Como te lo cuento. Esta es una de las búsquedas que hacía alguien en google, y sorprendentemente, le llevaban hasta mi blog: “mi novia es demasiado feminista“.

Diplomatic OFF:

Un buen par de hostias te daba yo, para que llores con motivo.

De verdad que no me lo explico. ¿Y no se te ha ocurrido pensar que quizá es que tú eres demasiado machista, querido? No, probablemente eso ni se lo plantea. Compadezco a la pobre novia, de verdad.

Cuando volvimos de la luna de miel, le explicamos a mi madre una anécdota ocurrida durante el viaje. Resulta que para contratar las excursiones en cada puerto, tuvimos que rellenar un formulario con nuestros nombres y otra información. Pues en el espacio para los nombres y apellidos, a Ifo, que es un poco antiguo el pobre para según que cosas, le hacía gracia que pusiera mi nombre, mi primer apellido, y en lugar de mi segundo apellido, la fórmula “de…” y su primer apellido. En algún lugar lo había visto, y le hacía gracia. Días después le enseñé este post de Chapi Escarlata sobre este tema, pero él no sabía entonces que se trataba de la fórmula que utilizaban las mujeres casadas durante el franquismo:

Cuando estéis casadas, pondréis en la tarjeta vuestro nombre propio, vuestro primer apellido y después la partícula de, seguida del apellido de vuestro marido. Por ejemplo, Carmen García de Marín. Es la fórmula más agradable, puesto que no perdemos nuestra personalidad, sino que sigue siendo Carmen García, que pertenece al señor Marín…

Se trata de un extracto de los libros de la Sección Femenina de Falange Española de las JONS, que tenían que aprender las niñas en el colegio. Aún así, pese a que yo ya sabía esto y me parecía aberrante, como me puso esa carita suya de cachorrito que ha hecho una trastada, y él no sabía esto, sino que era una fórmula que había visto y le hacía gracia, accedí sin darle mayor importancia y puse mi nombre, mi primer apellido, la partícula de, y su primer apellido. Le dí el capricho, sabiendo que no iba a consentir que ese detalle tuviera mayores consecuencias. Y al volver, le expliqué a mi madre toda la historia. Su consejo fue de los que no dejan lugar a dudas:

Ni un paso atrás, ni para tomar impulso.

Probablemente, si mi marido fuese este chico, habría buscado en internet esa misma noche: “mi suegra es demasiado feminista y resulta una mala influencia para mi mujer“. En cuanto al chaval que buscó en google “mi novia es demasiado feminista“, solo se me ocurre darle un consejo: háztelo mirar. No estoy segura de si lo tuyo se cura o es de por vida, pero al menos tu novia vivirá más tranquila. Eso, si no te deja antes por capullo machista.

Este sábado es mi despedida de soltera, y claro, Ifo está de los nervios. No le hace ni pizca de gracia la idea, creo que porque ha visto demasiadas despedidas en webs porno, y teme que la mía degenere en algo parecido a una orgía en la que 9 tías se tiran al boy por turnos mientras otra lo graba en vídeo (supongo que con la intención de subirlo a una web de porno amateur y forrarse, mientras pone de los nervios a los maridos en ciernes de otras novias), o la novia le mete mano al tío mientras hace el streap-tease… Vamos, estoy segura de que sabéis de lo que hablo. Para colmo, puesto que la organizadora es mi ex-cuñi, Ifo no se fía un pelo de la que pueda liar. Si se fiaba poco mientras estaba saliendo con mi hermano, ahora confía todavía menos. Claro que mi hermano le organiza a él la suya, así que no sé quien de los dos debería tener más miedo, si Ifo o yo…

En fin, el caso es que la despedida es este sábado y no sé con qué me voy a encontrar. Lo único que sé es que será en la playa, y mi madre me ha dicho que no me compre ropa nueva, lo que me da que pensar que igual me van a vestir con algún vestido temático o vete a saber qué. Os confesaré que estoy nerviosa, ilusionada pero a la vez aterrada. Es mi primera despedida de soltera, no he ido a ninguna anterior y no sé cómo van estas cosas. Ya es mala pata que la primera despedida a la que voy tenga que ser precisamente la mía.

Así que ando algo preocupada. Ya he hablado con mi madre, que también se encarga de la organización de la despedida junto a mi ex-cuñi, para que tengan en cuenta que no pienso tocar al boy, y mucho menos sobetearlo. Me muero de asco solo de pensarlo. Vamos, es que si me ligo a un tío en una discoteca, y me dice que trabaja de streaper, creo que paso. En serio, si pensáis que es una vacilada, preguntaos por cuantas manos, por cuantas bocas, por cuantas bragas habrá pasado ese tío, y luego decidme, sinceramente, si no os da un repelús de muerte. ¿Que eso se lava y se estrena? Sí, ¡ja! Gracias, pero que pruebe otra, que yo paso. ¿Acaso ese tío puede garantizarme que ha practicado sexo seguro sin excepción durante los últimos 5 años, como mínimo? Pues eso. Ante la imposibilidad de pedirle un certificado médico que garantice su perfecto estado de potabilidad antes de ponerle una mano encima (y no digamos cualquier glándula de mi cuerpo), prefiero aplicarme eso que me decían de pequeña:

Se mira, pero no se toca.

Pues si, amiwitos y amiwitas, ayer me enteré por su propia boca de que mi ex lee mi blog. La primera reacción fue quedarme a cuadros. Normal, ¿cómo te quedarías tú si te dijeran que tu ex lee tu blog, que para tí es como tu diario personal? Pues supongo que igual que yo, flipada.

Por la noche, “alguien” (desconozco quien estaba detrás del ordenador, y no sería la primera vez que una persona se hace pasar por otra entrando en su cuenta de correo, ¿verdad?), decía que “alguien” me envió un e-mail. No sé quien estaba detrás del ordenador tecleando, solo sé lo que ví en mi pantalla. Y este e-mail procede de la cuenta morenaza_tatuada@hotmail.com (¡morenaza tatuada! ¿no suena un poco a porno-star?), y en la cabecera del mensaje, en el campo “DE:”, aparece con nombre y apellidos Alba H. Luque (click en la imagen para ampliarla)

Nótese que, hasta el día de ayer, en este blog no encontrarán nombres y apellidos: el criterio editorial ha sido siempre, y lo seguirá siendo, utilizar pseudónimos o simplemente nombres sin apellidos. Así que la persona que me envía este e-mail, sea quien sea, se presenta a sí misma como “la tarada“, a pesar de que YO nunca dije quien era “la tarada” con nombres y apellidos. Esta persona se identifica a sí misma con tal personaje, y en el correo que me ha enviado me cuenta una escena que, efectivamente, pasó (es cierto que tuve que llamar a mi ex porque iba a anular su tarjeta de débito que estaba asociada a un contrato a mi nombre), aunque no sucedió como ella lo cuenta (lo que viene siendo la tónica general cada vez que esta ¿mujer? contacta conmigo de una forma u otra). Esta es una captura de pantalla de MI cuenta de correo, que al ser mía, estoy autorizada a publicar.

Lo cierto es que, por un lado, no tengo manera de saber realmente quien estaba al otro lado del ordenador y redactó este e-mail. Tampoco tengo manera de saber si la novia de mi ex se llama realmente como aparece en el encabezado del e-mail, con nombre y apellidos. Lo único que sé es que “alguien” que dice llamarse así me envía un e-mail donde dice que es la novia de mi ex, amenazándome e insultándome. Pero, claro, nadie te pide el DNI para abrirte una cuenta en hotmail, y tampoco te hacen completar aquello tan arcaico de “estado civil”. Y aunque realmente la cuenta fuese suya, si no guarda bien las contraseñas, cualquiera puede meterse y suplantar su identidad, ¿verdad? Esta es otra historia que es contaré próximamente (¿no lo conté ya por aquí? ahora no lo recuerdo…

También sé que la misma persona (la he reconocido por la voz y por sus latiguillos tan particulares al hablar) con quien hablé el año pasado en calidad de novia de mi ex, me ha llamado esta madrugada del miércoles al jueves, a la 1 y media de la noche (a esas horas, las personas decentes y yo estamos durmiendo), me ha despertado, y me dicho que quite su nombre y sus apellidos de aquí. No sé si estos son realmente su nombre y apellidos, ya que yo los he tomado de un correo electrónico que me ha llegado en su nombre. Como es evidente, ni he visto un registro matrimonial, ni el libro de familia, ni el padrón municipal, ni nada que se le parezca para saber a ciencia cierta si la pareja de mi ex se llama realmente así. Lo que sé es que la misma persona con la que hablé el año pasado como novia de mi ex, ahora me dice que estos son su nombre y apellidos y que los quite. Al negarme, me ha preguntado:

¿Ah, pa chulita tu rajita?

Confieso que me he quedado sin habla ante tal desproporción entre sus argumentos y los míos.

- Que lo quites.

- No me da la gana.

- ¿Pa chulita tu rajita?

Espectacular momentazo a la una y media de la madrugada. Y mi novio, que normalmente ya tiene un mal despertar (excepto si le despierto yo con mimitos, caricias y besitos, claro), y ayer tuvo un día duro en el trabajo, que le despierten con estas tonterías cuando se acababa de quedar dormido hacía poco, maldita la gracia que le hizo. Me quitó el móvil y le dijo cuatro frescas.

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