (con 30º a la sombra, tú me dirás) y ha empezado a soltar agua a chorro sobre la encimera de la cocina. El problema es que entre las patatas fritas, las varitas de merluza Capitán Pescanova y las pechugas de pollo congeladas habían también dos botes de helado de vainilla y nueces de macadamia, tipo Häagen Dazs pero del Mercadona. Y claro, después de tantas horas cociéndose por el calor, uno de los helados deshizo el cartón con el que está hecho el bote, y empezó a pringar de vainilla todo lo que encontró a su paso.

Para solucionar el desaguisado, le pedí a Ifo que me pasara un vaso lo más rápido que pudiera mientras con una mano mantenía en alto y boca abajo el bote para evitar que siguiera manchando, y con la otra intentaba limpiar el estropicio. Por el agujerito que el líquido hizo en el bote traspasé el helado derretido al vaso, se lo pasé Ifo y le pedí otro más para poner el resto del helado. Cuando me giro para ver por qué tardaba tanto en pasarme otro vaso, ¡lo pillo vaciando todo el helado por el fregadero! Para matarlo. Y encima me dice, todo ofendido:

- ¡¿Y qué querías que hiciera?!

- ¡Pues comértelo, hijo mío! O, en su defecto, dejarlo para que me lo coma yo…

- ¡Ay! ¿Qué quieres que haga? He reaccionado como he podido: estábamos en una situación de crisis…

lol Pa mear y no echar gota…

Lo que yo te diga: a cualquier cosa Ifo le llama situación de crisis… Luego se mosquea si le digo que se ahoga en un vaso de agua. La buena noticia es que al menos he podido salvar la mitad del helado

Me pican los mosquitos. Mucho. Me acribillan, me muerden, se ponen las botas con mi sangre y luego me salen unas ronchas en la piel tamaño moneda de dos leuros en los casos leves, y tamaño galleta María en los más extremos. Y así estaba ayer, con las piernas llenas de ronchas rosadas tamaño galleta María, utilizando todos los remedios caseros para que se pasara el picor (el truco que más me alivia es ponerme encima de las picaduras jabón de manos y esperar a que se seque), sabiendo que _no debo_ rascarme pero sin poderlo evitar.

Le conté a mi querido marido mi drama particular y él encontró la solución, un antimosquitos radical:

Enciérrate en una habitación, cierra puertas y ventanas, y tira mucho antimosquitos. Si tú no sobrevives, ellos tampoco.

A veces me pregunto por qué me casé contigo…