No iba a consentir que los que me han insultado llamándome trepa, ahora se aprovecharan de mi esfuerzo para salir también en la foto. Me parece que es lo mínimo. Bueno, pues los que me han insultado, ahora querían aparecer en la foto sonrientes a mi lado, como si no hubiera pasado nada, como si nunca me hubieran llamado trepa, manipuladora y mentirosa. Supongo que para algunos eso es lo norma. Para mí, que todavía soy una aprendiz de trepa, no me entra en la cabeza.

Que después de llamarme, entre otras lindezas, débil mental, ahora quisiera salir en la foto que yo me había trabajado, honradamente, no me entra en la cabeza. Los trepas con más experiencia tendrán que explicarme cómo justifican que cuando el jefe anda cerca para hacerse una foto con los manipuladores, mentirosos, arribistas, trepadores y lamefarolas, a los de conciencia limpia y pura ya no les importe que se les vea en público al lado de esos impresentables al frente de los cuales estaba yo, la manipuladora mayor del reino. Lo cual me lleva a pensar que si para acercarse al que manda no les importa posar sonrientes junto a lo más malo de entre los malos, a quien han estado despellejando sin piedad, ¿quien es el trepador y el arribista entonces?

Fue un fin de semana duro, de intenso trabajo, y ahora tengo un dolor de cabeza brutal.

Pero ha merecido la pena.

Nota: Para la próxima, recordadme por favor que no me ponga un jersey de rallas horizontales.

Más fotos de la movida del finde, hechas por todos los colegas, aquí (pactamos un tag para nuestras fotos comunes, así que son todas de la panda de mafiosos)

En el último post que escribí os comentaba que quiero encargarme de organización, y aún no me ha dado tiempo de hablar de la primera gran empresa que me han encomendado, cuando ya estoy padeciendo el primer navajazo trapero, a manos de un compañero (de quien, por cierto, me esperaba muchas capulladas, pero no que le diera en toda la boca a la organización entera para desacreditarme a mí… hace falta ser tarugo ignorante) y por medio de una persona de renombre en el mundo en el que me muevo.

Tremendo.

Ahora gente que no me conoce, y otros que sí me conocen y me tienen un miedo terrible (según mi jefa, por mi propio potencial, más que por el interés que haya puesto en llegar a algo en esta vida) me están llamando sinvergüenza, tramposa, mentirosa, manipuladora, trepa, marrullera, indeseable, y cientos de canalladas más.

Los jefes me apoyan, y eso me reconforta, pero el navajazo recibido no se va a curar fácilmente.

Al impresentable que me ha dado la puñalada trapera, comprometiendo a toda la organización, por su ambición personal… a ese, ni agua. Pero el colaborador necesario, inútil y pardillo, ese, ¡ese me va a oír mañana!

Desde luego, no entiendo como ignorantes e inútiles llegan tan lejos, y como a capullos peligrosos les dejan meterse hasta la cocina. Hace falta ser imbécil.

Vuelvo a la lucha y con fuerza y energías renovadas. Es cierto que ya tenía mono, tenía unas ganas locas de reengancharme, y he tenido la suerte de llegar en un momento dulce y encontrarme a gente muy maja y con ganas de movilizarse y hacer cosas. Poder contar con un buen equipo que además esté motivado es un auténtico lujo.

En un mes nos renovamos formalmente, y voy a pedir oficialmente encargarme de organización. Ha llegado el momento de adquirir responsabilidades oficialmente. Me considero preparada para adquirir esa responsabilidad, además tengo muchas ganas de trabajar y quiero prepararme de cara al futuro. No se me ocurre mejor forma de hacerlo.

Me encanta mi trabajo, pero a veces me toca pasar por unos momentos tan vergonzosos que el Tierra, trágame me sabe a poco, y me quisiera morir en ese momento. Esta es una lista breve de esos momentos no-memorables que, desde hoy, contiene una situación más…

• Ir al cuarto de baño, y que al cabo de un rato un compañero te diga que llevas la falda pillada con el tanga.
• Que tu jefa te pille leyendo el blog de Palito, justo en el momento en que la foto de un enorme pene se carga en la pantalla.
• Encontrarte con el gran jefe en el ascensor, precisamente cuando te sientes como una piltrafa resacosa, al día siguiente de una cena de alto copete que se alargó hasta las tantas y en la que tu jefe también estuvo, pero sobrio.
• El punto anterior, y que encima se cachondee de tí.
• Que en la cena de empresa, te hagan salir al karaoke a cantar una canción de Chenoa con una peluca lila cuando los asistentes todavía no están lo suficientemente borrachos.
• Salir del ascensor, botella de agua en mano, y justo cuando se abren las puertas, encontrarte de frente con la compañera-ministra más chachiguay, nuestra estrellita, la princesa de la casa… ¡y te pille limpiándote los morros con la manga de la sudadera!

Lo peor es que os juro que todas son completamente verídicas. Diox, ¿por qué me pasarán a mí estas cosas? Me quiero moriiiiiiiiir!!!!

Pues sí, cawen Belén Esteban, que ha decidido casarse con su novio justo el día antes que nosotros. La envidia les corroe. Yo sé que lo han hecho para fastidiarnos y ser ella el centro de atención, estoy segura.. Por favor, ¿se puede tener tan mal gusto?

Por cierto, los preparativos de nuestra boda siguen su curso: ya nos hemos puesto en contacto con la fotógrafa y estamos pendientes de hacernos el reportaje pre-boda para preparar las invitaciones. Queremos un paisaje bonito, pero en la playa es taaaaaan típico… A mí me hace gracia que sea en el parque que hay delante de nuestra casa, que es muy bonito con el cesped y la piscina de fondo (por supuesto, están impecablemente cuidados, y la piscina incluso en estas fechas tiene el agua de un azul cristalino), que al menos tiene algún significado para los dos y como el fin de fiesta será en la piscina por la noche, pues también para los invitados significará algo, y cuando más adelante miren la invitación tendrán recuerdos asociados… No sé, seguimos pensando, ya os contaré.

Nota para las neófitas en organización de un bodorrio: Un reportaje pre-boda es un reportaje que se hace unos meses antes de la boda con las siguientes finalidades:

1. Principal y mayormente, preparar las invitaciones de boda. Para las que hagamos en papel, tomarán una foto nuestra, la que nosotros seleccionemos, y con un texto que nosotros nos inventemos, compondrán una invitación chula para enviar por correo. También nos regalan una invitación en vídeo, en DVD, más fashion, de un par de minutos, pero honradamente, creo que nos vamos a morir de la vergüenza y va a quedar una cosa demasiado pastelosa, así que ya veremos…
2. Conocer al fotógrafo y al cámara, y que ellos nos conozcan a nosotros. El reportaje pre-boda lo haremos con los mismos que vendrán el día de nuestra boda, por lo que así nos conocerán, sabrán cómo nos comportamos, intuirán nuestra forma de ser, y el día de la boda podrán saber a qué atenerse y qué tipo de reportaje nos podrán hacer para que no quede todo demasiado postizo o se note sobreactuado, que no nos pidan cosas que nos hagan sentir incómodos, etc. Y de esta forma también conocemos nosotros al fotógrafo y al cámara, sabemos de su manera de trabajar, y si hay cualquier problema, estamos a tiempo de que nos los cambien.
3. Tener unas fotos chulas de antes de la boda para poner antes del vídeo de la boda, y de paso torturar a los amigos y familiares durante los cafés en el restaurante con un montaje simpático.
4. Sacarles la pasta a los novios-novatos que están tan ilusionados con el evento que pagan por cualquier cosa sumas astronómicas.

Básicamente, eso es un reportaje pre-boda. Por cierto, Maripuchi, no soy muy de Andy Warhol, así que seguramente nos quedemos con algo más natural, nosotros dos en alguna pose romántica sobre un paisaje bonito que nos transmita algo.

Después de haber superado con resignación cristiana las fiestas navideñas, de haber pasado por la preceptiva gripe de todos los inviernos, de haber dejado atrás un par de semanas para olvidar y de empezar a hacerme a la idea de que estos mechones son indomables (odio a mi peluquera, lo juro), ahora ya sí creo que estoy realmente preparada para encarar el 2008 con energía positiva (tú dirás qué remedio…). Me ha costado dos semanas, pero aquí estamos.

Por las dudas, no, no estoy embarazada, era un guiño a una canción de Sabina (y me rasco, y me afeito, y me corto… ¡solo me faltaba ya tener un aborto!), y no me copian (en todo caso, me copio yo a mí misma, que tengo otro blog pero no os diré la dirección en público que no quiero mezclar cosas, quien la quiera que me la pida al correo personal). ¡Y todavía me falta por contaros la cena de Noche Vieja, los Reyes y un meme que me pasó Palito! Esto no puede ser, se me acumula la faena y tengo ganas ya de darle carpetazo definitivamente al 2007.

Algunos días, leer la prensa me pone de muy mala leche (de más mala leche que de costumbre).

Hace un par de días, Sarkozy convocó una macro-rueda de prensa donde dijo que su objetivo para este año es acabar con las 35 horas semanales. Y la prensa se centra en titulares del tipo “Sarkozy pide que se respete su intimidad” o habrá boda con Carla Bruni pero no sabe cuándo.

Alucinante.

¿Qué les pasa a los medios de comunicación? ¿Tenemos la prensa que queremos, la que nos merecemos, o la que no nos queda más remedio que sufrir?

P.D. Tengo un gripazo de mil pares. Ya solo me queda tener un aborto para empezar el año definitivamente con buen pie…

La genial Palito, que siempre está animando a la gente a participar y tiene uno de los blogs más dinámicos y colaborativos que conozco, quiere conmemorar las 50.000 visitas que recibe su blog de una forma muy especial, con la colaboración de todos sus lectores habituales, así que para celebrarlo nos pide que participemos y le enviemos fotos o cualquier cosa (un relato, una canción…) relacionada con la temática de su blog, que no es otra que

el amor, al sexo, a la ternura, el romanticismo, la pasión…

La semana que viene montará algo con todo el material recibido y lo presentará en su blog. Y oye, os parecerá una tontería, pero yo ya tengo ganas de verlo. Claro que yo ya le he enviado unas cuantas fotos, para que ella elija las que más le gusten y las cuelgue el día D.

¿Por qué no te animas tú también y le mandas las tuyas? ¡Anímate, anda, que todavía tienes toda esta semana para decidirte!

Hoy en teoría tocaría hablar de lo bien que se han portado los Reyes conmigo porque durante todo el 2007 he sido una niña muy buena… Pero como me ha tocado venir a trabajar con dolor de muelas y no he dormido nada en toda la noche, prefiero quejarme, que es más entretenido.

Sinceramente, espero que todo lo que ha sucedido esta última semana no sea un anticipo de lo que me depara el año entero, porque entonces me platearía seriamente ponerme a hivernar hasta las uvas… Y es que llevo una semanita de pxxa pena. Os resumo:

El mismo día 31:

• Empiezo la mañanita del último día del año enterándome de que he tirado a la basura dos décimos de la Lotería de Navidad premiados con 100 leuros cada uno.
• Volviendo a casa, se me parte el cable del embrague de la moto subiendo por la carretera de montaña, y llego a casa como buenamente puedo.
• Me cargo el móvil de la manera más imbécil posible: por no acordarme del código pin, y reincidir en el intento. Y encima encuentro todos los papeles del móvil, incluida la factura, menos la tarjeta con el código PUK. Cawentó lo que se menea, si es que no se puede ser más tonta.
• Me agarro un cabreo de mil pares cuando mi madre me cuenta que le han dicho que tendré que tirar el plasma de 42 pulgadas que le regalé a Ifo en unos 7 u 8 años (si no antes), porque pierde no-sé-qué y hay que recargarlo con un líquido que ya ha dejado de fabricarse, y por eso todas las teles que se venden ahora son LCD. Cawenlamadre que parió al vendedor que me dijo que el plasma era mejor que el LCD, y todos sus parientes cercanos. Me pasa por confiada y por no informarme bien antes de comprar. Y encima el día anterior tiré todo el relleno de la caja de la tele y no la voy a poder cambiar… ¡Quien me mandaría a mí ponerme a hacer limpieza a fondo justo el 30 de diciembre, por diox! Al día siguiente todo queda en un susto, pero hasta que no me aseguro, me lo paso intranquila por el tema.
• Me pego más de 4 horas en la cocina preparando la cena de Nochevieja. Mis invitados se hinchan con el picoteo previo, parece que la sopa no va a tener mucho éxito (los galets han absorvido casi todo el caldo, ¡mxxrda!), y cuando voy a servir los solomillos tengo la sensación de que se los van a comer más por compromiso que por otra cosa. Me he dejado un pastón en unos filetones enormes, y me sobran la mitad porque se los reparten a mitades porque están todos que van a explotar de tanto comer. Pues vaya.

En días sucesivos:

• Se me hincha la boca por un flemón que hace que morder sea un suplicio y vea las estrellas al bostezar. Llevo tres días comiendo sopitas, papillas y purés.
• Traía yo esta mañana un puré de patatas más rico que hice anoche, y se debe haber cortado la leche porque al ir a abrirlo echaba un pestazo que tiraba de espaldas. Y a ver qué como yo hoy con la boca hecha una pena.
• Ifo pilla una gripe de mil pares que me tiene toda la noche sin dormir. Y yo ya empiezo a notar los síntomas, por lo que deduzco que estaré al caer.
• Mi suegra tendrá que pasar por quirófano la semana que viene por un achaque que hace un mes ni sabíamos que tenía.
• Tenemos una bronca muy muy muy gorda. Nos decimos cosas muy desagradables el uno al otro. Yo me comporto como una niña que necesita ser protegida y rescatada de un peligro inexistente. Durante unas horas, la boda pende de un hilo, y para ser sincera aún hoy la incertidumbre me ahoga y me paraliza. Veremos.
• Estoy sin un duro, y solo estamos a día 7, y cabreada como una mona por haber descontrolado tanto estas fiestas y no haber sabido frenar a tiempo.
• Y encima, este puñetero corte de pelo, por el que la peluquera se merece 5 años de inhabilitación profesional como mínimo.

Vamos, que estoy hasta el último pelo del moño del año nuevo y todas las mandangas que trae consigo.

Pero en fin, y aquí seguimos, al pie del cañón, ¿qué se le va a hacer?

Si hace un par de días os explicaba cómo fue la cena de Nochebuena en casa de mis suegros, hoy toca explicaros la comidad de Navidad, que celebramos en honor de mis abuelos por su 5o Aniversario de bodas, en el Restaurante l’Escut, un Buffet Libre de Vallirana.

En mi familia materna, es tradición que nos reunamos toda la familia el día de Sant Esteban (26 de diciembre), que en Catalunya es festivo, en casa de mi abuelos, y de esta forma celebramos de una tacada las navidades todos juntos, el cumpleaños de mi abuelo y su aniversario de bodas (lo que ya es de agradecer, con lo saturadas que están estas fiestas, como para añadirles más días de comilonas al calendario…). Pero este año, al coincidir con las bodas de oro, decidimos organizarlo el día de Navidad en vez de en Sant Esteban, y organizar algo mucho más por todo lo alto que la típica comida familiar. La ocasión lo requería, así que nos juntamos todos y nos pegamos la comilona padre.

Os explicaré un poco por encima como son mis abuelos, ya que nunca os he hablado de ellos:

Mi abuela es una mujer de armas tomar, Doña Mari Mandona reencarnada. Todo debe hacerse como ella dice, y si no se agarra unos cabreos de cuidado. Para que os hagáis una idea, cuando mi madre se casó, entraba en su casa y le cambiaba las cosas de sitio en los armarios porque le parecía que no las tenía colocadas como debían de estar. Pero no os penséis que con los años ha cambiado, ¡no, qué va! Al contrario, se ha vuelto más gobernanta si cabe: Ha venido de visita a mi casa, me ha pegado la bronca porque decía un par de cojines que tenía estaban ya muy viejos y tenía que tirarlos (unos cojines que tenía desde que me fui a vivir a mi apartamento de soltera, y que tenían unas fundas que hacían juego con el estampado de las cortinas). Bueno, pues como le dije que no pensaba cambiarlos, que me gustaban así, ¿cual fue su decisión? ¿Callarse y dejar el tema? ¿Aguantarse, porque a fin de cuentas es mi casa y ella viene de visita un par de veces al año? ¿Seguir dándome la matraca? No, queridas amigas, no: me robó los cojines, los tiró a la basura, y le dio otros a mi madre (después de ponerle la cabeza como un bombo sobre lo desastre que soy) para que me los trajera, dos cojines nuevos que se parecían a los míos como un huevo a una castaña. Y se quedó tan ancha, la tía, pensando que me había hecho un favor y que menos mal que está ella para enseñarnos cómo se tienen que hacer las cosas, que si no… Esa es mi abuela.

En cambio, mi abuelo es todo lo contrario. Es un hombre que no se mete en la vida de los demás, no critica a los demás, pasa de todo… Y es un cachondo mental, le encanta la broma, siempre le está tomando el pelo a todo el mundo. Por poner un ejemplo, una vez se presentó en el Aeropuerto, en la caseta del parking de la oficina de alquiler de coches donde trabaja mi madre, y les hizo a sus compañeros darle todo tipo de información sobre precios y capacidad de los camiones más grandes que alquila la compañía, pero no para una mudanza, no, ¡para un mes o más! Cuando mi madre lo pilló, les dijo a sus compañeras quien era y que hacía más de 5 años que ni siquiera se renovaba el carnet de conducir, a mi abuelo no se le ocurrió otra cosa que decir que no sabía que necesitara carnet para alquilar un camión y que él lo hacía para que no se aburrieran, porque las veía allí sin trabajo, tan solas, y así se entretenían… Todo un personaje. Pero es que otra vez se presentó en la misma oficina, donde nunca hay jefas porque están en la de dentro, y se puso a explicarles una historia lacrimógena en plan:

Hasta aquí me tengo que venir caminando (de su casa al aeropuerto habrán unos 5km aproximadamente) para poder ver a mis hijos (mi madre y mi tío trabajan en la misma empresa) porque ellos no vienen a verme, no me visitan nunca, y si no vengo yo a verles aquí al trabajo, ellos no vienen a verme a mí…

Las compañeras de mi madre, cuando ésta llegó, como mi abuelo aún estaba allí esperándola, se pusieron a abroncarla:

Pobrecito, tu padre, ¿no te da pena, pobre hombre, que no vas nunca a visitarle?

Mi madre lo flipaba con el drama que les había explicado mi abuelo:

¿Que no nos vemos nunca? ¡Pero si me trae el pan a mi casa todos los días a las 8 de la mañana! ¡Si cuando salgo de trabajar está en la ventana de su casa y lo saludo cada día! ¿Pero no veis que se está quedando con vosotras?

Y mi abuelo, a todo esto, muerto de risa. Las compañeras ya no se fían de nada de lo que les diga mi abuelo, claro. Ese es mi abuelo.

Bueno, pues el día de Navidad lo celebramos en un buffet libre toda la familia, nos separaron en dos mesas: a los mayores los pusieron en una, y a los jóvenes nos pusieron en otra. Les regalamos la placa conmemorativa del 50 aniversario y la tuvimos liada porque el texto no cumplía la ley de paridad. Para ser correcta, debería decir: con cariño, tus hijos e hija, tus nueras y yerno, y tus nietas y nieto.

En cualquier caso, nos lo pasamos la mar de bien en familia, reímos, comimos, bebimos, charlamos, ni siquiera hizo falta que nos pusiéramos demasiado al día de nuestros particulares avatares porque nos llamamos a menudo y estamos al tanto de lo que le ocurre a cada cual y de cómo les va la vida a los demás… En fin, como una cena navideña en cualquier familia más o menos bien avenida. Como todas, ¿no?

Más fotos de la comida de Navidad aquí.