Palito siempre con sus sugerentes propuestas… Esta vez se pregunta en su blog si el tamaño importa.

Desgraciadamente, yo sí me he encontrado con los dos casos extremos, y puedo decir con conocimiento de causa que SÍ, el tamaño importa. Más aún cuando el que la tenía enorme no conseguía aguantar una erección más de 10 minutos seguidos, y el que la tenía pequeña no conseguía correrse…

Cierto es que más vale que sea normalita y que la sepa usar a que sea enorme y no se levante, pero eso de que más vale pequeña y juguetona que grande y aburrida tampoco es cierto. Un punto medio es ideal: vamos, grande y que funcione, que se puede tener todo y quien diga que no, nos está timando.

Y no solo eso, sino que ahora que la de mi futuro marido está por encima de la media, se nota la diferencia de esos 3 o 4 centímetros “extra”.

Vamos, que sí, que el tamaño importa. Nos han dicho lo contrario durante décadas, porque nos hemos creído esos estereotipos de mujeres que no han conocido bíblicamente más varón que el marido y no han tenido ocasión de comparar; y también aquéllas que, con condescendencia maternal, se lo decían a sus compañeros de cama menos dotados:

- Tranquilo, cariño, si el tamaño no importa…

¡Mentira! mientes como una perra, y lo sabes.

Tema para el debate es: ¿cuánto daño ha hecho el topicazo ese de el tamaño no importa? Porque, para tranquilizar a los hombres menos dotados, bien, pero ¿qué ha hecho de la vida sexual de muchas mujeres?

Que a las mujeres nos tiran los canallas es un hecho tan incuestionable como difícil de entender (sobre todo para ellos). Tendemos a aburrirnos con facilidad del chico bueno, al que sólo recurrimos cuando la necesidad de estabilidad emocional y familiar es más fuerte que el morbo del canalla para seducirnos.

Sabemos de antemano que el canalla nos hará sufrir; y también sabemos que es mucho más probable que el chico bueno nos trate como una reina (a no ser que sea un soso redomado, pero estos merecen una categoría aparte). Pero aún sabiéndolo, nos lanzamos de cabeza a una relación que nos dará un disgusto tras otro. ¿Porqué? En el fondo, aunque nos cueste admitirlo, porque tenemos la intención de domesticar al animal salvaje, porque creemos que el golfo cambiará por nosotras. Tremendo error. Empezar una relación con un canalla con esta intención es ir directa al sufrimiento. Y encima, en cuanto el golfo se dé cuenta de nuestras intenciones (porque es golfo, pero no tonto) , desaparecerá y no le volveremos a ver el pelo. Apagado o fuera de cobertura permanentemente.

Pero esto no es un manual de uso para canallas, porque el manual que traen de serie sólo contiene un par de instrucciones: “Sólo para uso recreativo. Evita implicarte sentimentalmente.” En definitiva: hay chicos para divertirse y chicos para casarse. Y el canalla es un chico para divertirse, porque es la vida que él mismo ha elegido llevar.

Ahora bien, existe una nueva especie, un híbrido entre los buenos chicos y los canallas, con la que hay que tener cuidado. Me refiero a esa especie compuesta por chicos-buenos-jodidos por alguna bruja, que deciden convertirse en canallas. Esta especie es venenosa, hay que tener mucho cuidado con ellos porque son como medusas: si te tocan, inoculan su veneno y escuece horrores. ¿Porqué? Porque quieren ser canallas y no saben cómo, porque ser canalla es un arte. Para esos chicos que quieren ser canallas y no saben cómo está pensada esta guía.

Para empezar, el canalla no se implica NUNCA sentimentalmente. Como decía aquélla canción de Sabina, “me han traído hasta aquí tus caderas, no tu corazón“. En cambio, al chico bueno que quiere ser un canalla le cuesta mucho no implicarse sentimentalmente cuando la chica le gusta. No quiere hacerlo porque teme sufrir, pero no puede evitar empezar a sentir cariño por esa chica que comparte con él momentos especiales.

Para el canalla, una mujer es, simplemente, su oscuro objeto de deseo; para el aspirante a canalla es una compañera, ocasional (es cierto), pero compañera al fin y al cabo, aunque sólo sea compañera de juegos eróticos. Y cuando el aspirante a canalla se da cuenta de que está empezando a sentir “algo más” que simple morbo, se asusta, teme volver a sufrir y recula. En ocasiones incluso desaparece definitivamente con explicaciones sacadas del Manual Para Solteros que no te dicen nada y te dejan más desconcertada que antes. Y lo que es peor: pasados unos días ni siquiera se acordará de las explicaciones que te dio y te preguntará ofendidísimo que “qué te has creído”. Una especie peculiar.

Un canalla nunca te mentirá, nunca te hará falsas promesas para engatusarte, nunca te dará motivos para que te hagas ilusiones. Si empiezas a soñarte vestida de blanco y con un canalla frente al altar (háztelo mirar), es sólo porque tú solita te has montado una película de amor, no porque él te haya dado motivos. Y si te montas películas de amor con un canalla de protagonista, es porque aspiras a CAMBIARLE, en el fondo crees que se reformará por tí. Momento de despertar, amiga, porque lo llevas crudo: vas de cabeza al matadero sentimental. Si quieres evitarlo a tiempo, desengánchate rápido, porque cuanto más tardes en hacerte a la idea de que un canalla es, por definición, incorregible, más profunda será la desilusión. Se han dado casos de chicas que, tras un desengaño así, se refugian en el archifamoso “todos los hombres son iguales” y no lo superan nunca.

En cambio, el aspirante a canalla o bien miente con frecuencia para conseguir lo que quiere (cree que los canallas se comportan así), o bien no tiene ni puta idea de lo que quiere, está hecho un lío y te acaba liando a tí. Un ejemplo: un canalla auténtico nunca se le pasaría por la cabeza una locura como “a mí me gusta levantarme cada mañana junto a la misma mujer“, y si alguna vez se le ocurre semejante tontería, jamás de los jamases se lo confesaría a su actual compañera de cama, no vaya a hacerse ilusiones y quiera echarle el lazo (¡¡horror de los horrores!!). En cambio, un aspirante a canalla sí puede decirte tal cosa y quedarse tan ancho, porque lo siente de verdad; lo que no significa necesariamente que seas TÚ esa mujer junto a la que aspira a levantarse cada mañana… Pero él te lo suelta y ahí queda. Y tú lo entiendes como te da la gana o como buenamente puedes. Lo mismo puede significar que eres la mujer de su vida como que eres un zorrón desorejado, pero en ese preciso momento ni tú estás para pedir explicaciones, ni él para darlas. En definitiva: el aspirante a canalla es capaz de prometerte la luna para acostarse contigo y cuando el compromiso le supere o sus sentimientos le desborden, no recordará nada de lo prometido. Un canalla únicamente te prometerá noches de placer inolvidables, porque es realmente lo único que está dispuesto a dar.

Un canalla sólo apelará a placeres físicos. El aspirante a canalla no maneja bien los sentimientos, ni propios ni ajenos, y termina rompiendo corazones a pesar de que no pretende hacerlo. Un canalla te pedirá que seas su amante. Un aspirante a canalla te hará creer que podría casarse contigo. Un canalla te dirá cosas como “tu cuerpo es droga dura“, “estar contigo es jugar con fuego, pero estoy dispuesto a quemarme“, “quiero disfrutar de tí” y derivados (encima tienen labia, los jodíos…. Un aspirante a canalla te dirá cosas como “no puedo mirarte a los ojos, porque me ponen tontorrón” o “cuando estoy contigo siento placer, y cuando me voy y lo recuerdo me siento FELIZ“, o rizando el rizo:

ÉL: - Lo he hablado a un amigo* y le he dicho que eres a, b, c, d (lista de piropos) -y también e, pero eso no se lo he dicho-. ¿Qué más puedo pedir?
TÚ: - Que te quiera…
ÉL: - Eso es pedir demasiado…

* Nota a pie de página: un canalla nunca le hablará DE TÍ a sus amigos. Como mucho, les contará el pivón que se ligó el otro día, que no es lo mismo.

Cuando un canalla quiere dejarte, te lo dice a la cara y abiertamente. “Te estás poniendo pesada“, “No estoy preparado para el compromiso” o frases similares suelen dejar bien clarito qué es lo que ocurre entre los dos. Cuando un aspirante a canalla quiere dejarte, no suele dejarte las cosas claras: “No es por tí, es por mí” suele ser una de sus frases más socorridas, lo que es tanto como no decir nada. Otra muy típica “Quizá más adelante, ahora no estoy preparado“. Una muy peculiar es “Las prisas, para los ladrones y los malos toreros“, que te hace pensar “vale, bien, todo esto está iendo demasiado rápido, bajemos el ritmo entonces.” Pero noooo. No hay que bajar el ritmo: él se ha encargado de pisar el freno, y tú sin enterarte. Pero de todas mi preferida es “Eres perfecta, no te encuentro ningún defecto, y eso me asusta.” El aspirante a canalla, pasados unos días, no se acordará, claro, de haber dicho tal cosa, y encima se enfadará y te dirá que él nunca dijo eso: eres tú, que eres una creída. Como os decía, son una especie peculiar. También se han dado casos de aspirantes a canallas que, una vez todo ha terminado, te sueltan algo así como “¿pero es que habíamos empezado algo?” y claro, todo lo que te había dicho días antes, todo eso de “tú eres especial“, “contigo es diferente” ¡¡¡¡”me da miedo enarmorarme de tí“!!!!, todo eso… ¿qué? Nadie lo sabe. No lo sabe ni él.

Con el canalla siempre tendrás claro lo que hay: una relación puramente física, sin compromisos por ninguna de las dos partes. Con el aspirante a canalla nunca sabes qué va a ocurrir, porque lo mismo va que viene.

En fin, resumiendo:

• Un canalla nunca te engañará, siempre te dejará claro qué es lo que quiere de tí.
• Un aspirante a canalla no tiene claro ni él qué es lo que quiere
• Un canalla nunca se implicará sentimentalmente: quiere sexo, y punto
• Un aspirante a canalla evitará implicarse sentimentalmente, pero no siempre puede evitarlo. Cuando le ocurra, se apartará con excusas tontas.
• Con un canalla siempre sabrás porqué te deja (habitualmente: porque te estás poniendo muy pesada)
• Con un aspirante a canalla nunca sabrás si lo habéis dejado, ni porqué. Y en ocasiones, ni siquiera si había algo que dejar…
• Un canalla será siempre sincero aunque te duela
• Un aspirante a canalla te mentirá para no hacerte daño, y acabará haciéndote daño dos veces (como mínimo).

La conclusión, triste pero objetiva, es que habitualmente cuando un chico bueno pretende convertirse en un canalla, no suele conseguirlo; más bien suele convertirse en UN CABRÓN.

P.D.: Supongo que te referías a esto cuando me dijiste que “menos politiqueo y más psicoanálisis“, ¿no, querido?

La conversación que pudo haber sido y nunca fue:

Piticlín, piticlín!!! Suena el móvil de Pimkie.

Pimkie: -¡Hombre, hola! ¿Qué tal?
Cobarde: - ¡¡¡CABREADO!!!
Pimkie: -¡Ah, pues me alegro! Es muy sano. Dicen que adelgaza…
Cobarde: - ¡¿Encima cachondeo?!
Pimkie: - Hombre, tú dirás… Después de cómo me dejaste, si quieres me abro las venas…

En lugar de llamarme, me manda un mail, ofendidísimo. Cree que creo (¡uf!) que todos los hombres son malos.

Habría estada bien una explicación en su momento, pero como lo único que me dijiste fueron una serie de frases estándard (¡y lo de que soy demasiad perfecta y eso te asusta lo dijiste tú, imbécil!), pues…

Conclusión: el problema es mío, y que me lo haga mirar. Bien, seguiré tu consejo querido.

Gracias al Peluche práctico de hoy, me encuentro un listado de frases que, no sé porqué, últimamente he oído a menudo… Marque con una x donde corresponda:

• Te mereces algo mejor (x) (Ooohhhh!!! Acabas de perder mil puntos de tu saldo. Si me dices una frase así para dejarme, lo único que conseguirás es que me plantee “¡¡¿¿Qué diablos hacía yo perdiendo el tiempo con un tío tan poco original??!!)
• Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño. (x) (¡Eso lo decidiré yo! Y si quiero tirarme por un puente, ¿quien te has creído que eres tú para impedírmelo?)
• Yo te quiero, pero de otra manera. (x)
• Todo tiene un principio y un final.
• Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas
• Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer. (x) (¿Porqué? ¿Quien te obliga? Si sabes que te estás equivocando, ¿porqué lo haces? ¿me has tomado por idiota, o qué?)
• Seguro que te irá mucho mejor sin mí (x) (mira, en eso creo que estamos de acuerdo…)
• Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor. (x)
• Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
• Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad. (x)
• Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
• Creo que no estoy preparado para llevar una relación. (x) (ni yo para cuidar niños)
• Es que no tenemos la misma escala de valores.
• No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro… (x) (… si no encuentro nada mejor…)
• Realmente me gustas mucho, pero estoy confundido. (x) (pues aclárate, querido: no tengo toda la vida)
• Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
• Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
• Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida… (x) (¡vaya por dios! si lo llego a saber, no te hubiera tirado los trastos hasta que tuvieras el coche pagado… por ejemplo)
• Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo (Si tuviera la capacidad de leer el futuro, ¿crees que me habría liado contigo?)
• La culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
• Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo. (x) (más bien diría que eres tú el que tiene un problema…)
• Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
• Necesito a alguien más maduro a mi lado.
• Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas. (Sí, hombre, sí: en la variedad está el gusto, por mí no te cortes… ¿Quieres que te presente a alguna de mis amigas?)
• Necesito un tiempo para reflexionar. (x) (ten cuidado: me han dicho que duele cuando uno no está habituado…)
• Ya te avisé de que soy un espíritu libre.
• Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
• Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación… pero necesito algo más en mi vida. (Pues buena suerte)
• No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no eres lo que yo quiero.
• El sexo no es lo más importante.
• Seguro que dentro de unos meses me estaré tirando de los pelos, pero creo que lo mejor es dejarlo.
• Lo siento mucho, pero somos muy diferentes.
• Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas (x) (la misma habitación, la misma cama, la misma ducha, el mismo sofá, la misma tele… Si, hombre, sí: tú pide por esa boquita…)
• Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí. (x) (Dime, ¿en qué momento has dejado de hacerlo?)
• No estoy preparado para algo serio. (x) (gracias por llamarme sutilmente aburrida…)
• Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta. (x) (Jajajaja!! Yo pensaba que esto sólo lo decía una persona, y que sólo me lo podría decir a mí… Está claro que me equivocaba. ¡Qué decepción, amiwuitos!)
• Las personas cambiamos…
• Necesito un cambio en mi vida.
• Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño. (x)
• Las cosas están yendo demasiado deprisa… (x)
• Es que eres demasiado bueno conmigo. (x) (haberme avisado antes: si de eso es de lo que se trata, también puedo pellizarte, darte patadas por las noches, escupirte… A mandar.)
• No podemos seguir engañándonos de esta manera.
• Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
• Es todo tan bonito que me asusta. (x) (si lo llego a saber, no me depilo…)
• Lo nuestro está en punto muerto.
• Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor. (x)
• Espero que seas feliz y encuentres a alguien mejor. (x) (¿y a tí quien te ha dicho que yo quiero algo “mejor”?)
• Yo no sé querer por dos personas.
• Sabes que lo nuestro es imposible.
• Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
• Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
• No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos. (x)

Si es que en el fondo la mayoría de los hombres ni siquiera son originales. Lo mejor de todo es que he llegado a un punto en el que ya me da bastante igual… Llámame superficial si quieres pero cuando decía que “Soportaría gustosa una docena más de desencantos amorosos, si ello me ayudara a perder un par de kilos” lo decía totalmente en serio.

¿Sabes que te digo, querido? Que ¡a hacer puñetas! Ahora soy yo quien NO va a tirar de frases hechas:

mejor no me llames cuando seas persona: llámame cuando seas un HOMBRE capaz de tomar sus propias decisiones, de hacer frente a los problemas en lugar de quedarte lloriqueando en un rincón cuando vienen mal dadas, aterrorizado ante cualquier cambio.Llámame cuando seas un HOMBRE, porque yo, para cuidar niños, aún no estoy preparada.

Pues parece que la teoría de Jose está camino de cumplirse… ¿Será Jose un visionario? Al loro con la noticia: Científicos ingleses logran que las mujeres produzcan semen. La extinción de la especie masculina es solo cuestión de tiempo: lo que tardemos en encontrar la forma de cerrar las tapas de los botes sin apretar tan fuerte. Encantada de haberos conocido. Linda, no te pongas celosa: tú sabes que lo mío con Jose es sólo sexo, sin amor de por medio xDDDD

Vale, nois, lo de ayer estuvo bien, hay que repetirlo más a menudo. Pero la próxima, por favor, o quedamos para merendar, o lo organizamos un viernes, ¡¡que estoy reventada!! Esta mañana no había quien me sacara de la cama. Mañana voy a dormir hasta las… ¡¡horror!! Compromiso ineludible, de buena mañana. Aaaarrrgggghhhhh!!Y mira que me estoy divirtiendo este año, pero ¿no podrían empezar las misas un poco más tarde?

Jose tiene una teoría, que me cuenta cada vez que le explico mi último chasco sentimental. Jose dice que no vale la pena estar triste por un hombre mucho tiempo, porque, al fin y al cabo, no van a durar: El día que las mujeres nos demos cuenta de que no hace falta apretar tan fuerte las tapas de los botes, la especie masculina se extinguirá. Así que no vale la pena llorarles mucho tiempo, porque son una especie condenada a la extinción.Normalmente le río la gracia, aunque sé que lo dice por feminismo militante.Cuando empiezo a pensar que Jose tiene razón es que todo vuelve a estar poco a poco en su sitio.

En cambio, César tiene otra teoría (aparte de la conspiranoica sobre el 11-M, porque César es mi peón negro particular: me mantiene en contacto con el lado oscuro…. No espero consuelo de él, sino todo lo contrario: brutal sinceridad. César sostiene que cada batacazo sentimental que me pego es sólo culpa mía, porque yo me lo he buscado, y que debería vender más cara mi piel.

Creo que los dos tienen razón, y voy a hacerles caso. A ver cuánto me dura. No garantizo nada. Después de todo, ya tengo medida la duración de mis promesas: lo que duran dos peces de hielo en un whisky andaluz. Tardo casi lo mismo en incumplir mis promesas que en arrepentirme de haberlo hecho. No voy a intentar justificarlo: en esta vida hay que ser flexible, las circunstancias cambian.

Lo que sí voy a grabarme a fuego es una prohibición, que me he prometido (!!) mantener a rajatabla: Prohibido llorar sin aprender. A ver si espabilo de una vez.

¡Gracias, chicos!

• 18:43h: creo que lo mejor es pensar que entre nosotros hay amistad ante todo, y buen rollo, y que de vez en cuando nos gusta estar juntos ( sea tomando café sea en la cama o cenando ) -“amigos modernos”, como dice mi hermano…-
• 10:49h: Tenemos que ser más frios, solo somos amigos
• 16:24h: En el momento en el que estoy…. es mejor no tenerme ni como amigo.

Esto sí es ir cuesta abajo y sin frenos…

• Jose: - ¿Ahora, hacia donde?
• Pimkie: - Gira a la derecha
• Jose: - A la izquierda. Siempre a la izquieda, compañera…
• Pimkie: - … Jose, es que desde donde yo estoy, solo puedo o moverme un poco a la derecha, o tirarme por el precipicio…

Bueno, pues en esas estoy. Tirándome por el precipio. Y de cabeza. Total, para lo que la uso…

Es mejor así, no nos engañemos. Todo tiene un precio, así que le he puesto precio a mi libertad. Pero he hecho trampas. Vendo tan cara mi libertad, que no existe quien pueda pagarla. A tí te asusta ser libre. Es mejor así. Ahora no me lo parece, pero es porque soy muy cabezota. Seguro que tú tienes razón y es mejor así, aunque ahora no me lo parezca. Cuando sea mayor lo entenderé. Supongo.

Search in Google: ” How to understand men “…
…
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Deja pasar la tentación,
dile a esa chica que no llame más.
Y si protesta el corazón,
en la farmacia puedes preguntar:
- “¿Tienen pastillas para no soñar?“

Pagar los platos rotos de otra persona es jodido, muy jodido.

Que no te dejen decidir sobre tu vida y sobre tu futuro (”no quiero hacerte daño, tú te mereces algo más…“) es jodido, muy jodido.

Estar convencido de que la apuesta merece la pena, y no arriesgarse, es perder de antemano, sin haberlo intentado. Y eso es jodido, muy jodido.

No amar por miedo a sufrir
es como suicidarse por miedo a la muerte.

La esperanza es la pasión que da los placeres más falsos y los dolores más verdaderos. (Cristina de Suecia)

Si lo que quieres es vivir cien años,
no pruebes los licores del placer.
Si eres alérgico a los desengaños
olvídate de esa mujer.

Compra una máscara antigás,
mantente dentro de la ley.
Si lo que quieres es vivir cien años
haz músculos de 5 a 6.Y ponte gomina que no te despeine
el vientecillo de la libertad.
Funda un hogar en el que nunca reine
más rey que la seguridad,

evita el humo de los clubs,
reduce la velocidad.
Si lo que quieres es vivir cien años
vacúnate contra el azar.

Deja pasar la tentación,
dile a esa chica que no llame más.
Y si protesta el corazón,
en la farmacia puedes preguntar:
- “¿Tienen pastillas para no soñar?“

Si quieres ser Matusalen
vigila tu colesterol.
Si tu película es vivir cien años
no lo hagas nunca sin condón,

es peligroso que tu piel desnuda
roce otra piel sin esterilizar.
Que no se infiltre el virus de la duda
en tu cama matrimonial.

Y si en tus noches falta sal,
para eso esta el televisor.
Si lo que quieres es cumplir cien años
no vivas como vivo yo.

Deja pasar la tentación,
dile a esa chica que no llame más.
Y si protesta el corazón,
en la farmacia puedes preguntar:
- “¿Tienen pastillas para no soñar?“