¡Ya tengo la invitación de la boda en formato digital! El martes nos hicimos las fotos que íbamos a utilizar para hacer las invitaciones y esta mañana he estado en el estudio, incordiando a la chica que controlaba el Potochop para que quedaran como yo quería (un poco más arriba, un poco más a la izquierda, aquí va una coma, ahí un símbolo de exclamación, esto me lo pones en otra línea y eso de ahí me lo separas un poco que queda muy junto), y enviándole a Ifo con el móvil las fotos de como iba quedando el invento, para que pudiera aportar su opinión. Cuando acabamos, le envié por e-mail el resultado y me confirmó que le encantaba como había quedado, así que ¡adelante con ello!
Ahora falta que la imprenta me las prepare en papel, probablemente estarán listas para la semana que viene, pero ya me puedo hacer una idea de como quedarán, imprimir algunas pruebas para enseñárselas a mi madre y mi abuela (que están deseando verlas), y empezar a enviar las primeras invitaciones por e-mail.
Estoy muy contenta, porque creo que han quedado muy bonitas, originales y divertidas. Al menos, de entre todas las que he visto (y son unas cuantas), no he encontrado ninguna que se parezca a la nuestra. Quizá es el estilo de los fotógrafos que he visto, que me han enseñado lo más “elegante” (lo que han considerado que era lo más elegante) que han hecho, pero las que he visto me han parecido todas bastante sositas, incluso tristonas.
La verdad es que he tenido que vencer la resistencia de la fotógrafa, que quería hacer toda la invitación en blanco y negro y blanca en el interior, solo con el texto; mientras que yo quería algo más alegre y colorido, que por algo hicimos las fotos en la piscina, con el verde del césped, el azul del agua y un sol brillante que le daba a las fotos un resalte espectacular, como para matarlo todo poniendo las fotos en blanco y negro. No, yo quería algo más alegre. Ella me ha puesto cara de “¡menuda horterada!” pero yo estoy encantada con el resultado. El texto también es nuestro, y está plagado de guiños a los amigos. Juzgad vosotras mismas qué os parece, y ya me diréis vuestra opinión, que para eso están los comentarios (como siempre, clickando encima las veréis ampliadas, y si clickáis aquí podréis verlas en modo presentación, mucho más chulo).
Una cosa más que tachar de la lista de cosas pendientes. Hoy me he hecho también la prueba del peinado (eso os lo cuento mañana); mañana me voy a hacer la segunda prueba del vestido de novia, a tomarme medidas con los tacones y la lencería; Ifo irá también mañana a probarse trajes de novio con su madre y su hermana; y el fin de semana que viene iremos a hacer la prueba del menú al restaurante (40 eurazos de nada por cabeza, ¡¡jodxx!!). Se acerca el día y cada vez son más cosas las que tenemos que ir cerrando, se me acumulan citas en la agenda con un solo tema, y el nivel de estress aumenta por momentos.
A diox pongo por testigo que sobreviviré a esta boda, cueste lo que cueste.
No recuerdo como era exactamente esa vieja máxima china que recomendaba sentarte en la puerta de tu casa a ver pasar el cortejo fúnebre de tu enemigo, o algo así. Bueno, pues eso es exactamente lo que estoy haciendo.
Contemplar como aquel que te insultó y utilizó a cierta persona para sus propios y malévolos fines, ahora reniega de esa persona de la que se aprovechó y le llama hipócrita porque le ha dado la espalda ante su comportamiento infantil, es un placer que solo supera el chocolate belga.
Y si ves a ese capullo que pretendía arrinconarte para pasar él, a ese payaso que te llamó manipuladora, mentirosa y trepa, si le ves perder la cabeza y empezar a gritar a todo lo que se le acerca, desquiciado perdido:
Pues entonces la satisfacción alcanza niveles orgásmicos.
Y en esas estoy yo ahora: sentándome a ver pasar el cortejo fúnebre del idiota más ambicioso que ha parido madre, mientras me corro de gusto.
¿No es agradable cuando los que te quieren dar una paliza, reciben su justo castigo sin necesidad de que intervengas siquiera? Eso que me ahorro, que la mafia siciliana me cobraba una pasta.
Hay días en que te apetece encerrarte en tu habitación, tumbarte en el sofá con una manta y escuchar música de cuando tenías 18 años.
Cada vez que escucho Princesa se me ponen los pelos de punta: Y cuéntale a otro que la vida te ha maltratado, que lo nuestro no va bien, que sería mejor dejarlo…
Escuchame princesa
que la lluvia no molesta.
Que mi mente esta mi ceca
del colapso.
Si quieres dar el paso
solo tienes que mirarme,
no tienes que decir nada,
para darlo.
¡Y cuentale a otro que,
la vida te ha maltratado,
que lo nuestro no va bien
que sería mejor dejarlo!
¡Y date la vuelta,
que aquí hay tres taxis parados!
Finge que no estas contenta,
¡Y dejame aquí tirado!
Escuchame princesa
olvidaré tu ultimo beso
solo dame algo de tiempo
solo eso.
No intentes consolarme
con tu amistad eterna,
no te inventes mas historias
de novelas.
¡Y cuentale a otro que,
la vida te ha maltratado!
¡Que lo nuestro no va bien
que sería mejor dejarlo!
¡Y date la vuelta,
que aquí hay tres taxis parados!
Finge que no estas contenta,
¡Y dejame aquí tirado!
¡Escucha!
¡Escucha y no digas nada!
¡Que ya va haciendo frío
y en tu casa faltas tu!
¡Despide a Bobby en mi parte!
¡Ya me darás los discos
cuando tengas ocasión!
¡No jures
que algún día me quisiste!
¡Que nunca me engañaste
pero el tiempo te cansó!
¡Solo dame un abrazo
y deseame lo mejor!
¡Que no me caeré atrozos
ni me volare los sesos!
¡Solo dame un abrazo
y deseame lo mejor!
¡Que no me caeré atrozos
ni me volare los sesos!
Y algunas no tan antiguas. Ahora mismo suena Soldadito Marinero, de Fito & Fitipaldis, y me estoy poniendo más tontorróna…
Él camina despacito
que las prisas no son buenas
En su brazo dobladita,
con cuidado la chaqueta
Luego pasa por la calle
dónde los chavales juegan
Él también quiso ser niño
pero le pilló la guerra.
Soldadito marinero
conociste a una sirena
de esas que dicen te quiero
si ven la cartera llena
Escogiste a la más guapa
y a la menos buena
Sin saber como ha venido
te ha cogido la tormenta
Él quería cruzar los mares
y olvidar a su sirena
la verdad, no fue difícil
cuando conoció a Mariela
que tenía los ojos verdes
y un negocio entre las piernas.
¡Hhay que ver, que puntería!
No te arrimas a una buena.
Soldadito marinero
conociste a una sirena
de esas que dicen te quiero
si ven la cartera llena
Escogiste a la más guapa
y a la menos buena
Sin saber como ha venido
te ha cogido la tormenta
Después de un invierno malo,
una mala primavera
dime por que estas buscando
una lágrima en la arena
Una diría que con sentido común y unas mínimas nociones de educación en sociedad bastaría para saber como comportarse en un establecimiento comercial. Bueno, pues no. Como parece ser que a algunas personas les cuesta, he aquí tres recomendaciones básicas cuando estés en una tienda:
1. Que intentes ligar con la panadera me parece genial, la chica es mona y parece simpática. Pero si tiene gente esperando para ser atendida, déjala en paz un rato que atienda a los clientes que hacen cola y no la monopolices, ¡que tenemos hambre! Cuando la tienda esté de nuevo vacía ya podrás continuar con el cortejo, que la chica estará más tranquila y podrá estar por tus tonterías en exclusiva, atontao.
2. Si vas con tu marido y tu hijita de meses a comprar, y te encuentras con unos amigos-vecinosdelbarrio-conocidos (marque la opción que corresponda), y quires enseñarle a la nena, qué mona, qué ricura, qué simpática, no lo hagas en la puerta de la tienda, que bloqueas el paso y la gente no puede ni entrar ni salir. Y si con tant cotorreo no te enteras de que te están pidiendo por favor chorrocientas veces que dejes sito para salir, cada vez con el tono de voz más alto, no te cabrees si finalmente te gritan ¡¡¡¿Se quieren quitar del medio,COÑO YA, y dejar salir?!!! Porque es que os lo habéis ganado a pulso.
3. En un supermercado, con una cola de varias personas detrás, ¿qué tal si primero pagas, para que la cajera pueda atender a la persona que hay esperando detrás de tí, y después colocas en bolsas todos los productos que has comprado, con la parsimonia que te dé la gana? Esto lo hacen sobre todo los hombres, pero cada vez más mujeres de mediana edad, de 40 años en adelante: mientras la gente hace cola, y la cajera no puede cobrar al siguiente cliente, la señora se pone a ordenar sus cosas con una caaaaaalma espectacular, sin darse cuenta de lo que provoca con su actitud, mientras la gente que tiene que esperar por su culpa se encabrona cada vez más por una espera injustificada que se podría evitar si pensáramos un poquito con la cabeza. A ver, querida, ¿qué te cuesta pagar primero y colocar las bolsas después, sin putear al resto de las personas que están esperando como tú a que la cajera les pueda cobrar? ¿Es tan difícil de entender, o es que se está poniendo de moda putear al personal, y el que venga detrás, que arrastre? ¿Os habéis encontrado alguna vez con una escena parecida? ¿A que cabrea?
Hay días en los que es mejor no salir de casa. Felices vacaciones de semana santa, no me seáis demasiado malas.
Tengo una duda importante: me caso por la Iglesia el 28 de junio de este año, es decir, dentro de poco más de 3 meses, y no sé si después de haber pasado por el altar me estará permitido apostatar o no.
Sí, ya sé lo que me váis a preguntar: si quieres apostatar, ¿por qué cxxo te casas por la iglesia? De hecho, Mireia fue la primera en decirme que eso es perpetuar una instituación en la que no crees y que además es altamente perjudicial para la independencia de la mujer, y lo tengo muy presente.
Pero casarse es cosa de dos, como todo en pareja, y en ocasiones cede una parte y en ocasiones cede la otra, y en otras ceden ambos para llegar a un punto intermedio. Sobre la boda, él no contemplaba otra alternativa que por la Iglesia (supongo que porque asociaba casarse por lo civil a hacerlo en un despacho gris del ayuntamiento o del registro civil, y en eso tiene razón, a mí tampoco me hace gracia, pero ¿y en el jardín del restaurante, al aire libre? eso ya es otra cosa…), y tengo que admitir que a mí toda la parafernalia del asunto me hace gracia, así que ¿por qué no? La verdad es que me lo estoy tomando con mucho humor, no consigo disociarlo de la preparación de un carnaval o una gran fiesta, y me lo estoy pasando bomba.
Pero las consecuencias que tendrá esto para los que viven del negocio de la fé me preocupan. Consolarme pensando que un grano no hace granero no oculta la profunda incoherencia de lo que voy a hacer, partiendo ya de la base de lo asimétrico de los planteamientos de ambas partes: para el cura que me casa, es una muestra de mi fe que le permitirá engordar el censo de cristianos católicos del que pervive la idea de que la religión católica es la más numerosa en España; para mí, es una especie de carnaval, una fiesta con una parafernalia curiosa, y también un convencionalismo social y una forma de darle una alegría a mi madre, que se emocionó al verme vestida de blanco por primera vez.
Me cabrea que se aprovechen de mí para obtener beneficios, que presupongan por qué hago algo (vale, sí, ya lo sé, no es excusa), así que estoy planteándome dejar claro que NO comulgo con la Iglesia católica y sus postulados reaccionarios, apostatando. Pero, eso sí, después de la boda, para poder darles el capricho a mi novio, a mi familia y a la suya. ¿Incoherente? En parte sí, para ser coherente conmigo misma no debería prestarme a ese juego y directamente decir que NO, que no me caso por la Iglesia porque me parece una institución retrógrada que discrimina y humilla a la mujer (y ya veremos cuando nos toque pasar por el cursillo prematrimonial…). Pero como dije más arriba, la pareja es cosa de dos, y en ocasiones toca que ceder, y ser razonablemente coherente. A ver cómo me las apaño para cuadrar ambas cosas.
Atención! En este post abuso sin compasión de las fotos.
Después de que Ifoxe se apropiara con sabadosidad y alevosía de mi habitación de estudiar, mientras yo estaba en Madrid entretenida sacándole la lengua al presidente, decidí que necesitaba con urgencia arreglar la otra habitación para mí sola, pues es una pena que estuviera muerta de asco ejerciendo de almacén de los muebles de mi pisito de soltera. Además, es la segunda habitación más grande de la casa, no tenía sentido desaprovecharla. Así que Ifo y yo hicimos un pacto: yo me quedo con la habitación grande para estudiar, me monto mi despachito allí, si él me ayuda a montar el escritorio.
Mi anterior habitación de estudiar, ahora okupada por Ifo. Conformaros con esta idílica imagen, hacedme caso: es mejor para vuestra salud mental que no veais como está ahora…
Habitación grande con los muebles de comedor de mi apartamento de soltera
Y ayer nos pegamos la gran paliza, que montar un mueble de Ikea parece fácil, pero estos suecos son muy mala gente, que os lo digo yo. Han planificado cuidadosamente un método de tortura por la vía, primero, de tratarnos como hamsters enjaulados en sus tiendas, haciéndonos recorrer toda la exposición por un camino marcado del que no nos podemos salir; después, poniendo publicidad incluso detrás de las puertas de los lavabos, que ya hay que tener mala leche, ni un momento de relax íntimo tiene una en esas malditas tiendas; después, otra tortura ingeniándotelas para meter todas las cajas en el coche, menos una, que no cabe; y, por último, la tortura definitiva: montar los muebles.
Montar unos muebles de Ikea NO es tan fácil como te cuentan
Después de la gran paliza que nos dimos ayer por la noche montando muebles (sobre todo Ifo: yo solo ejercí de competente pinche), el escritorio nuevo quedó razonablemente bien montado, y me he podido dedicar a enchufar el ordenador y sus mil gadgets, montar un lío tremendo de cables debajo de la mesa (que he conseguido arrinconar para que no molesten), poner en peligro la seguridad de todo el edificio conectando como cien enchufes en una sola toma de corriente, y llenando el espacio de trabajo, que ahora es grande y cómodo, con mil chorradas, muñequitos y peluches varios.
Y además me cabe mi querido sofá amarillo, que ha venido conmigo de casa en casa desde que me fui a vivir sola, y en el que podré tumbarme a leer a solas, o ver la tele a mi aire sin tener que compartir el mando a distancia ni pactar el canal y el tiempo de visualización. ¡Ah, la libertad está hecha de pequeñas cosas!
¿No fue Virginia Wolf quien dijo que una mujer debería disponer de su propio dinero y su propia habitación? Desde luego, mi experiencia viviendo en pareja me lleva a concluir en la misma dirección: es mucho más sano para la pareja (y para mí misma) tener mi propia habitación, conservar mi espacio vital, donde poder pensar con traquilidad, relajarme, leer, escuchar música, ver la tele, y disfrutar de mi mundo interior en soledad, algo que se agradece de vez en cuando.
Recuerdo cuando empezamos a vivir juntos, no hace tanto, en mi apartamento de 40 metros cuadrados y una sola habitación, compartíamos incluso la mesilla de noche. Era agradable y romántico, muy bonito, pero también había momentos en que me subía por las paredes, necesitaba una desconexión y no encontraba espacio donde tener un rato de soledad, y eso en mi opinión debilita mucho a la pareja: estaba nerviosa, arisca y de mala leche, y a él le costaba entender el motivo, especialmente cuando nunca ha vivido solo. Con el cambio de piso la cosa fue mucho mejor, ahora tenemos tres habitaciones y un comedor enooooorme, y un sofá mucho más grande en el que espatarrarme a ver la tele y hacerme la dueña del mando a distancia aprovechando los momentos en los que Ifo se mete en la habitación a jugar al ordenador. Pero aún así continuaba echando en falta mi espacio propio. Y ahora ya lo tengo, montado y organizado a mi gusto.
Ya solo me falta tener un cacharro wifi de esos para tener internet en mi habitación y conectarme con el mundo exterior. Creo que iremos a comprarlo esta tarde, a ver si hay suerte y ya dejo montado mi nuevo despachito. De momento, me conformo con usar el portátil para postear y subir fotos, aunque ya me lo están reclamando.
¡Y que se chinche la Esteban, por decidir casarse el día antes que nosotros y robarme protagonismo! Belén, chati, si es que te lo tienes merecido, por bruja.
Me ha enviado Ifo un post para reflexionar, que ha leído en el blog de Recursos Humanos. Me ha dejado tan tocada que he querido compartirlo con todas vosotras.
Usted no puede compararse con un delincuente. Usted es un hombre o mujer honrado/a y con su duro esfuerzo cotidiano alimenta su familia y colabora en el crecimiento de su país.
Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de prisión y su oficina, y con el fin de que valore las ventajas de la vida sacrificada y laboriosa, se las recordamos una vez más:
1. En la prisión pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 por 2.5 metros. En el trabajo pasas la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1.5 por 2 metros.
2. En la prisión la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural. En el trabajo los cubículos no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe.
3. En la prisión te dan tres comidas al día (gratis). En el trabajo, tienes como máximo 40 minutos para salir a comer pagas tú y es mucho peor que la de la prisión.
4. En la prisión nadie te molesta porque fumes. En el trabajo si fumas te declaran inadaptado social.
5. En la prisión la pena se acorta por buen comportamiento. En el trabajo si te portas bien te premian con más trabajo.
6. En la prisión nadie te molesta porque veas TV o leas un libro. En el trabajo si te descubren viendo TV o leyendo un libro te despiden.
7. En la prisión permiten que tu familia y amigos te visiten. En el trabajo ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono.
8. En la prisión haces ejercicios todos los días: caminas por el patio y prácticas deportes En el trabajo no levantas la cabeza del escritorio tú espalda es un nudo y la escoliosis severa te impide pararte derecho.
9. En la prisión tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar. En el trabajo tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y además te deducen con los que pagan los gastos de los encarcelados.
10. En la prisión los funcionarios por lo general son unos sádicos. En el trabajo TAMBIEN y los llaman Jefes.
¡Estupendo! Listos para vivir una jornada más de gloriosa actividad en la oficina. Y recuerda: en pocos minutos más y mientras te rompes el lomo bajo una pila de papeles, en la cárcel los sufridos presos empezarán a jugar un partido de fútbol en el patio. ¿ROBAMOS UN BANCO?
Hoy tenía pensado contaros mi Desafío Beta (tarde, para variar, pero ya os contaré y creo que lo entenderéis), pero por una metedura de pata (una gran metedura de pata) por mi parte, he perdido dos posts, uno de ellos en el que explicaba la experiencia de ir a comprarme mis zapatos de novia, y otro sobre mis impresiones durante la jornada electoral. No creo que pueda recuperarlos (aunque si algun@ de mis lector@s que está suscrito por e-mail ha recibido al menos el de los zapatos, y me lo puede reenviar a pimkie81@gmail.com, le estaría eternamente agradecida), así que al menos recupero las fotos de los zapatos, para que podáis verlas.
En realidad, la gran metedura de pata ha consistido en llevarme por delante la base de datos del blog, y encima en un lunes, con lo que la última copia de seguridad que tenían en el servicio técnico era del viernes, por eso no he podido recuperar los posts del fin de semana. ¡Para un finde que me da por escribir algo, y voy y me lo cargo sin poderlo recuperar! Si es que este año la mala suerte se está cebando conmigo, voy a tener que planteármelo seriamente. Por suerte, como ya os comenté, uno de los motivos por los que me decidí a cambiar y pagar por bloguear fue el hecho de tener un servicio técnico 24 horas, que responde enseguida si meto la pata. Me da pena haber perdido dos posts, en especial el de los zapatos por todo el cariño que le puse, pero por lo menos no es todo el archivo del blog de estos casi dos años.
En fin, como Ifo no quiere ver nada que tenga que ver con mi vestuario o complementos del día de la boda, para ver las fotos de los zapatos tendréis que clickar en “seguir leyendo” para verlas.
Siento los comentarios que se han perdido también, me da mucha pena perder las palabras que me habéis dejado con todo vuestro cariño. Os pido perdón por mi torpeza.
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Que me pidas permiso antes de publicarlo. Quiero saber exactamente dónde van a aparecer publicados mis textos. No quiero sorpresas. El menoscaba o la restricción de los derechos morales deribados de mi autoría, no está amparado en esta licencia.
jajaja no ‘recongeles’ lo descongelado,...
