Esta frase es la que llevo repitiéndome desde que he llegado esta mañana a la oficina, he abierto el correo, y me he encontrado con el siguiente mail (entre otros miles pendientes de leer) en la bandeja de entrada:

Asunto: Lotería TMK (Un pellizquito)

(Se me nubla la vista, los otros 56 e-mails no leídos reclaman mi atención, pero no puedo clickar encima de ellos, mis dedos no responden, lo veo todo borroso, solo puedo clickar encima de ese e-mail… Cruzo los dedos y le rezo a la Virgen del Cola-Cao para que sea solamente el reintegro, porfavorporfavorporfavorporfavor…)

Compañeras, compañeros,

Os comunico que nos ha tocado 100€ por décimo del número de The Monkey Island 29.972. Podeis ir a cobrar el décimo a cualquier administración de lotería.

NOOOOOOO!!!!

Soy una bruja mala malísima, lo sé, en este momento prefiero que no nos hubiera tocado nada… Pero es que yo tenía dos décimos ¡y ayer los tiré a la basura sin mirarlos siquiera! Para una vez que compro lotería, ¡y va y me toca! ¡y voy y tiro los décimos! ¡Es para colgarme! ¿Os dije que soy una pardila? Pues no, rectifico: SOY GILIPOLLAS, con todas las letras, no merezco piedad.

Ahora tengo a Caramelito en casa, buscando por los rincones de mis bolsos y monederos a ver si con un poco de suerte tiré solamente los de la ONCE que me regaló mi padre la semana anterior y esos décimos malditos están todavía arrugados en algún bolsillo perdido.

Cawen-la-lotería de navidad, en los niños de San Ildefonso y en las promesas de Año Nuevo…

Mierda, mierda, mierda, mierda, mierda…

P.D. Terminar el año rabiando por las esquinas no puede presagiar nada bueno, ¿verdad? Esta noche, cena para 10 en mi casa.

¡No es culpa nuestra! ¡El maquetador estaba de vacaciones, nosotros hemos hecho lo que hemos podido!

Algo así, supongo, es lo que se debió escuchar en el despacho del director de la revista TVMas, al ver la portada del último número (1053), con una Carolina Cerezuela espectacular en la portada, pero donde lo más llamativo no es la actriz (por cierto, ¡¡qué bracitos más escuálidos!!) sino el desafortunado titular, y la aún más desafortunada maquetación de la revista. Y si no, al tanto:

¿Ves el rabito de la Ñ a primera vista? Fíjate más:

El maquetador que perpetró esto, o era un cachondo mental, o estaba buscando un despido fulminante con urgencia.

Lo he encontrado en el blog de VillaYKorte, pero el autor del hallazgo es Wicho.

Este año me he dejado una pasta en regalos solo en Ifo. Cito de memoria:

• el Guitar Hero III
• más de 150 leuros en videojuegos para la X-Box 360
• el cable HDMI para que pueda jugar en alta resolución
• la famosa tele de plasma,
• DVD’s de Robert Rodríguez y Quentin Tarantino
• la colección de Berserk completa
• …

¿y queréis saber cual es el regalo que más ilusión le ha hecho de todos?

Este!!!

Si me descuido, no se las quita ni para dormir…

Si es que soy una pardilla con todas las letras, no tiene otra explicación… Anda que el año que viene me van a pillar a mí otra vez, ¡lo tiene claro!

En breve el post sobre la cena de Nochebuena, los regalitos de los suegros, la comida de Navidad con mi familia, y otras delicias navideñas. ¡No se lo pierdaaaaan!

Es un momento por el que casi todas pasamos la semana pasada, el momento de reunirnos con los compañeros de trabajo en un entorno mucho más distendido y sin el estress diario al que ya nos hemos ido acostumbrando, ¿qué remedio?

Ifo estaba un poco mosca con el tema, porque de la cena de Navidad de la empresa el año pasado salimos prácticamente liados, y claro, no le hacía ni pizca de gracia la posibilidad de que repitiera este año la historia pero con otro protagonista… En fin, mi niño y sus celillos.

En fin, este año me hacía especial ilusión celebrar la cena de empresa, mi primera cena de empresa en The Monkey Island. Hasta ahora nunca había sentido un especial interés, y creo que a pesar de todos los curros que he tenido en mi vida (aproximadamente, salgo a uno al año de media, desde los 18 años, y voy a cumplir 27), habré ido a un par de cenas de empresa como mucho. No es algo que hasta ahora me llamara especialmente la atención, fuera del curro no me relaciono prácticamente nada con los compañeros, y en la propia oficina lo justo e imprescindible para desarrollar mi trabajo con eficacia y nada más. No es de extrañar, claro, que la jefa me pegue la bronca por antisocial y me aconseje que curre menos y hable más con mis compañeros… Pero este año era especial, este año sí me apetecía ir a la cena de empresa, y es que por primera vez estoy donde siempre he querido estar.

En lugar de organizarlo en un restaurante, lo montamos en la sala donde los mandamases salvan el país del cataclismo un par de veces al año o así, con cuatro mesas laaargas y camareros empajaritados que nos iban trayendo el tapeo.

Nada más entrar, nos encontramos a las chicas de organización ataviadas con unas antenas en forma de corazón en la cabeza, que iban pasando lista para el amigo invisible (en lugar de elegir papelitos con el destinatario, optamos por meter todos los regalitos en un saco y que cada cual cogiera uno al azar) y nos iban repartiendo antifaz, serpentinas y matasuegras (y el caxondeíto que se trajeron las cuarentonas y cincuentonas del lugar a cuento de si el matasuegras salía disparado hacia arriba, hacia abajo, o daba gatillazo… En fin, ¿para qué os voy a contar? Ya os imagináis la clase de obviedades que se pueden decir a la segunda copa de vino con un matasuegras en la boca, ¿no? Pues eso.

No solo NO me sentí tan descolocada como de costumbre, sino que me lo pasé divinamente. Fui mucho más divertido de lo que me esperaba, estuvimos toda la noche entre Montse, Inma, María, Cristina y yo muertas de la risa, mientras Montse le tiraba los trastos a todo camarero que pasara por allí para que no dejaran de traernos bebidas y nos pusieran las mejores raciones de tapas (¡si es que no se las puede sacar de casa, jodxr!), y nos explicaba las desgracias de su noche de bodas en plan picante junto con anécdotas de cuando ella empezaba en la casa y les había explicado la misma historia erótico-festiva a los capos que hoy dirigen el país en la sombra… Solo de imaginar sus caras me meaba.

Después de las tapas, el segundo plato era una fideuá que tuvimos que levantarnos para servirnos, a pesar de los morritos que Montse le ponía al camarero (me temo que no coló, y esa noche los dos se fueron a la cama por separado y sin mojar), y mientras hacíamos cola, pillé a Inma hablando de mí con María, diciéndole que le caía muy bien y más cositas que no voy a repetir porque mi humildad (juas!) me lo impide. Parece que los consejillos de la jefa en el sentido de que salga de mi cascarón y me relacione con los compañeros empiezan a dar sus frutos. Tímida que es una.

Después de la cena llegó el momento del amigo invisible. Olvidé deciros que a la cena también asistieron el Presi Monti, LaTura (capo di capi de Justicia), dipu-Lou, PZ (el gran jefe de la casa) y Miquel (portavoz, ideólogo y viceprimero, que digo yo que si eso no querrá decir segundo, de a bordo), entre otros mafias. No sé a quien le tocó mi marco de fotos de 4 leuros, y tampoco sé quien tuvo el mal gusto de comprar el jarrón de flores hortera que me tocó a mí, pero tuvo su gracia cuando nos llamaron por orden alfabético inverso de nombre y pasábamos a rebuscar en el saco papanoelense un regalo con un envoltorio que nos diera buena espina. Ni que decir tiene que yo la cagué al coger una bolsita de papel azul a rallas moníííííísima que contenía la cosa más hortera que he visto en mi vida, y es que no se puede juzgar por el envoltorio, que luego pasa lo que pasa… Al menos la bolsita me hará servicio. Por cierto, ver al jefe de informática y a la gerente vestidos de pastorcillos repartiendo regalos ¡¡no tiene precio!! Y es que aquí la peña gasta un cachondeo que es demasiado…

Por cierto, las fotos las tomé con el móvil porque todavía no tenía una cámara de fotos digital decente, pero ahora sí la tengo porque me la ha traído Papá Noël (así que a partir de ahora empezaréis a notar la mejora de calidad de las fotos… un poco), pero ese es tema de otro post…

Después del amigo invisible, sorteo de los regalitos de los proveedores: La Vanguardia nos envió tres vajillas completas (una de ellas se quedó en el comedor de la casa); El País, una colección de 35 DVD’s (que ya hemos pedido a la afortunada que rule para que nos las podamos copiar, que como pagamos el canon por los DVD’s vírgenes en compensación a los autores, pues ahora ya estamos en nuestro derecho de copiar lo que nos dé la gana, ¿no?); y La Caixa, una Wii con el Wii Sports, que también se quedará en el comedor de la casa. Estamos que lo tiramos.

Y como guinda final… tatatachán… karaoke. Las muy mamonas de organización nos sacaron a mí y a tres pringuis más (dos de ellos de mi departamento) que nos hemos incorporado este año, a dar la nota, por novatos. Nos hicieron cantar una de Chenoa, Cuando tú vas yo vuelvo o algo así. Nos colocaron unas pelucas azules y lilas, nos dieron dos micros, enchufaron el trasto infernal a toda leche y a hacer el ridículo ante toda la tropa. Qué cabronas. Esta pinta teníamos, fashion total como podéis ver.

¿Es o no es como para matarlas? A pesar de todo, me lo pasé en grande. Y sí, yo soy la petarda del chaleco de camuflaje y el pelucón lila, ¿qué pasa?

Tenéis más fotos de la fiesta de Navidad de la empresa aquí.

Como ya os comenté, el viernes pasado fuimos a ver REC, y la verdad es que acojona tanto como dicen.

¡¡ATENCIÓN!! Este post contiene numerosos spoilers, por lo que si piensas ver la peli, no te destriparé el final ni te destrozaré la película (o intentaré evitarlo), pero igual no te apetece saber según qué cosas… Sigue leyendo solo bajo tu responsabilidad (eso, suponiendo que hoy haya algún tarad@ con ganas de leer sobre cine…)

Como se puede ver más o menos en el trailer oficial, REC es una peli de zombies, pero NO ES la típica peli de zombies.

La historia arranca con la grabación de una noche con los bomberos de Barcelona para un progama de una televisión local, Mientras usted duerme. Para ello, un equipo compuesto por una atrevida presentadora y un cámara de televisión acompañan a una unidad de los bomberos en una noche de trabajo. En un momento determinado, reciben un aviso procedente de un piso de Barcelona: al parecer, se han oído gritos en uno de los pisos en los que vive una mujer mayor. Una unidad de la policía local ya está allí, por lo que todo hace presagiar que la cosa es más complicada de lo que parecía… ¿Una unidad de la policía, para una señora que se ha caído y quizá se haya roto la cadera? mmmmmm… aquí está pasando algo mucho más grave…

Los policías, los bomberos, el cámara y la presentadora entran en el piso del que procedían los gritos y se encuentran a una señora mayor, medio ida y vestida con un camisón blanco repleto de machas de sangre. ¿Qué ha ocurrido aquí? Esto no es solo una simple caída o un accidente doméstico… Uno de los policías se acerca a la señora con la intención de tranquilizarla, y en cuanto se despista esta le salta encima y le arranca medio cuello a mordiscos… El efecto es terrorífico, no es la típica peli pseudo-gore en la que se vé mucha sangre, muchas vísceras y mucho asco. No. Es más terror clásico que gore.

Mientras uno de los bomberos se queda en el piso controlando a la mujer, el resto del equipo intenta salvar al policía. Lo bajan entre todos por las escaleras y llaman a una ambulancia, pero se encuentran con que no pueden salir del edificio: los han encerrado. ¿Qué está ocurriendo aquí? Supongo que ya te lo imaginas, pero no te lo voy a contar todo.

El estilo con el que está grabada, simulando un riguroso directo (es decir, simulando captar todo lo que va ocurriendo según se desarrolla la acción), desnuda de efectos especiales incorporados en la fase de producción, y transmitiendo al espectador la angustia del propio cámara como unn protagonista más de la película es una de las técnicas que consigue crear esa atmósfera de terror y angustia, como si estuvieras viviendo la historia en primera persona.

Yo me pasé toda la peli en tensión, incluso mordí a Ifo en alguna que otra ocasión, en un auto-reflejo movida por el pánico. Nunca me había ocurrido salir del cine y todavía continuar aterrorizada. Cuando llegué a casa no me atrevía ni a ir al lavabo sola. Así que ya sabes: si eres de pesadilla fácil, no te recomiendo que vayas a verla; pero si te gusta pasar miedo, es una opción muy muy recomendable. A mí me encantó, aunque lo pasé fatal; a Ifo también, incluso para volver a verla. Yo a tanto no llego…

Jéssika está embarazada de 9 semanas (diría que se quedó casi casi en la noche de bodas); el concuñado y la concuñada se casaron en mayo y ella está ya de algo más de dos meses; a Jordi y Sonia los Reyes Magos les traerán una niña y se llamará Alba; Straja está a punto de ser tía, si no lo ha sido ya, porque cuando escribo este post nos cuenta que es cuestión de horas; Querida E. se lo pasa en grande con su sobrinito el risitas, y yo cada vez que veo un carrito de bebé por la calle se me van los ojos detrás, y babeo cuando un peque me sonríe.

¡Yo quiero también un rubito! Un bebé, un ifo en pequeñito, rubito como él, con la sonrisa y los ojazos verdes de su papi, y la naricilla de su mami.

Deseo desesperadamente tener un bebé, pero sé que económicamente no es el momento, y además a tan pocos meses de la boda tampoco sería lo mejor (de hecho, no dejo de insistirle con que quiero un rubito y él intenta calmarme como puede, pero al mismo tiempo le he dicho que como se le ocurra hacerme un bombo antes de junio, lo capo…).

Pero tengo unas ganas terribles de ser mamá, de disfrutar del embarazo al máximo, de tener a nuestro bebé entre los brazos, de acunarle y hacerle mimos… de tener un hijo suyo. ¡¡Lo deseo tanto…!!

Y por lo que parece, no soy la única. No sé lo que opinará mi suegra (conociéndola, que un crío es mucho gasto, seguro…), pero sé que mis padres y mi hermano estarían encantados. Mi hermano ya lleva tiempo diciéndome que quiere un sobrinito, que es mucho más divertido que un hijo, mucho más práctico (cuando te cansas de él lo envías con sus padres, y no te molesta por las noches) y más barato, dónde va a parar. Y ahora que la Cristina está embarazada, está celosón y dice que él también quiere un sobrino, que a ver cuando nos ponemos manos a la obra… A mi padre también le haría gracia ser abuelo, aunque lo niegue: hace unos días pilló a mi madre y a mi cuñada hablando del embarazo de la concuñada, pensó que era Marta quien estaba embarazada y por poco babea. Y mi madre también estaría encantada, de hecho más incluso de lo que yo me esperaba: este verano estuvimos comentando que cuando tuviéramos hijos, Ifo y yo tendríamos que coger vacaciones separados (uno en julio y otro en agosto) para no tener que cargar a nadie con la responsabilidad de que nos cuide a los niños un mes entero… Y mi madre me respondió que el primer año no se lo podríamos dejar, porque ella no puede coger peso, pero en cuanto camine… Vamos, que nos pidió que se lo dejáramos todo el verano si queríamos, que por ella no había problema. Alucinada me quedé, porque yo me esperaba una respuesta más bien del tipo “a mí no me cargues con críos ni me pongas a cambiar pañales, que yo eso ya lo he pasado y no quiero más” o similar.

Qué curioso, esto del instinto maternal, parece que es contagioso!!

Este año, el lote de Navidad de la empresa tiene una forma un tanto sospechosa, ¿no?

Ya no dejan nada a la imaginación…

El año pasado por estas fechas, los carteros acumulaban 11 millones de cartas sin entregar, atrasadas en las oficinas de correos. Este año, los carteros han decidido ponerse en huelga.

Genial, otro año más que me toca enviarles la carta a los Reyes Magos por e-mail…

Hoy pillo ya vacaciones de Navidad, mañana no vengo a trabajar aunque tocará venir para la cena de empresa (que esa es otra que también os contaré), y teniendo en cuenta lo que ocurrió en la cena de empresa del año pasado, Ifo está de los nervios por razones obvias. Mañana a la pelu (si tengo la suerte de que me den hora), y por la noche a ponernos hasta las patas de solomillo a la pimienta y sangría, con el consiguiente peligro de empezar a decir verdades y tener que venir el lunes a recoger el finiquito. Todo muy tradicional…

Y en este contexto navideño tradicional (¿voluntarias para suscribir la campaña por una Navidad diferente?), no podían faltar los memes en plan “Carta a los Reyes Magos”, como el que circula desde hace unos días entre la élite bloggera y a mí me ha llegado a través de Neblina, sorprendente rápido. ¡Qué emoción! ¡Con lo que me gustan los memes! Amosallá.

MEME NAVIDEÑO

1- ¿Cuál es el regalo que más ilusión te haría estas Navidades?

Una flor, creo que es de Barbie, que se conecta al reproductor de mp3 por USB y canta y baila. No consigo encontrar la foto, y lo único que encuentro en internet es esto (y el que yo quiero no tiene tanta pinta de juguete electrónico), o esto (que ni se le parece siquiera), o esto (que, aunque quede como el culo, me parece una monada).

2- ¿Y el que menos ilusión?

Llamadme imbécil si queréis, y os daré la razón, pero creo que el regalo que menos ilusión me haría sería una cámara de vídeo digital. Me encantaría, sí, y tengo la sospecha de que caerá, pero son tan caras que no me hace ninguna gracia que mi Caramelito se gaste tanta pasta en un regalo. Él insiste en que me deje mimar, que para una vez que tiene a su lado a una persona por la que vale la pena, quiere darse el gusto de llenarme de regalos. Sí, es un amor, pero a mí no me hace gracia que se deje la pasta tan alegremente, más aún después de habernos comprado la tele de plasma hace menos de una semana, y teniendo en cuenta que tenemos la boda a la vuelta de la esquina. Me siento culpable si se gasta tanto dinero en mí, porque es un capricho que no necesito aunque me haga ilusión… Ups! ¿Dije que me hace ilusión? ¡Mierxx!

3- ¿Qué vestido llevarías a una fiesta esta Nochevieja si tuvieras a todos los diseñadores locos por dejarte uno?

Este vestido de Armani, que aún soy joven y tengo tipito como para ponérmelo, combinado con esta chaqueta de Prada para el frío, y estos zapatos Manolo Blahnik.

Y les paso este meme a Querida E., que odia la Navidad pero espero que no la Nochevieja; a Toxcatl, que odia los memes pero me encantaría que me dijera que iría vestida con un look ochentero; y a Ada, que fijo que nos sorprende con un look fiestera total.

Ahí es nada: según su esposa, Victoria Beckam, David Beckam tiene el pene como el tubo de escape de un tractor. O eso dice ella, vamos… Todo empezó a raíz de la publicación de esta polémica foto para un anuncio de ropa interior de Armani, y la duda de si lo que se vé ahí es natural, postizo o photoshop. Juzgad vosotras mismas:

Según su mujer (¡claro! ¿qué va a decir ella cuando arrecian las dudas sobre la dotación sexual de su marido?), todo lo que aparece en la foto es auténtico y no hay trampa, cartón, calcetines en el paquete ni montaje fotográfico. Vale, muy bien querida, no te lo discuto: Probablemente David la tenía morcillona como poco cuando le tomaron la foto, pero de ahí a decir que la tiene como el tubo de escape de un tractor va un buen trecho… Además, querida, ¿cuándo fue la última vez que viste un tractor, Vicky?

Vale que sí, que el tamaño importa, pero siempre y cuando no se note que estás mintiendo como una perra. Victoria, cielo, tampoco es necesario mentir para quedar bien (menos aún cuando una está casada con el tío más deseado del planeta), porque el efecto logrado es más bien el contrario al que pretendías. A mí, personalmente, David Beckam me deja fría. Donde se ponga mi niño…