Vivimos en una comunidad de vecinos que está completamente cerrada a cal y canto del exterior, a la que no se puede acceder si no es con llave o picando a algún vecino para que abra, y aún así es posible que la puerta que comunica la escalera con el interior de la comunidad (la zona común, donde están la piscina, la zona ajardinada, el parque infantil y demás) también esté cerrada con llave.

Y lo que es peor: una vez dentro, en la zona comunitaria, no hay forma de salir si no es con llave, porque en los portales interiores no hay ni portero automático ni maneta en las puertas, así que o tienes suerte y te encuentras alguna abierta, o no sales de ahí dentro si no es con llave o bien pegando cuatro gritos y que algún alma caritativa se digne a salir de casa y abrirte desde dentro del portal. Además, las viviendas tienen vídeo portero, por lo que podemos ver quien intenta colarse con la típica cantinela de “correo comercial“.

Pues con todo y con eso, ayer a medio día llamaron a la puerta de mi casa dos policías urbanos. Al parecer, el presidente de la escalera había llamado a la policía para denunciar que varios rumanos se habían colado y se estaban bañando en la piscina.

De entrada, una se queda patidifusa

¿Cómo se han podido colar?

Abrimos la puerta de acceso a la zona comunitaria a los policías, y yo me asomo a ver si podía enterarme de algo, para el disgusto de Ifo. Solo consigo ver a los urbanos hablando con tres o cuatro chicos, que están sentados en uno de los bancos y con unas bolsas de deporte a sus pies. Muy discretos no parece que son, los chicos, por cierto.

Vuelvo a meterme en casa, decepcionada por la poca información que he podido obtener (si por eso yo prefería un ático con terraza en vez de un bajo con patio…). Al poco rato vuelve a llamar a nuestro timbre la pareja de urbanos, para tranquilizarnos: no se trataba de rumanos, sino de amigos de uno de los vecinos.

¿Perdón? Ahora sí que lo flipo.

Está bien ser precavidos, pero me pregunto: ¿el presidente de nuestra escalera ha llamado a la policía porque los amigos de un vecino de otra escalera (junto con el propio vecino, imagino) se estaban bañando en la piscina? ¿Pero esto que es? Evidentemente que cada vecino tiene derecho a que sus invitados disfruten de la piscina en su compañía (en cambio, el gimnasio y la sauna son instalaciones que las visitas tienen vetadas), de hecho mi familia y mis amigos han venido a casa un montón de veces y están hartos de bañarse en la piscina (que esa es otra: mi madre no hace más que decirles a _sus_ amigas que, si están aburridas, como _yo_ estoy de vacaciones, que se vengan a mi casa a bañarse en la piscina… tengo que tener una seria conversación con ella, está claro).

Así que me imagino la cara de gilipollas, y el consiguiente cabreo, del vecino y sus amigos al enterarse de que los han confundido con rumanos-jetas que se habían colado en la urbanización por todo el morro. Vamos, me pasa a mí y lo más probable es que pillara por banda a ese presidente de escalera y tuviera con él unas palabritas…

Por no hablar del racismo implícito en toda la escena: ¿cómo coño sabe el presidente que se trata de rumanos? Es evidente que no ha hablado con los chicos. Y no me digáis que por las pintas, porque estaban en bañador en la piscina… ¿Entonces? Que alguien me lo explique, porque no lo entiendo.

Me pican los mosquitos. Mucho. Me acribillan, me muerden, se ponen las botas con mi sangre y luego me salen unas ronchas en la piel tamaño moneda de dos leuros en los casos leves, y tamaño galleta María en los más extremos. Y así estaba ayer, con las piernas llenas de ronchas rosadas tamaño galleta María, utilizando todos los remedios caseros para que se pasara el picor (el truco que más me alivia es ponerme encima de las picaduras jabón de manos y esperar a que se seque), sabiendo que _no debo_ rascarme pero sin poderlo evitar.

Le conté a mi querido marido mi drama particular y él encontró la solución, un antimosquitos radical:

Enciérrate en una habitación, cierra puertas y ventanas, y tira mucho antimosquitos. Si tú no sobrevives, ellos tampoco.

A veces me pregunto por qué me casé contigo…

Mis padres tienen un bungalow en Canet de Mar, en la Costa Brava, y mis suegros un apartamento al lado de Torredembarra, en la Costa Dorada. Si quisiéramos, podríamos pasarnos todos los fines de semana en la playa, y probablemente Ifo estaría encantado de la vida. Y aún así yo, igual que Florci y que Inner Girl, no soporto la playa. No me gusta. En cambio, a Ifo, a mis padres y a mi hermano les encanta. Suelen pedirme que vaya con ellos a pescar en la lancha, pero yo me mareo con facilidad y no lo llevo nada bien. En cambio, hacer un poco el tonto con la barca sí que me gusta.

Y eso es lo que hicimos el mes pasado, al poco de volver del crucero de la luna de miel, por si no había tenido suficiente mar, nos fuimos a pasar el día a Canet, a pescar un rato (por suerte llevaban poco cebo ) y a hacer un poco el tonto con un flotador tipo donut gigante sujeto a la lancha con una cuerda. Nos lo pasamos en grande, y mi padre acabó pegándose la gran leche del día (podéis verlo a partir del minuto 10:03, con la repetición de la jugada a continuación a cámara lenta), por hacerse el chulito: primero iba sin manos (a partir del minuto 7:21), después nos decía que eso no era nada para él, que le metiéramos más caña (a partir del minuto 8:00)… Hasta que pilló una ola a contrapié, ¡y acabó dando una vuelta de campana y tragando más agua que en toda su vida!

Lástima que esté haciendo mal tiempo estos días, porque Ifo pilla vacaciones a partir de mañana (hoy es su último día en su curro actual) y podríamos repetirlo si hace bueno.

Hace unos días os contaba que estaba aburrida de las vacaciones, agobiada por el calor y por no tener a Ifo conmigo estos días. Pues ha ido de un pelo que no me cargara los días que me quedan de vacaciones.

El viernes a mediodía empecé a sentir unos dolores muy fuertes en el estómago, como unos pinchazos bastante fuertes a la altura del ombligo. Al principio no le dí demasiada importancia, sentía estos pinchazos cada media hora aproximadamente. Hacia las 2 de la tarde empecé a sentirlos con mayor frecuencia, cada 10 minutos o así. De todas formas, comí normalmente y a eso de las 3 de la tarde más o menos me metí en la cama, porque ya el dolor era cada vez más intenso y frecuente, cada 5 minutos, después cada 2 minutos… No podía tenerme en pie, me doblaba por la mitad, sentía que me partía en dos, era como si me hubiera tragado 20 cuchillas y se me removieran en el estómago.

Hacia las 4 de la tarde empecé a sentir arcadas cada vez que venía de nuevo el dolor, pero no era capaz de vomitar, ni siquiera metiéndome los dedos. Cada vez me sentía peor. A las 4 y media por fin logré vomitar todo lo que había comido, y entre sudores y escalofríos le supliqué a Ifo que me llevara al hospital porque ya no podía soportar más el dolor.

Me subió al coche y en dos minutos nos plantamos en el ambulatorio. Y los pinchazos en el estómago cesaron. Estuve casi una hora esperando a que me atendiera la doctora, y aunque seguía sintiendo un intenso dolor de estómago, ya no sufría esos pinchazos tan intensos que me dejaban doblada y casi sin poder caminar. Como cuando llevas el coche al taller porque hace un ruido raro, y justo al entrar deja de hacerlo… pues igual.

La doctora me hizo una exploración básica, y su diagnóstico me puso los pelos de punta: podía ser apendicitis, así que ya podíamos salir pitando para el hospital de Sabadell cagando hostias. Mierdamierdamierdamierda. ¿No decías que te aburrías, que no sabías qué hacer con las tres semanas de vacaciones que te quedan? ¡Pues toma! Operación, dos días ingresada, un mes de baja y una preciosa cicatriz. Cojonudo. Eso me pasa por quejarme. Cawentó lo que se menea.

Ni siquiera habíamos cogido los móviles, Ifo vuelve a casa, sube las escaleras de dos en dos y baja con su móvil, el mío, y unos 5 ó 6 libros, por si me quedaba ingresada en el hospital ya esa misma tarde. ¡Más monooooo…!

Así que nos plantamos en el Taulí, yo seguía con dolor de estómago pero ya bastante menos, y ni rastro de los pinchazos que me destrozaban por dentro un par de horas antes. Nos hicieron pasar enseguida, me hicieron varias exploraciones básicas y la conclusión del médico (¡¡en prácticas!!) que me atendió fue que probablemente no fuera una apendicitis (¡¡uf!!) sino algo relacionado con la vesícula (¿¿¿mande???), así que me hizo una radiografía de abdomen, un análisis de sangre, otro de orina, llamó a otra doctora y a una cirujana para que me exploraran también… Y el resultado, después de más de 5 horas de hospital entre pruebas y salas de espera, fue que ni apendicitis, ni vesícula, ni nada parecido: lo que tenía era una gastritis de hipopótamo. No me quedé muy convencida, la verdad, pero es lo que hay.

No descartaron del todo que pudiera ser apendicitis, pero me dijeron que como sólo habían pasado unas horas, los síntomas que presentaba no eran del todo concluyentes, así que me mandaron de vuelta a casa y que volviera en caso de que los dolores se agravasen. Genial.

Así que me he pasado el fin de semana con dolor de barriguita, pero superándolo, y tranquila porque al menos no me tendrán que ingresar, operar, y pasarme lo que me queda de vacaciones apoltronada y sin ni siquiera poder ir a la piscina. ¡Guay!

Este calor me pone de mal humor, estoy agobiada, pegajosa e incómoda. Llevo casi dos semanas de vacaciones y ya no sé qué hacer, me paso todo el día marmoteando en el sofá y viendo la tele, alternando entre La Sexta, el club Megatrix, Antena punto Neox y cualquier pedorrez que pongan en el Disney Channel, ya me da todo lo mismo. Para compensar, como tengo el videoclub a la vuelta de la esquina, he cargado la tarjeta del videocajero con 40 eurazos, y de vez en cuanto me alquilo alguna chorri-peli para pasar la tarde entre sudores. Este calor sí que mata neuronas, y no los porros.

¿Resultado? Tengo un dolor de espalda que no me aguanto, de pasarme tantas horas en el sofá, y una mala leche de escándalo del dolor de cabeza que se me pone por culpa del ventilador. Estoy A-B-U-R-R-I-D-A. Y aún me quedan por delante otras tres semanas, creo que voy a acabar adquiriendo la misma habilidad que Spiderman para subirme por las paredes.

De vez en cuando me alivio pegándome algún que otro remojón en la piscina. Ya tengo pilladas las horas en las que no hay casi nadie en la piscina, y me sirve para aliviarme del calor en el agua, pero como no sé estar sin darle caña al coco, porque en cuanto le doy tregua a la neurona aún me aubrro más, he aprendido a leer _dentro_ de la piscina. Sí, sí, como lo leeis: me pongo en la parte que menos cubre, y que normalmente es la que está más concurrida de madres con peques (por eso voy cuando no hay casi nadie, sobre todo entre semana), de pie y apoyada en el bordillo, por lo que el agua me cubre hasta la altura del pecho, y coloco el libro en el bordillo, obviamente fuera del alcance del agua. Y así puedo remojarme, huir del calor horroroso, y no aburrirme como una ostra. Otra alternativa es engancharme el Ipod Chufle a la coleta y meterme en el agua tan pancha, pero me dio mal rollo y no lo he vuelto a hacer.

A Ifo le queda todavía toda la semana que viene de curro, y después cogerá dos semanitas de vacaciones y podremos estar juntos. Este año solo podremos compartir un par de semanas juntos, y aún nos podemos dar con un canto en los dientes, porque hemos estado en un tris de no coincidir ni un solo día: a mí, por convenio, me obligan a hacer todas las vacaciones en los meses de verano (después tengo una semana extra en navidades), y él no pidió las vacaciones en su momento porque pensaba largarse de la empresa presentando la baja voluntaria, pero se ha alargado la cosa y ya estaban las vacaciones del departamento pedidas, así que solo quedaba septiembre. Finalmente empieza el 1 de septiembre en otro sitio, así que ya ha dado los 15 días de preaviso para largarse y podremos hacer juntos las dos últimas semanas de agosto, pero nos ha ido de un pelo.

Ayer me llamó mi madre, está de vacaciones en Canet con mi tía hasta el día 14, y quería me fuera con ellas a pasar la semana (sospecho que porque ya debe estar hasta las mismísimas narices de mi tía, otra del gremio de las del parloteo incansable). Le dije que Ifo no podía venir porque él no tenía vacaciones hasta el día 17, y que cómo le iba a dejar solo. ¿Su respuesta?

- Ponle una barandilla en la cama para que no se caiga, pobrecito…

Una cachonda, mi madre. Pero no me voy, no quiero dejar a mi maridito solo una semana entera.

Le hecho mucho de menos estos días en que él no está porque tiene que trabajar, no comemos juntos, casi ni hablamos por el gtalk, y cuando él llega a casa solo tiene ganas de desconectar, de enchufarse al juego ese del Conan en el ordenador, guerrear un poco con sus amigos y dejarse mimar porque está hasta las narices del curro, tiene unas ganas locas de pillar vacaciones y él también está que se sube por las paredes como yo, pero teniendo que ir a trabajar cada mañana, a aguantar a compañeros pedorros y a un jefe inútil, y sin piscina donde remojarse para pasar el calor. Y encima, cuando llega a casa, me encuentra a mí agobiadísima, aburrida y con ganas de marcha, de moverme, de hacer algo, y él sin ganas de nada más que de espachurrarse en su sillón delante del ordenador y poner la mente en blanco. Pobrecito, la verdad es que le entiendo, lo está pasando bastante mal, parece que no llegue nunca el último día de curro y está muy agobiado. ¡Vaya vacaciones!

Así soy yo, tremenda para los nombres y tremenda para los aniversarios. Si no es por Cruzqui, ni me acordaba de que dos hace días este blog cumplía un año: tal día como antes de ayer pero hace un año empezaba a escribir en el primer pimkie blog (porque mira que he dado vueltas… si con razón dice mi madre que soy un culo de mal asiento).

En este tiempo, os he pegado la chapa con unos 500 200posts aproximadamente (no tengo ni idea del número exacto porque, como sabéis por estas vacaciones, guardo muchas balas en la recámara), pero vosotros no os habéis quedado atrás, y habéis respondido con más de 1.200 comentarios. Vale, eso sale a una media de tres comentarios por post, y teniendo en cueneta que casi siempre contesto, eso es un ratio bastante pobre, pero teniendo en cunenta que nos hemos ido conociendo con el tiempo, pueeeessss… Bueno, ¡qué cxñx, no me voy a quejar encima!

Durante la andadura, un Foto Blog con nuestras fotos que he acabado de montar (y donde podéis votar y comentar las fotos que más os gusten), un Video Blog con los vídeos más cachondos de Ifoxe y Pimkie y algunas curiosidades comentadas que encuentro en Internet y que me apatece destripar, un canal en Youtube para subir nuestros vídeos personales… Y aún me queda cuerda para rato.

Gracias a todos los que me leéis, los que aportáis vuestros consejos y vuestras observaciones casi a diario. Gracias por estar ahí. Porque yo pienso seguir aquí dando guerra.

Sabía que me volverías a dejar colgada. No es ni la primera, ni la segunda, ni tampoco la tercera vez. Pero no volverá a pasar (en realidad, eso es lo que digo cada vez que me das plantón, pero siempre vuelvo a llamarte, yo es que no sé como te sigo aguantando, petarda). Si siquiera le dije a Ifo que vendrías porque estaba segura de que no vendrías, así que imagínate.

Te llamo el lunes, qué tal te va, qué es de tu vida, yo ando buscando piso. Encima te pillas el rebote padre porque dices que no te escucho porque no recuerdo UNO de tantos cambios de piso que has tenido tú durante el último año. Te demuestro que no es cierto relatándote tu periplo paso a paso y me dejo uno por medio porque estuviste meses sin llamar y no me lo contaste. En cambio, ¿qué sabes tú de mi vida últimamente? No sabes nada, no sabes si me va bien o mal, si soy feliz o no lo soy, porque no me llamas nunca y cuando te llamo yo estás tensa y más preocupada de saber si te llamo por amistad sincera o por egoísmo para presumir, y si puedes pillarme en alguna falta como que mi anillo de prometida no sea auténtico.

No sé qué quieres demostrar ni a quien, pero yo tengo claro que no tengo por qué demostrarte que mi vida es un cuento de hadas si no lo es, ni tampoco tengo por qué engañarte, en realidad ni a tí ni a nadie. Pero así eres tú, crees que todos queremos demostrar estar por encima de tí, ser mejores que tú, cuando lo único que quiero es que seas feliz y poder compartir mi felicidad con mi amiga. Iba a escribir mi mejor amiga, pero ya dudo incluso de que podamos decir que somos amigas. Una amiga no se comporta como tú lo estás haciendo, por muy mal que lo puedas estar pasando. No hay ser humano que le eche una mano a quien no se quiere dejar ayudar.

Quedamos en vernos el sábado y comer juntos los cuatro, y en que me llamarías el viernes para confirmar. Estamos a domingo y aún no has dado señales de vida, ni una llamada, ni un triste mensajito, ni siquiera un e-mail. Nada. No sé de qué me sorprendo, porque mira que ya sabía lo que pasaría, pero tu actitud me hace daño. Si no te conociera desde hace años, te habría mandado a hacer puñetas hace bastante, porque últimamente estás de un insoportable subido, preciosa.

Ayer fue tu cumpleaños, quedamos para vernos y ni te presentas ni das explicaciones ni nada. Cuando te llamé el lunes no te dije que sabía perfectamente que era tu cumpleaños. Quería celebrarlo contigo, porque sé que lo estás pasando mal. Pero pasas de todo. Te llamo hoy, y la excusa del día es que no tienes ni un duro para llamarme, ni un SMS, ni una perdida, ni un euro para ir a una cabina y decirme “soy zorri, llámame” y colgar, ni pedirle el móvil a algún amig@ para llamar. Nada. Ya no cuela, preciosa.

Te llamo, y encima te pones en plan borde y me dices que no tengo derecho a enfadarme, que estás de mal rollo y que si fuera una buena amiga… Mira, lo siento, esa frase me ha superado. Ya bastante he hecho por tí, me he ofrecido incondicionalmente para lo que haga falta y solo he obtenido desplantes, así que mejor paso, cuando quieras tú ya me llamarás si te apetece. Yo paso. Ya me he cansado.

Pero qué vidorra me estoy pegando en el curro con el cuento de que los jefes están todos de vacaciones, la oficina está prácticamente desierta y no hay apenas trabajo.

La jefa me ha dejado encargadas algunas cosillas, y como no todas dependen de mí sino que tengo que pedir información a colaboradores de empresas externas, y a los que les toca trabajar en agosto se lo toman con la misma pachorra que yo, aquí no se estresa ni diox.

El cafecito nada más llegar, el desayuno a media mañana, salir a las tres, sin jefes, sin nervios, sin agobios, sin presión… Esto es vida, compañeros. Si ya os decía yo que

Un trabajador disfruta de 2 vacaciones, las suyas y las de su jefe. Hacerlas coincidir es un error.

A este paso, aunque me he pillado vacaciones en julio, cuando llegue septiembre me va a coger una crisis post-vacacional o algo… Por el fin de las vacaciones de los jefes y de la buena vida, quizir…

Mira que tenía cosas que contaros, pero es que no tengo la neurona para muchas fiestas. No tengo ganas de hacer nada. En realidad, a mí lo que me pide el cuerpo es haberme pillado un puente como diox manda, y no esta especie de intermedio semanal, que no ha dado tiempo para nada. Estoy más cansada que el lunes, así que hoy toca repantingarme en el sofá con un chorri-libro (esa es otra de las cosas de las que quería hablaros, pero otro día será). La cocina está hecha unos zorros, pero no me apetece nada moverme.

Ayer me encontré en el Pito Doble un cuiroso vídeo titulado Gigante desagüe traga-humanos . En realidad, se trata de un tobogán de los que puedes encontrar en cualquier parque acuático, pero con una forma muy original de acabar en la piscina. ¡A mí también me encantaría probarlo! La pega es que creo que está en Mexico, y me pilla un poco lejos. De momento, me tocará conformarme con convencer a mi niño de que me lleve a la Isla Fantasía para quitarme el mono de piscina. Con lo que me está costando que me lleve a la piscina descubierta de mi pueblo, joooo… A ver si hoy me lleva. Igual si me pongo pesada en plan porfa, porfa porfa, no se puede resistir…

Nota a pie de página: pues al final me llevó a la piscina, y me lo pasé muy bien jugueteando con él en el agua (aunque estuviera helada!!)