Venir a trabajar con unas anginas de la hostia es genial.

Además de sentirte bien contigo misma porque:

1. La jefa te ha hecho ver que puedes venir a trabajar sin problemas, porque hay unos proyectos importantes que dependen de tí para su puesta en marcha, y si no salen le costarían a la jefa unos cuantos miles de leuros, que tú no verás ni por Navidad (¿no habíamos hablado ya del concepto “timing”? Parece que no quedó muy claro…). Total, al fin y al cabo, el único SÍNTOMA que TÚ tienes es el que ELLA puede detectar por teléfono: una ligera afonía. La tos seca que no te deja dormir por las noches y que te ha puesto unas agujetas terribles en el estómago, el picor de garganta, las toneladas de kleenex que gasto al cabo del día, la nariz irritada, el hecho de que mi dieta se componga casi exclusivamente de mocos… Todo eso no son más que tonterías. “Aunque estés así con la voz afónica, tú vente a la oficina y terminas lo que tienes pendiente.” me ha soltado con todo su morro. ¿Hola? ¿Pelochos? El teléfono del sindicato más cercano, por favor.

2. Tu compañera de trabajo, ¿qué digo tu compañera? ¡tu subordinada! ha tenido el morro de decir a grito pelado “¡¡Más le vale a Pimkie estar aquí mañana a las 9 de la mañana para solucionar esto!!” Y tú, claro, te sientes bien por aceptar órdenes de una petarda que lo que tendría que hacer es ¡cumplir las tuyas y no dártelas! Porque, a ver, para empezar, petarda: ¿QUIEN te crees que eres TÚ para decirle A TU JEFA a qué hora tiene que entrar? ¿Cuándo fue la última vez que me viste llegar a las 9 en punto de la mañana? ¿Y más me vale, de qué, imbécil?

3. Tienes la oportunidad de mandar a la mierda a aquélla personita tan dicharachera que tuvo el valor de decirle a mi futuro marido, mientras yo estaba en cama con fiebre: “Tú ahora te estás comiendo este marrón porque Pimkie en su momento no hizo su trabajo“. Ole, ole y ole. ¿Quien quiere analizar los motivos de los fallos cuando puedes cargarle el muerto a alguien que no está presente? Como diría MalaPuta: Los compañeros de trabajo, esa fauna.

4. Con un poco de suerte, consigues infectar de virus la oficina, poner a todo el personal en cuarentena griposa, tu compañera se siente tan asquerosamente mal físicamente como tú, la jefa se abre las venas y todos felices.

Además de sentirte bien contigo misma por todo lo anterior, lo mejor de venir a trabajar con gripe es cuando te enteras de casualidad de algo que no tendrías que saber.

Me he enterado de que van a contratar al que fue mi jefe en la empresa en la que trabajé anteriormente, un cabrón que me puteó durante meses hasta el punto de tener que dejar la empresa porque la situación se hacía insostenible. Aquí expliqué en su momento la liberación que sentí cuando me largué de allí. Bueno, pues este personaje ahora va a ser contratado por mi jefa, en mi mismo puesto, cobrando EL DOBLE de lo que yo gano, con su categoría laboral reconocida (no como yo, que en mi contrato dice pringada a jornada completa), con plaza de parking, móvil de empresa y los viernes a las 3 de la tarde a casa (yo no he conseguido, en un año, salir una triste hora antes el viernes, ¡y eso que lo marca mi contrato!).

Si a eso le añado que la jefa de la que llevo despotricando durante meses trabajaba con los dos en aquélla compañía de la que tuve que irme harta de este personaje, y que además mi actual jefa estaba al corriente de la situación en mi departamento… entenderéis que mi situación es, cuanto menos, delicada en este momento.

Así que me largo. Tenía otra oferta y la he aceptado. Ya no la aguanto más. El día 5 de marzo, Pimkie perderá de vista definitivamente a la pedorra de mi jefa… Y probablemente empezaré a despotricar sobre otr@ jef@ más obtus@ todavía si cabe. El principio de Peter, ya sabéis: “En una jerarquía, todo empleado tiende a ascender hasta su nivel de incompetencia“. ¡Ay de mis subordinados el día que llegue yo a ese nivel! Porque pienso vengarme …

Llevo “casi” una semana sin postear sobre mi niño (¡con fin de semana por en medio!) y ya le tengo protestón porque el post de hoy no se lo he dedicado a él y dice que llevo demasiado sin escribir sobre él… Si cuando yo digo que el amor es un deporte mu’raro…

Así que, puesto que me lo ha pedido con esa amabalidad (juas!) que le caracteriza, he decidido repescar el post prometido que ayer no pude escribir, gracias a la amabilidad de la jefa (juas! ustedes perdonen, pero creo que me he roto una costilla de la risa…).

Sitúense. Lunes por la mañana, recién levantados. En el coche de camino al curro, Ifoxe conduce y a Pimkie le da por mirar los balcones de la calle por la que están pasando. Y empieza con su parloteo mañanero, que es un no parar hasta ponerle la cabeza como un bombo al compañero:

- Pimkie: Hace falta ser hortera para poner en el balcón unos gnomos de jardín… Hortera y cutre, porque mira que poner también una BlancaNieves… Una BlancaNieves con sólo 3 ó 4 gnomos, porque no le caben más…

- Ifoxe: ¿Quéééééeeeee?

- Pimkie: Que no caben más gnomos… En el balcón, digo… Los gnomos de jardín, en el balcón…

- Ifoxe: Aaaaahhhh… No quieras saber lo que estaba pensando…

…
…
…

o_O

- Pimkie: Carinyu, eres un enfermo…

Los lunes por la mañana tendrían que estar prohibidos.

Pimkie siempre consigue lo que se propone. Sí, vale: en muchas ocasiones, más que poder de convicción lo que tengo es una técnica infalible, que consiste básicamente en ponerme pesada y en dar el coñazo hasta que me salgo con la mía.

Esta es una de esas ocasiones.

Os cuento la historia: Llevo desde antes de las vacaciones de Navidad calentándole la oreja a una compañera de trabajo para que se creara un blog, y hoy me he enterado de que ya lo ha hecho por su cuenta… ¡sin decirme nada! Bueno, en realidad, se pasó por aquí y dejó un par de comentarios, pero no ha sido hasta hoy, que me he dedicado a repasar el archivo de su blog, cuando he descubierto algunas historias que, vete tú a saber por qué, me sonaban a mí de algo…

No sé por qué, me temo que, otra vez, me volverá a salir el tiro por la culata, fijo…

Después de Días de Lluvia (que, por cierto, a ver si actualizamos de vez en cuando, wapo!!), hoy tengo el honor de presentarles (tatata-chán-tachán…) La perfección no existe.

Que ustedes lo disfruten, que ellos actualicen, ¡y que cunda el ejemplo!

Después de que ayer os contara la sorpresa que mi niño me tenía preparada por San Valentín (peluche y bombones en la puerta de la oficina), ya tengo a todo el personal en pie de guerra. Creo que ya había comentado alguna vez que él es el único chico en una empresa compuesta casi íntegramente por mujeres, y eso, claro, tiene sus ventajas y sus inconvenientes.

Entre los inconvenientes, que “alguien” me tiene al personal revolucionado reclamando la creación inmediata de la Plataforma Por un San Valentín Digno: Peluches para todas, ¡YA!

Lo siento, niñas, pero YO tengo la exclusiva. He dicho. Y me lo escribís 500 veces.

Y es que las que más morro le echan ya le están reclamando a mi novio peluches y bombones…

¡Ay, qué mala que es la envidia! xDDDD

Nota: Porque la cosa tiene mucho cachondeo y un punto de mala leche para picarme a mí y para ponerle colorado a él (y que yo me dejo picar fácilmente por seguir el juego, y que él se pone colorado con mucha facilidad), que si la cosa fuese en serio me ponía a repartir hostias hasta quedarme sola. Hombreya

Llaman a la puerta de la oficina. Susana va a abrir (como siempre).

Al otro lado de la puerta, Ifo cargado con una caja enorme de bombones y un perrito de peluche encantador.

- Hola, Susana. Me acabas de fastidiar la sorpresa.

Susana le cierra la puerta en las narices dando un portazo y vuelve corriendo a su mesa como si no hubiera pasado nada.

Repetimos la escena desde la toma 1.

Llaman a la puerta de la oficina. Pimkie levanta el culo de la silla por primera vez en toda la mañana y corre a abrir a su amor, su futuro marido, que espera al otro lado de la puerta de la oficina.

Cuando ambos se encuentran, se funden en un abrazo, como buenamente pueden pues él aún está cargado con el peluche y los bombones.

Feliz día de los Enamorados, Amor Mío.

— Nota Final —

• La mitad del personal de la oficina todavía se está descojonando, porque Pimkie normalmente NO va a abrir la puerta.
• La otra mitad de las chicas se están poniendo ciegas a bombones de chocolate.
• Susana reclama que, para no estropear la sorpresa, mi Caramelito tenía que haberla avisado antes, y así no habría ido a abrir.
• Laura, con un sentido del humor habitual, reclama: “Me escribirás 500 veces: te avisaré con antelación cuando vaya a darte una sorpresa“…

En fin, es lo que tiene ser pareja y compañeros de trabajo a la vez…

¿Os acordáis de lo que os conté sobre las mantas? Pues tengo que admitir que lo que mi niño decía era verdad: soy yo quien se queda con las mantas mientras duerme. Mea culpa. Lo admito.

Y ahora, por protestar, encima se ha dado cuenta de cual es mi truco, ¡y ha decidido ponerlo en práctica! Con más gracia que suerte, todo se ha de decir…

La cosa consiste, más o menos, en enrollarte en la manta para que cuando te gires en la cama te la lleves contigo, de tal manera que por mucho que la otra persona tire de las sábanas y hasta del edredón si se pone, no consiga su objetivo inconfesado, que es dejarte toda la noche con el culo al aire. Ya que estamos hablando claro, hablemos claro, oooño.Bueno, pues si intentáis ponerlo en práctica, os recomiendo que antes de enrollaros completamente en sábanas y mantas cual canelón humano, toméis al menos alguna de las siguientes precauciones:

a) Dejar los brazos fuera para poder deshacer lo hecho
b) No enrollaros en toda la anchura de las mantas: cuanto más os enrolléis, más difícil será salir luego.
c) Aseguraros de que vuestr@ compañer@ de cama sea capaz de tirar de la manta en dirección contraria y no os deje en vuestra trampa mortal de sábanas y mantas en venganza por haber querido dejarl@ pasando frío, oooño.

Porque una vez enrollado, puede ser que a tu pareja le de tal ataque de risa que no sea capaz de desenrollarte después…

Avisados quedáis.

Post-escriptum: ya lo tengo con su cara habitual de pez-globo porque dice que no publico ni un post en el que él quede bien (mentira cochina: no hay más que mirar), y amenaza con vengarse desde su blog. Me tiemblan las piernas de miedo, oyes (juas!).

- Mamá, ¿cómo te pidió papá que te casaras con él?

- Pues verás, Júlia, fue un momento muy romántico. Ya habíamos hablado antes del tema, incluso de los detalles, pero la confirmación “oficial” llegó cuatro días antes del Día de los Enamorados. Él no podía esperar, estaba impaciente porque llegara ese momento aunque “el plan original ” imponía esperar hasta el 14 de febrero. Yo también le había estado pinchando durante días porque también estaba ansiosa por recibir mi regalo de San Valentín, aunque ni por asomo me imaginaba la sorpresa que me tenía preparada.

Y llegó el momento: estábamos en Canet, era un sábado por la noche, habíamos pasado toda la tarde con unos amigos. Eran las dos de la madrugada, acabábamos de llegar al camping y estábamos ya casi llegando al bungalow, y yo me había pasado la mitad del “viaje” durmiendo en el coche de lo cansada que estaba. Él me detuvo y me dijo que me iba a dar mi regalo en ese momento.

Escondió algo detrás de su espalda, se oyó crujir de papel que se rompe, hincó una rodilla en el suelo y me dio una rosa artificial. Te parecerá una tontería, pero sólo la rosa ya me pareció un regalo maravilloso y le quise hacer levantarse para darle un abrazo. No se dejó y me dijo que la abriera. Mi sorpresa fue enorme: “¿que abra la rosa? ¿por dónde? “, pensé todavía adormilada, y empecé a buscar la manera de abrirla rebuscando entre los pétalos. Al ver que no tenía éxito, él me ayudó: la rosa en realidad era la caja de un anillo de oro blanco con 12 diamantes incrustados.

- ¿Quieres casarte conmigo?

Me dijo mirándome a los ojos. La emoción me dejó sin palabras.

- SÍ, claro que sí.

Conseguí articular en un susurro. Y sólo entonces se puso de pie y nos fundimos en un abrazo emocionados.

- ¿Y cómo se lo contásteis a tus padres?

Esa es una historia divertida. Entramos en el bungalow y mi madre nos esperaba despierta, viendo la tele. Yo llevaba todavía en la mano la rosa que mi madre reconoció al instante como la caja de un anillo (según me dijo al día siguiente, ella ha recibido también alguna similar). Yo no quería decírselo a mi madre todavía, me daba nosequé, porque llevamos muy poco tiempo saliendo juntos y quería esperar a tener la fecha de la boda confirmada antes de hacerlo oficial, así que en cierta manera intentaba ocultar la mano en la que llevaba puesto el anillo, aunque sin mucho éxito. En un gesto determinado, mi madre descubrió el anillo en un dedo habitualmente desnudo y abrió unos ojos como platos, una sonrisa impresionante se pintó en su cara, aunque discreta y con buen criterio decidió no hacer ningún comentario hasta que yo lo dijera. Me reservó ese momento tan especial. Nos fuimos a la cama planeando cómo decírselo a mis padres al día siguiente. Con un anillo en el dedo, se hacía obligada la explicación, si más no, de cómo ha llegado hasta ahí.

Hora del desayuno, las 9 de la mañana en el bungalow de la Pimkie Family.

- ¡Pimkie, levántate, que se te enfría el desayuno!
- Pero si son galletas…
- Que se te enfrían las galletas

Durante el desayuno, mi madre no hacía más que lanzarme miradas a la mano derecha, concretamente sobre el dedo anular. Así que le dije que sí, que me había dado cuenta de que no hacía más que mirar el anillo, y que “es de él “, sin más. Mi madre, que esperaba una explicación algo más elaborada, me preguntó la muy puñetera: “¿Es de los enamorados? “, “Sí, por adelantado “, le dije, sin añadir nada más y ahí quedó.

Al subir al bungalow, Ifo me puso la cara de pez globo que pone cuando quiere hacerme ver que tiene motivos para estar enfadado aunque en realidad no lo esté. Él esperaba que lo hubiéramos hecho oficial en ese momento ante mis padres, pero yo todavía no había conseguido reunir el valor suficiente.

Aproveché cuando mi padre salió a buscar el coche, que mi madre estaba sola, la hicimos sentarse y entonces se lo contamos. No sabía cómo decírselo a mi padre cuando volvió, pero mi madre me ahorró el trago:

- Rafa, ¿qué tienes que hacer para junio de dentro de dos años?
- Uuuuffff… ¿y yo qué sé?
- Pues te vas a tener que comprar un traje
- Ay, diox…
- Que vas a ser el padrino….
- Ay, diox…

Pensaba que mi madre se llevaría las manos a la cabeza, pero en realidad está ilusionadísima (”Que te sientes y te calles, coxx, que no se habla de boda todos los días “, le soltó a mi padre, que empezaba a incordiar con que nos fuéramos al club náutico y lo habláramos en la terraza mientras él estaba a la suya con la barca). Ya hasta está organizando la lista de boda (se permite el lujo de decidir a quien ELLA no va a invitar, faltaría más), y estoy segura de que ha llamado a toda su agenda para contar la buena noticia.

Desde el sábado por la noche, Pimkie es oficialmente una mujer prometida.

TE QUIERO, Carinyu!!

Eres lo más grande que me ha pasado en la vida.
TE AMO como nunca nadie te ha amado.
TE AMO como nunca he amado.

Te Quiero con toda mi alma, y nunca-nunca-nunca me separaré de tí. Te lo prometo, pase lo que pase, nada conseguirá separarnos.

Te Quiero, Amor Mío.

Hoy he encontrado un post desgarrador, de esos que te ponen la piel de gallina y, aunque la historia que cuenten no tenga nada que ver contigo, inmediatamente empatizas con el autor y sientes su dolor. Lo he encontrado en el blog de Mario Álvarez, y os recomiendo su lectura.

Advertencia: no es apto para espíritus demasiado sensibles, ni para momentos de depresión.

Silencio es lo único que ha dejado a este mes de febrero. Silencio mientras se queda dormida, mientras recogía sus cosas viejas, su ropa sin estrenar, sus botas de tacón, sus palabras esparcidas sobre el parquet, mientras me abrazaba por última vez. Mientras dibujaba este final, y yo pintaba otro amanecer. Silencio y yo viéndola marchar por última vez, recogiendo las cartas tiradas en esta partida donde alguien hizo trampas, embalando los recuerdos, los silencios, el amor. Silencio para ser amigos. Silencio no vaya a despertarse, no vaya a sentir el frío de esta casa, no vaya a perder las ganas de luchar. Silencio, y en le espejo aquel email que me hizo llegar la primera vez, aquel verso, aquel post que dijo dedicarme, ese día de verano que la conocí. Silencio mientras mis manos tiemblan por rozarla de nuevo, por acariciar su pelo, por retomar desde cero desde la herida. Silencio y ella sigue haciendo el equipaje, en la calle un taxi la espera. Y el silencio va transformándose en música de funeral, mañana las noticias hablaran de mi muerte, de este corazón roto en mil pedazos, en mil cachitos de nada repartidos por la tierra. Y siempre habrá silencio, a partir de ahora solo habrá silencio en cada nota de mi voz, en cada noche, en mi cama, en los botes de galletas, en mis sonrisas, en mis botones, en los bolsillos de mis pantalones, en las fotos de un fotomatón, en mis días, en el armario que abandoné a prisa casi sin pensarlo.

Continúa en el blog de Mario Ál varez.

En días como hoy, entiendo la ansiedad de los fumadores: hasta yo, que no fumo, estoy estoy como loca por pillar un cigarro y llevármelo a los labios.

Cualquier día acabo haciendo una locura. O mato a la jefa, o hago una locura.

Pensaba que era yo quien se estresaba cuando iba sobresaturada de trabajo, pero he descubierto que no: lo que ocurre es que me estresan. En concreto, la jefa me estresa.

Los instintos asesinos hay veces que me pueden y no sé si seré capaz de controlarlos durante mucho tiempo. Es fácil de entender si os digo que levantarse para beber un vaso de agua está mal visto cuando hay una incidencia. Debe ser que la deshidratación del personal contribuye a la rápida solución de los problemas informáticos. No sé, digo yo.

La rapidez de quien tiene el mando en extraer conclusiones precipitadas (con la consecuencia de cargar las culpas de cualquier problema y de todos los problemas al que más a mano tiene, aunque no tenga ninguna responsabilidad en el asunto) me saca de quicio. A ver, bonita: antes de decirme que llame a “alguien” y LE PEGUE LA BRONCA por “algo“, ¿por qué no te aseguras de que ese “alguien” es responsable de ese “algo“? No sé, por variar de vez en cuando, más que nada. Para salir de la monotonía, vaya…

El acumular proyectos en fechas que se solapan es otra de las cosas que me saca de mis casillas: No hay tiempo para preparar cada proyecto, una vez terminado uno, ya tenemos que tener resultados del siguiente con un día de margen con suerte (aunque el proyecto en cuestión implique más de una semana de trabajo). Dejamos listo para arrancar un proyecto un lunes, pues el martes ya tenemos que tener ¡¡resultados!! del siguiente. ¡Que hay que prepararlo! ¡Que hay trabajo por hacer! ¡Que esto no es una pxxx cadena de montaje! No importa, le da todo igual. Y encima tiene el morro de decirme: “cuando tengas tu propia empresa, ya me lo contarás“. ¡Jodxx, que no podemos cumplir los plazos que nos estás marcando! ¡Que nos estás apretando las tuercas demasiado y va a llegar un momento que nos pasarás de rosca! ¡Que los días tienen sólo 24 horas, y algunos tenemos la mala costumbre de dormir de vez en cuando! Hemos tenido una charla entretenida sobre el asunto: ya hasta vocaliza correctamente el concepto “timing“, ahora sólo me falta que lo entienda. El día que consiga que lo aplique, correrá el Dom Perignón por la oficina, y estáis todos invitados.

Y ya la rehostia es distraerme y entretenerme preguntando giglipollecxs que a estas alturas debería saber (jodxx, ¡la empresaria es ella! Si como gestora no vale una mierxx, lo mínimo es ser especialista en el tema, ¿no?), o relacionar conceptos que no tienen nada que ver para tomar decisiones que sólo pueden tener consecuencias catastróficas. ¿Un ejemplo? Cuando puedas -es decir: para ya mismo-, reduce la velocidad, que he notado que el tocino está caducado. ¿Porqué no te compras un euro de desierto y lo barres, bonita? A ver si allí, por lo menos, dejas de dar por saco.

Necesito un cigarro urgentemente. No puedo más. O salgo un rato a fumar un cigarro, y que el humo se lleve todas las malas vibraciones, o cualquier día la mato, y encima tendremos un disgusto.

Post-escriptum: Es definitivo, dejo salir a la pequeña ordinaria que habita en mi, pego unos cuantos berridos, suelto media docena de tacos, y me quedo como nueva. Me voy a comer.