En cierta ocasión, ahora hace dos años, me ví en la obligación de denunciar a un presunto violador. Esta historia solo la conocían hasta ahora tres personas: mi futuro marido, mi ligue-fijo de aquélla época (que era Guardia Civil, falangista y gallego. Una mala noche la tiene cualquiera), y el comisario de guardia de la Policía Nacional de Terrassa. Y hoy os lo voy a contar porque he dejado de avergonzarme de ser tan ingenua y he conseguido convencerme a mí misma de que utilicé el sentido común. Solo he necesitado dos años para ello, no está nada mal.

Para empezar, os pondré en antecedentes. A mediados del 2006, me había ido a vivir sola y de alquiler, había cambiado de trabajo y mi jefa tenía la irritante manía de pagarme la nómina el día 2 o el 3 de cada mes, con un cheque sin fondos de cualquier entidad de la ciudad en la que yo _no_ tuviera cuenta. En esas estaba cuando, a través del formulario de contacto de este blog, se puso en contacto conmigo una persona que decía escribir en nombre de una pequeña productora de televisión. Me decían que habían visto las fotos de mi perfil, que habían leído lo que escribo en el blog, y que si era tan desenvuelta en persona como parecía escribiendo, les interesaría hacerme una prueba para un programa en una televisión local, y me pagarían por el tiempo dedicado independientemente de que finalmente fuera seleccionada o no. Ahora lo pienso y me horrorizo solo de pensarlo, pero en su momento pensé

¡Coño! si Fresita puede presentar un programa en la tele local, ¿por qué yo no?

En fin, que respondí al e-mail y pedí más información al respecto. Me dijeron que se trataba de una pequeña productora de televisión que había ganado un concurso público para poner en marcha la parrilla de programación para una televisión local y por lo tanto tenían financiación para pagar las pruebas a las personas aspirantes, que tenían poco tiempo y por eso pagaban por los castings, y que estaban buscando personal para los distintos programas. Que la prueba consistía en una prueba de actuación con un pequeño texto, y otra de baile y canto.

Ya la hemos jodido (pensé): mi voz no tiene nada que envidiar a la de los Bee Gees…

Y me dijeron que si estaba interesada, les diera mi número de teléfono para concretar el día y la hora de la prueba y que me pasaran la dirección de las oficinas. Eso hice, y concertamos la prueba para un día entre semana, por la tarde a la salida del trabajo. Las oficinas estaban en un piso muy alto en la Diagonal, pero no recuerdo exactamente la dirección. Como no lo acababa de ver del todo claro, le pedí a mi hermano que me acompañara. Una puede ser ingenua, pero no imbécil.

El día antes de la prueba recibí un SMS: en él me decían que, para valorar el físico sin sesgos de ropa (textual, creo que nunca olvidaré esa frase), tendría que realizar la prueba desnuda. Llamadme mojigata si queréis, pero llegados a este punto, me rajé. Si algo no me olía nada bien antes, cuando recibí este mensaje decididamente me dí cuenta de que aquí había alguna cosa rara, así que envié un e-mail diciendo que pasaba de hacer la prueba, que no me ofrecían las garantías necesarias, que todavía no sabía ni el nombre de la productora ni la televisión local a la que se referían, y que ante esta situación prefería no hacer la prueba, muchas gracias por todo.

Sorprendentemente, recibí respuesta a este e-mail: una respuesta por correo electrónico en la que el tipo con el que había hablado desde el principio me confesaba que todo era un engaño, que él era una persona normal pero hacía “esto” simplemente porque se sentía solo y no quería pagar a “profesionales”, que su intención era únicamente grabar un vídeo de una chica desnuda bailando para él en su piso y, de mutuo acuerdo, pasar un buen rato y lo que surja.

Esta confesión me puso los pelos de punta, diox, ¿dónde he estado a punto de meterme? Y más importante aún: ¿a cuantas chicas habrá conseguido engañar para subirlas a su piso, quizá encerrarlas, y vete a saber qué más? ¿Violación, inducción a la prostitución, secuestro, trata de blancas? Yo qué sé la de burradas que se me pasaron por la cabeza, porque la verdad es que el tema me parecía peligroso de verdad. Así que imprimí todos los correos electrónicos, y me planté en la comisaría de la Policía Nacional de Terrassa. Allí me atendieron muy bien, el comisario entendió enseguida la naturaleza de lo que le estaba contando, e incluso me dio su teléfono por si esta persona intentaba ponerse en contacto conmigo de alguna manera.

Cursamos la denuncia contra esta persona, pues tenía sus datos personales en el e-mail y también tenía su número de móvil y la dirección del piso en el que me habían convocado. Pero, sorprendentemente (o quizá no tanto), el policía no me dejó adjuntar los correos electrónicos que yo había imprimido como prueba de la denuncia. En su lugar, lo que hizo fue leerlos y transcribirlos de la forma más literal posible en la denuncia, pero redactados en tercera persona, como si en lugar de haberlos leído fuese yo quien le explicaba el contenido de los e-mails. Me explicó que no podía adjuntarlos a la denuncia porque yo no tenía derecho a mostrar esos e-mais a nadie sin expresa autorización de la otra persona o, en su defecto, el mandato de un juez, y por lo tanto al incluirlos en la denuncia podría incurrir en una violación de la confidencialidad en las comunicaciones. Resulta curioso que en una denuncia a un posible violador, no pueda adjuntar las pruebas en las que el propio denunciado confiesa el engaño para subir chicas a su piso y que bailen desnudas para él “y lo que surja”, pero así es la ley. Varios meses después me enteré de que habían detenido a un violador en Barcelona que tenía un “modus operandi” similar al que yo les había descrito. Si pude contribuir en algo, me alegro.

Ahora bien, si a mí la ley me impidió en su momento adjuntar a una denuncia unos e-mails en los que un presunto violador confesaba su forma de engañar a chicas ingenuas como yo para que fueran a su piso y le bailaran desnudas mientras él lo grababa en vídeo, y vete a saber qué más a continuación, ¿por qué otras personas se creen con derecho a enseñar públicamente, sin consentimiento de mi parte, e-mails privados además de lo más inofensivos? ¿Qué derecho ampara a una persona a la que yo le pido explicaciones por un error, a hacer público ese e-mail sin mi permiso? ¿Por qué alguien, para pedir simplemente perdón por un error, debe hacer un ejercicio público de autoflagelación totalmente innecesario, que nadie le ha solicitado, y que solo contribuye a generar mayor confusión? ¿No era más fácil responder, por la misma vía en la que se solicitaron las explicaciones, un

lo siento, ha sido un error, no volverá a pasar

que tener que recurrir a una explicación enrevesada y púbica, que nadie le ha pedido, y de la que de hecho no me habría enterado si no me lo cuentan terceras personas? ¿Casi mil palabras para pedir perdón públicamente por una tontería que requería apenas 10 palabras como máximo y en un mail privado, no es un poco excesivo? En serio, ¿no es complicarse mucho la vida para decirme simplemente que soy una pesada tocapelotas? ¡Si es más fácil decirlo abiertamente! ¿Todo este lío, por no sé qué asunto de poner de manifiesto la propia honradez (excusatio non petita…), ¡¡cometiendo una ilegalidad flagrante!!? ¿Es compatible demostrar que uno es honrado, haciendo algo totalmente desproporcionado e ilegal, que nadie le ha pedido?

Os confieso que hay determinadas personas que en ocasiones me superan. Pero cuando se cometen ilegalidades que me afectan directamente, no soy de las que se queda de brazos cruzados. Esta es la segunda vez que se publican en la red e-mails míos sin mi permiso. Quizá sea la última.

Este sábado es mi despedida de soltera, y claro, Ifo está de los nervios. No le hace ni pizca de gracia la idea, creo que porque ha visto demasiadas despedidas en webs porno, y teme que la mía degenere en algo parecido a una orgía en la que 9 tías se tiran al boy por turnos mientras otra lo graba en vídeo (supongo que con la intención de subirlo a una web de porno amateur y forrarse, mientras pone de los nervios a los maridos en ciernes de otras novias), o la novia le mete mano al tío mientras hace el streap-tease… Vamos, estoy segura de que sabéis de lo que hablo. Para colmo, puesto que la organizadora es mi ex-cuñi, Ifo no se fía un pelo de la que pueda liar. Si se fiaba poco mientras estaba saliendo con mi hermano, ahora confía todavía menos. Claro que mi hermano le organiza a él la suya, así que no sé quien de los dos debería tener más miedo, si Ifo o yo…

En fin, el caso es que la despedida es este sábado y no sé con qué me voy a encontrar. Lo único que sé es que será en la playa, y mi madre me ha dicho que no me compre ropa nueva, lo que me da que pensar que igual me van a vestir con algún vestido temático o vete a saber qué. Os confesaré que estoy nerviosa, ilusionada pero a la vez aterrada. Es mi primera despedida de soltera, no he ido a ninguna anterior y no sé cómo van estas cosas. Ya es mala pata que la primera despedida a la que voy tenga que ser precisamente la mía.

Así que ando algo preocupada. Ya he hablado con mi madre, que también se encarga de la organización de la despedida junto a mi ex-cuñi, para que tengan en cuenta que no pienso tocar al boy, y mucho menos sobetearlo. Me muero de asco solo de pensarlo. Vamos, es que si me ligo a un tío en una discoteca, y me dice que trabaja de streaper, creo que paso. En serio, si pensáis que es una vacilada, preguntaos por cuantas manos, por cuantas bocas, por cuantas bragas habrá pasado ese tío, y luego decidme, sinceramente, si no os da un repelús de muerte. ¿Que eso se lava y se estrena? Sí, ¡ja! Gracias, pero que pruebe otra, que yo paso. ¿Acaso ese tío puede garantizarme que ha practicado sexo seguro sin excepción durante los últimos 5 años, como mínimo? Pues eso. Ante la imposibilidad de pedirle un certificado médico que garantice su perfecto estado de potabilidad antes de ponerle una mano encima (y no digamos cualquier glándula de mi cuerpo), prefiero aplicarme eso que me decían de pequeña:

Se mira, pero no se toca.

• Vestido de novia: 900 €
• Peluquería y maquillaje: 380 €
• Conjunto de ropa interior: 150 €
• Crucero por el mediterráneo: 2.700 €
• Botella de Chardonnay y fresas: regalo del capitán

Darme cuenta de que estaré con la regla el día de mi boda y la mitad de mi luna de miel… no tiene precio.

mierdamierdamierdamierdamierda…

Le he dado boleto a Zorri, ya no podía más, estoy demasiado harta de ella. Y no por el egoísmo que demostró con el tema de la boda (ayer os expliqué su particular punto de vista al respecto. Resumiendo: no voy a ir a tu boda porque no quiero ser una invitada más, yo quiero ser especial, y como no vas a poder estar por mí, pues no voy y ya lo celebraremos tú y yo otro día…), sino porque me ha fallado tantas veces que ya no la cosidero mi amiga. La gota que colmó el vaso fue un SMS que recibí ayer a las 11 de la noche, pero vayamos por partes.

Ayer por la tarde Zorri y yo estuvimos hablando largo y tendido. Probablemente me metí donde no me llamaban, pero creo que después de casi 14 años de amistad, tengo derecho a exponerle a mi amiga mis temores y preocupaciones, ¿no? Pues eso hice. Le dije que estaba haciendo cosas muy raras, y no solo por su actitud ante mi boda, sino por ese ir dando tumbos pretendiendo de alguna manera imitarme, que siempre andara mal de pasta pero se fuera a vivir a un piso el doble de caro y encima se permitiera el lujo de rechazar trabajos y dejar otros sin tener ni paro ni otra oferta, le dije que me preocupaba el comportamiento machista que había visto en Yerno Perfecto, y que ella no tenía por qué aguantar todo tipo de humillaciones y renuncias por miedo a la soledad, que tiene casi 27 años y toda la vida por delante.

La ví obsesionada con el concepto “madurez”, cualquier cosa que le preguntara respondía con un tópico seguido de “eso es porque he madurado” y demás. Le dije que no se podía estar perpetuamente enfadada con el mundo, que se preguntara por qué con más de 12 años de experiencia laboral a sus espaldas todavía no sabe lo que es que le renueven un contrato, por qué la han despedido tantas veces, por qué en todos los trabajos por los que ha pasado siempre hay alguna compañera “empeñada en hacerle la vida imposible”… Y su respuesta, poco menos, fue que todo eso le había pasado porque ella es estupenda y el mundo no está preparado para tanta virtud junta en una misma persona, pero ahora que lo sabe ha madurado… En serio, muy fuerte.

No le cae bien a mis padres, no le cae bien a mi hermano, no le cae bien a mis amigos, no le cae bien a mi ex, no le cae bien a mi novio, no le cae bien a ninguna de las compañeras de trabajo que ha tenido, no le cae bien a ninguna de sus jefas, no le cae bien a sus ex-compañeras de piso… Y el problema es de todas y cada una de estas personas, porque ella es perfecta y no hace nada mal.

Es tan orgullosa que no admite equivocarse en nada, y está obsesionada con la madurez. Si tienes 26 años y vives con un tío de cerca de 40, machista consumado, vago, borracho y porrero que se empeña en humillarte llamándote cría, y que no admite que él pueda cambiar nada de su comportamiento para hacer más fácil la convivencia, porque de los dos el adulto es él y ya tiene su personalidad formada… supongo que es normal obsesionarse con la “madurez”. Lo que me preocupa es qué renuncias, qué humillaciones y qué acatamientos implicará esa supuesta madurez, más aún cuando se basa en un evidente chantaje emocional. Un motivo más para que me preocupara por ella… en el pasado. Ahora que le den.

Le recalqué que me había mentido en un montón de temas y que, por lo tanto, no podía confiar en ella. Y le puse un par de ejemplos. Uno, cuando me dijo orgullosa que había cargado más de 3.000 kilos de cemento; un rato después, y a solas, le dije que eso me parecía una barbaridad y que a mí Ifo no me dejaba ni cargar con las bolsas de la compra, y me negó lo que me había dicho un rato antes, me dijo que a ella el Yerno Perfecto tampoco la dejaba cargar con peso… ¿Qué es lo que consideras tú peso, guapa? ¿A partir de la cuarta tonelada? Otra: hace un par de semanas me dijo que se había marchado ella del Caprabo donde trabajaba porque era muy duro, cada semana iba de un turno distinto y no veía nunca a su querido novio; le dije que mi medio cuñada llevaba 6 años trabajando en un Caprabo, incluso estando embarazada, así que tan duro no sería. Y me confesó que no es que se hubiera marchado, sino que la habían despedido por estar 15 días de baja, porque por lo visto eso a la encargada no le había sentado bien. No quise ni preguntar que por qué se había cogido la baja, porque probablemente me diría otra mentira. La he visto estar dos semanas de baja por un corte en un dedo en el que se puso una tirita.

Parece ser que mis reflexiones le gustaron entre poco y nada al Yerno Perfecto, pero… ¡espera! ¿Por qué Yerno Perfecto está al tanto de lo que hablamos Zorri y yo? Cuando hablé con ella, estaba en el trabajo, así que el tipejo este no ha podido tener acceso a la conversación, salvo que ella se lo contara. ¿Qué parte le contó, y con qué matices? No tengo ni idea, y tampoco me importa. Solo se me ocurre un motivo para que una mujer le diga a su pareja: a mi amiga no le caes bien, y estoy segura de que es el mismo que se os ocurre a vosotras.

Y entonces llegó el detonante. Ayer a las 11 de la noche, unas horas después de la conversación entre Zorri y yo, me llegó el siguiente SMS, con faltas incluidas:

Hola pimkie vete a tomar porkulo. Soy yerno perfecto, ke os vaya bien la boda

En un primer momento pensé: “¡Vete a la mierda, chaval!” (por cierto, sobra decir que este capullo no tiene mi teléfono, así que tuvo que coger el móvil de Zorri para enviar el mensaje). Después pensé en responderle al SMS con algo del tipo:

¿Tomar porkulo? mmmmm! Te deseo los mismos placeres sexuales. Y de paso, a ver si también consigues darle un orgasmo a tu novia, que la pobre ya ni se acuerda de lo que se siente.

(os lo juro: me lo dijo ella. Él es tan torpe sexualmente hablando que no ha sido capaz de hacerle sentir un orgasmo. En serio, no sé como le aguanta).

Pero luego pensé que no valía la pena gastar un solo céntimo en este capullo. En lugar de eso, le envié tres SMS’s a ella (sí, lo sé: la capacidad de síntesis no es una mis virtudes):

Nena, me peocupaba por tí. Quiera dios o com se llame q nunca tengas q venir llorando a decirme “ay, si t hubiera hecho caso”. Por lo q a mí respecta, m siento liberada d tu amistad: se acabó, zorri, no cuentes conmigo para nada, espero que t vaya todo muy bien, y si no es así allá tú porque yo no quiero volver a saber qué es de tu vida. 14 años de amistad se acaban de ir a la mierda. Pregúntate si queda alguien en tu vida que te haya aguantado tanto

No he obtenido respuesta por su parte, ni una llamada (juas!), ni un SMS, ni un e-mail… Nada. Allá ella con su orgullo y su prepotencia, que yo ya me he cansado de aguantar gilipolleces. No me siento ni triste, ni decepcionada. Ni siquiera siento nostalgia por el pasado. Me siento liberada, relajada y tranquila. Ya no me preocupa en absoluto lo que haga con su vida, ni si quiere malgastarla al lado de un capullo como el que tiene por pareja. Si ella elige vivir humillada, es su problema, no el mío. Ya no me siento responsable por no poder sacarla de ese pozo.

No hay ser humano que le eche una mano a quien no se quiere dejar ayudar.

Cómo te has dejado llevar a un callejón sin salida, el mejor dotado de los conductores suicidas…

Mi cuñi lleva varios días reclamándome los teléfonos de la gente que va a venir a la despedida de soltera, dice que ha mirado varias cosas que son para un grupo de mínimo 15 personas y si somos menos no se puede hacer. Miedo me da la que puede estar liando.

Ayer le envié la lista y esta mañana he hablado con mi madre sobre el tema. Dice que vamos un poco justas de tiempo, que hemos esperado demasiado. Al final, lo de la despedida de soltera en Ibiza queda completamente descartado por motivos económicos: estamos todas tiesas, y si la montamos tan lejos y tan cara iban a venir cuatro gatas. De todas formas, por una parte confío en mi cuñi, pero por otra me da pánico. Ya veremos como acaba la cosa.

Pero lo que más me ha molestado de la conversación que he tenido con mi madre, es que me dijera que ha invitado, por su cuenta y riesgo, a una persona que yo no soporto, y ella sabe perfectamente que no la trago. Se lo dejé bien claro, que no pensaba invitarla a la boda porque no la aguanto, y ella va y la invita a la despedida de soltera. No lo entiendo, de verdad. No quiero que venga, no me da la gana. De adolescentes mi insultaba, me pegaba, me hacía la vida imposible en el patio del colegio. Es la típica que te mira, se descojona en tu cara, te insulta, te humilla, y todo el mundo se lo toma como una broma porque te lo ha dicho riéndose. Pues con una carcajada yo también me puedo cagar en su puta madre, y entonces nadie se lo toma a broma, y me dicen que qué mal genio tengo. Joder, con la ley del embudo.

No me ha hecho ni puta gracia que la invitara, y presiento que como venga nos va a dar la noche. Es la sobrina de una amiga de la familia, y esa amiga sí que viene. Pero, vamos, que me parece a mí que la despedida de soltera es un momento para celebrarlo con las amigas más íntimas, y no con la petarda a la que tienes que invitar por compromiso. Esa, si quiere, que venga a la boda, que una invitada por compromiso más, total, tampoco se va a notar entre tanta gente, pero ¿en la despedida de soltera? ¿en mi fiesta de cachondeo más íntimo con mis amigas? No, en esa fiesta no pinta nada.

Si me la encuentro antes de la despedida, se lo pienso decir bien clarito a la cara:

Te ha invitado mi madre, pero _yo_ no quiero que vengas a mi despedida de soltera porque no me caes bien.

Que le quede bien claro. Y si aún así tiene el morro de presentarse el gran día… es que no me puedo esperar nada bueno de ella y fijo que la lía.

¿En qué líos me metes, madre? A ver si, con un poco de suerte, lo arregla ella y le dice que ha sido una metedura de pata, un error suyo, y que no puede venir… En fin, ya os contaré.

Ahí es nada: según su esposa, Victoria Beckam, David Beckam tiene el pene como el tubo de escape de un tractor. O eso dice ella, vamos… Todo empezó a raíz de la publicación de esta polémica foto para un anuncio de ropa interior de Armani, y la duda de si lo que se vé ahí es natural, postizo o photoshop. Juzgad vosotras mismas:

Según su mujer (¡claro! ¿qué va a decir ella cuando arrecian las dudas sobre la dotación sexual de su marido?), todo lo que aparece en la foto es auténtico y no hay trampa, cartón, calcetines en el paquete ni montaje fotográfico. Vale, muy bien querida, no te lo discuto: Probablemente David la tenía morcillona como poco cuando le tomaron la foto, pero de ahí a decir que la tiene como el tubo de escape de un tractor va un buen trecho… Además, querida, ¿cuándo fue la última vez que viste un tractor, Vicky?

Vale que sí, que el tamaño importa, pero siempre y cuando no se note que estás mintiendo como una perra. Victoria, cielo, tampoco es necesario mentir para quedar bien (menos aún cuando una está casada con el tío más deseado del planeta), porque el efecto logrado es más bien el contrario al que pretendías. A mí, personalmente, David Beckam me deja fría. Donde se ponga mi niño…

Andaba yo rompiéndome la cabeza sobre qué podría regalarle a Ifoxe como regalo de pedida, ya que me niego a comprarle la Play 3 cuando hace cuatro días que él se compró la X-Box360 y gracias al aparatejo ahora compartimos cuenta corriente, y después de leerle el post de Elena tampoco le puedo comprar el típico reloj o unos gemelos…

¿Qué le compro, qué le compro?

Andaba yo pensado…

Lo que le gusta, no me lo puedo permitir; y lo que sí me puedo permitir no le va a hacer gracia… ¿Qué le compro, qué le compro?

Cuando leo en el blog de las chicas de Quédate a dormir el post “Pon un friky en tu vida“, y leo el suguiente párrafo revelador:

Chicas, apuntad. La obsesión con el sexo es una característica básica del friki estándar. “Y de todos los tíos” podréis alegar. Compañera, si dices eso es que nunca has salido con un friki. En su defensa hay que decir que, según las encuestas realizadas entre las frikinovias, suelen ser muy imaginativos (y eso es bueeeeno). El frikiconsejo de hoy: Si no se te ocurre ningún regalo, opta por el sexo. Nunca falla.

¡Juas! Para friky, mi niño, y sobre el sexo, ¡lo ha clavao! Así que he pensado en regalarle un antipico de nuestra Noche de Bodas, y así mato varios pájaros de un tiro: aniversario y regalo de pedida La única pega es que va a tener que esperar un día o dos al menos, porque después de lo de este fin de semana, tengo el chichi estresao

Palito siempre con sus sugerentes propuestas… Esta vez se pregunta en su blog si el tamaño importa.

Desgraciadamente, yo sí me he encontrado con los dos casos extremos, y puedo decir con conocimiento de causa que SÍ, el tamaño importa. Más aún cuando el que la tenía enorme no conseguía aguantar una erección más de 10 minutos seguidos, y el que la tenía pequeña no conseguía correrse…

Cierto es que más vale que sea normalita y que la sepa usar a que sea enorme y no se levante, pero eso de que más vale pequeña y juguetona que grande y aburrida tampoco es cierto. Un punto medio es ideal: vamos, grande y que funcione, que se puede tener todo y quien diga que no, nos está timando.

Y no solo eso, sino que ahora que la de mi futuro marido está por encima de la media, se nota la diferencia de esos 3 o 4 centímetros “extra”.

Vamos, que sí, que el tamaño importa. Nos han dicho lo contrario durante décadas, porque nos hemos creído esos estereotipos de mujeres que no han conocido bíblicamente más varón que el marido y no han tenido ocasión de comparar; y también aquéllas que, con condescendencia maternal, se lo decían a sus compañeros de cama menos dotados:

- Tranquilo, cariño, si el tamaño no importa…

¡Mentira! mientes como una perra, y lo sabes.

Tema para el debate es: ¿cuánto daño ha hecho el topicazo ese de el tamaño no importa? Porque, para tranquilizar a los hombres menos dotados, bien, pero ¿qué ha hecho de la vida sexual de muchas mujeres?

Mi madre y mi cuñi están organizando mi despedida de soltera, y claro, Ifo está nervioso perdido porque las conoce a las dos y sabe que tienen un peligro…

Se les ha ocurrido que como Montse tiene descuentos en Vueling, estaría bien celebrar la despedida de soltera en Ibiza. Me parece una idea genial, entre otras cosas porque nunca he estado en Ibiza y porque la perspectiva de pasar mi despedida de soltera de fiesta loca en una isla del Mediterráneo, seguramente durante la verbena de San Juan, con 10 o 12 coleguis, me parece un plan muy muy apetecible.

En cambio, a Ifo no le hace ni pizca de gracia. Para empezar, él lleva días diciéndome que no quiere despedida de soltero, y no sé si lo dice porque no le hace gracia que yo tenga despedida de soltera, o porque se malicia que después de la que él le organizó a su amigo Jordi, estará deseando tomarse la venganza.

En cualquier caso, será cuestión de negociarlo, porque a mí me hace mucha ilusión. Una despedida de soltera es algo único, un solo día en la vida y tiene que ser divertida y especial, memorable, de las que nunca se olvidan. Pero, eso sí, sin desfasar demasiado con los boys: todo tiene un límite, y yo no sé si es que soy demasiado modosita o es que la peña se le va la cabeza en las despedidas de soltera, pero eso de acabar en plan orgía con el streapper, como que no.

Pimkie vuelve a ser universitaria. Desde que acabé hace un par de años una especie de extensión universitaria, ya tenía mono de volver a estudiar, pero desde que me fui de casa me ha sido prácticamente imposible: no tenía ni la serenidad ni la concentración necesarias.

Pero ahora las cosas han cambiado en mi vida, y me he decidido a empezar otra carrera, así que me he matriculado en sociología en la UNED. Desde que terminé el COU que quería estudiar esta carrera, pero las alternativas eran tantas que me decidí finalmente por estudiar Marketing y Relaciones Públicas. Y las que me quedan todavía por estudiar cuando acabe esta carrera.

Como el trabajo no me permite dedicación completa a los estudios, he optado por ir poco a poco, y me he matriculado solo de 3 asignaturas: Introduccion A La Ciencia Politica, Sociologia General y Economia. A este ritmo, calculo que tardaré unos 10 años en licenciarme, así que con calma que no hay prisa Esta tarde voy a comprar los libros, y oye, estoy emocionada como una colegiala. Qué tontería, pero qué ilusión me hace volver a ser universitaria.

Ayer, mirando los programas de las asignaturas, los temarios y lo que se me viene encima de cara a los exámenes, le propuse a Ifo llegar a un acuerdo: voy a necesitar tiempo y espacio para estudiar, así que en cuanto al espacio, voy a utilizar a menudo el despacho que nos hemos montado y su ordenador (o el portátil, en su defecto), y en cuanto al tiempo, necesito un poco más de su colaboración para mantener el piso en unas condiciones mínimas de salubridad y habitabilidad… (por cierto, carinyu: te recuerdo que hay que barrer el lavabo pequeño, y que te toca a tí, ¡ejem!).

Por su parte, ningún problema (eso dice, ya veremos ), pero también ha puesto sus condiciones sobre la mesa, faltaría más:

- Un polvo cada dos días, y un juego de videoconsola cada mes.

- Estooooo, carinyu…. ¡ejem! ¿Y si lo dejamos en un polvo cada tres días, y un videojuego cuando tenga pasta?

- De eso nada. Con los videojuegos negocio, pero con el sexo ni hablar.

Un hombre de convicciones…