César (cc) me dice que tengo que ir a Badajoz, al II Congreso Internacional de Alfabetización Tecnológica, que empieza mañana.

¿Que toca ir a Badajoz? ¡Pues a Badajoz! Armada con una libreta y un boli, pero dispuesta a aprender un montón de cosas… Como por ejemplo que para un día que voy a estar fuera de casa no necesito llevarme champú, acondicionador, mascarilla…

César nos ha pedido también que posteemos a saco desde el congreso: quieren potenciar el Life-Blogging. Pues lo siento, pero no lo voy a hacer, porque a mí me parece que eso del “life-blogging” es de posteadores compulsivos, más o menos como ir de viaje y hacer quince millones de fotos: no es plan.

Así que llegaré mañana, miraré muchas cosas, tomaré notas, y el jueves, cuando vuelva, os lo cuento, si me apetece.

… Piticlín, piticlín …

Suena mi móvil. Es una llamada inesperada. ¡Es mi golfo! Que me llama para reclamarme los minutos de la atención que no le presto y que le corresponden por derecho. Como llevo unos cuantos días sin hacerle mucho caso, me llama para protestar.

Lo hace poniendo su mejor voz de seductor, pero le calo enseguida porque le conozco bien. Me pone excusas que ni cuelan ni han colado nunca: “Es la voz de recién levantado. Ayer trabajé y…”

…

Historia medio real en la que él, como siempre, es el “casi-héroe” de la jornada. Le tengo dicho que él de pequeño quería ser un súper-héroe, y el que le pillaba más a mano era una tortuga ninja.

El caso es que viene. Este sábado se pilla un tren y se presenta en Barcelona “just for party“: sólo para que nos vayamos de fiesta, y el domingo se vuelve a Pamplona.

¡Cómo son los hombres! Estás unos días sin llamarles, les dices que en este momento hay otro que ocupa tu atención, y son capaces de meterse en el cuerpo casi 1.000 km en dos días para verte. ¡Con un par! A este paso, monto una academia.

Hasta ha llegado a decirme ¡que me ha echado de menos! ¡Él! ¡El mayor canalla que campa por el mundo -que yo conozca-! No me lo puedo creer. Advierte que con esos “te he echado de menos” hay que tener mucho cuidado. Pero conmigo se siente cómodo y relajado. ¡Peor para él!

También me advierte de que en principio viene, pero que no me haga muchas ilusiones. En su línea. De momento, he comprado casi medio kilo de chuches de las que le gustan, esas que huelen como mi perfume. Si viene, nos las comeremos a medias, en los ratos libres; y si no viene, me endulzarán una nueva desilusión, a las que ya me tiene acostumbrada. Y será responsable de los michelines que esas chuches me pongan. Que digo yo que medio kilo de chuches me pueden hacer engordar… ¡pues medio kilo! ¿no?

Puedo entender (que no justificar) que alguien esté lo suficientemente enfermo como para golpear a la persona a la que dice amar.

Desconozco si la agresividad es una enfermedad o una actitud.

En cualquier caso, entra dentro de mis esquemas mentales: puedo entender porqué se produce, creo que soy capaz de alcanzar cual es el origen de la violencia y de los malos tratos, y esto el primer paso para erradicarlo, porque si no podemos comprender cual es su origen difícilmente podremos ponerle remedio.

Es complicado de explicar, porque no estoy diciendo que exista una causa OBJETIVA, un motivo para golpear a una mujer: estoy diciendo que hay unos motivos que llevan a una persona a golpear a su pareja (una educación machista, una agresividad descontrolada, un temperamento violento, alcohol, drogas, etc.), y si luchamos contra todo éso que está en el origen de la violencia machista, estaremos más cerca de acabar con el problema de raíz. Por supuesto, sin olvidarnos del castigo al maltratador, aunque necesario, no creo que la solución venga por esa vía.

Lo que ya no soy capaz de comprender, por más que me lo propongo, no me entra en mis esquemas mentales, es la justuficación de los malos tratos. Que alguien pueda pensar “se merece que le pegue” o “algo habrá hecho” o similar no me entra en la cabeza. Ayer sábado, Querida Enemiga escribía en su blog un post explicando su experiencia: Tiene unos vecinos que son pareja, él es extranjero y ella indígena (española, coño, que hay que explicároslo todo). Unos días antes, unos vecinos oyeron como él le pegaba a ella, y en lugar de llamar a la policía o hacer algo para evitar los malos tratos que la chica estaba sufriendo, ¡se alegraron! “¡Anda y que la mate!“, dijeron esta gentuza de bien. Me confieso incapaz de entenderlo. No puedo, no me entra en la cabeza.

Si tu nick es ilegible, ¿cómo esperas que te lea?

Si me dejas ciega con tanto monigote, ¿cómo esperas que te tome en serio?

Si tu nick contiene símbolos que ni tu teclado sabía que tenía, ¿cómo esperas que te entienda?

Un par de ejemplos (Clicka encima para ampliar):

Necesito un traductor simultáneo, por favor, ¡y es urgente!

Luego hay otros a los que sería mejor no entenderlos: Si tu nick deja claro que eres un gilipoyas inaguantable, ¿esperas que pierda mi precioso tiempo prestándole atención a un capullo como tú?

Nota: las tres imágenes son reales, de gente de MI propio mésenller (si te pica que ponga la imagen y te diga lo que pienso, piensa que estás haciendo el ridículo ante toda la gente que tienes agregada al msn y no te dice nada, cacho memo!).

Pero en la Inciclopedia hay todo un tratado para mesenller-adictos sobre la gente que te puedes encontrar por ahí, según sus nicks, al que vale la pena echar un vistazo: para estar preparad@s, o para echarse unas risas, eso ya según cada cual…

Esperanza Aguirre, la presidentísima de los madrileños, dice que gana ochomil cuatrocientos leuros al mes, pero que no le salen las cuentas: la pobre no llega a final de mes, y la tiene mártir no tener pagas extras. ¡Ay, mártir! Pobrecita mía, me da tanta lástima la Condesa de Murillo que me estoy planteando apadrinarla estas navidades.

A mi madre, que dice que no entiende de política (pero asusta el sentido común que gasta), le encanta que le cuente estas cosas. Me manda un mensaje que dice: “Yo, por más que lo intento, no puedo vivir con 8.000 € al mes. ¡Pero es que no los gano, coño!”

A todo esto, que digo yo que si con 8mil leuros al mes, la Espe no es capaz de administrar su presupuesto familiar… ¿cómo va a administrar el presupuesto de la Comunidad de Madrid? ¿Y el vestidito rollo barbie-bandera-mega-fashion-conpurpurinas está incluido en los “gastos de representación“? ¿No hay abierta ya una comisión de investigación o algo que aclare estoooOOOO???? –>
Dudas existenciales…

Y en eso estaba pensando, cuando me acuerdo de que a Gallardón tampoco le salen las cuentas: sólo la cobertura de la M-30 se le ha disparado ya 1.000 millones más de lo previsto. ¡¡¡Mil millones más de lo previsto!!! ¿Es que se olvidaron de incluir los rodapieses en el presupuesto? Madre de diox, la cobertura de la M-30 está costando ya más de 500 millones más ¡que la ampliación del canal de Panamá!

-Coste de separar por la mitad un continente: 4.200 millones de €
-Coste de soterrar una autopista de Madrid: 4.900 millones de € y subiendo.

Luego César (cc) me llama populista… ¡Si es que me lo ponen a webo, cxxx!

Actualización: Parece que la idea de apadrinar a una condesa empieza a cundir (clicka sobre la imagen para ampliarla). ¡Hagamos una buena obra estas navidades!

(Visto en normalita, normalita)

¡Más iniciativas ciudadanas para que Espe pueda llegar a final de mes y pasar unas navidades dignamente! (como corresponde a toda una condesa, se entiende): Iniciativa Ciudadana: 10 céntimos para Espe. Visto en Periodismo Incendiario. Así me gusta, xicos, que no se diga que en estas fechas tan señaladas no somos solidarios y no estamos todos dispuestos a hacer buenas obras. Este año nos vamos a poner ciegos de turrones sin remordimiento ninguno.

El concuñado y la concuñada se van a casar. Qué alegría-qué alboroto-otro perrito piloto.

Y se les ha ocurrido la brillante idea de celebrar tan feliz acontecimiento precisamente ¡el día de mi cumpleaños! Muy bo-NI-TÓ. ¿Y ahora quien se va a acordar de mí ese día? ¿Quien se va a acordar de “la chica del cumpleaños”?

Concuñada, escúchame bien: después de hacerme este feo, más te vale que por lo menos me tires A MÍ el ramo. Por la cuenta que te trae…

Durante esta semana y la que viene, las niñas me cumplen añitos: Campanilla y Carolina pasan al feliz estado de las treinteañeras estupendas.

Me ha recordado cuando yo era una cría, y mi madre pasó de los 30: empezó un estado distinto, cuando le preguntaban la edad durante muuuucho tiempo estuvo diciendo que tenía “veintionce“, “veintidoce“, “veintitrece“, “veinticatorce” años (lo digo por si queréis coger ideas, chicas…). Y me enfadaba con ella diciéndole:”¡mamá, a este paso voy a cumplir yo los treinta antes que tú!” (la adolescencia, que es muy mala, qué queréis…).

Mi difunto, en cambio, tenía la feliz teoría de que la crisis de los treinta realmente llega a los veinticinco, porque si hasta los 25 podías decir “tengo 22“, “tengo 23“, “tengo 24“, a partir de los 25 en cambio ya empiezas a pensar “me quedan 4“, “me quedan 3“, “me quedan 2“… Don Agobios. Él, desde luego, se agarró una crisis de los 30 desde que cumplió los 25 y aún le dura. Coherente sí que es el hombre, eso no se lo puedo negar.

En cualquier caso, reinvindico nuestra capacidad de mandar a hacer gárgaras todos los tópicos habidos y por haber, incluidos el de la crisis de los treinta, el de que se nos pasa el arroz, y todos los derivados que se os ocurran. Porque, vamos a ver: ¿quien controla nuestras vidas? ¿Nosotras, los tópicos, o el qué dirán? Pues eso.

Claro, que con 25 años a medio estrenar, y sin haber conocido qué es eso de la crisis del cuarto de siglo, supongo que es muy fácil hablar, ¿no? Y es que todos queremos vivir cien años, pero nadie quiere envejecer.

¡¡A disfrutarlo mientras dure!! Como dice mi amiga Zorri: “A vivir que son dos días, ¡¡y a follar, que son tres noches!!”

¡¡FELICIDADES!!

Abro el correo esta tarde, y me encuentro un mail que me envía mi amiga Soraya (a ver si me dejas algún comentario de vez en cuando, xoxo!!), que a veces se pone filosófica. Para todas las veinteañeras a las que les queda poquito para dejar de serlo:

La llaman la crisis del cuarto de vida; te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.

Te empiezas a dar cuenta de que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten.

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos; es más pequeño que hace unos años atrás…

Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios… por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc…y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.

Las multitudes ya no son “tan divertidas”… hasta a veces te incomodan. Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales después de todo.

Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los mas importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.

O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.

Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión.

Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estupido.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo. Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo.

O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven mas fuertes.

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco mas de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible y otras… solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero… y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera seria grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella. De lo que puede que no te des cuenta es de que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.

Todos nosotros tenemos “veintitantos” y nos gustaría volver a los 17-18 algunas veces. Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza… pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos… Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.

Parece que fue ayer que teníamos 18… ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!??? HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO… ¡QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento…

Un abrazo a todos los veinteañeros…

Campanilla me pasa ¡mi primer meme! Este es literario, y las instrucciones son las siguientes:

Instrucciones:

1. Coge el libro más cercano
2. Abrelo por la pagina 123
3. encuentra la 5ª frase
4. escribe la oración con estas instrucciones
5. no busques el libro más guay que puedas encontrar. Hazlo con el que esté a tu lado

Parece fácil, ya que no tengo mucho donde elegir: en este momento sólo tengo un libro a mano, porque estoy en el trabajo, así que, como decimos por aquí, ¡anem per feina!

Gustavo Durán, pianista y compositor, amigo íntimo del poeta Federico García Lorca, se alistó en un grupo de milicianos integrado por ferroviarios socialistas.

¿El libro? La Guerra Civil Española, de Paul Preston (pedante que es una, lo sé, ¿qué le voy a hacer ya, a mi edad?). Lo he empezado a leer este fin de semana, lo que me recuerda un hecho importante: ayer se cumplieron 31 años de la muerte de Franco. Honradamente: me la trae al fresco cuándo muriera, no creo que sea una fecha a conmemorar. Me basta con saber que está muerto y bien muerto, y me tranquilizaría mucho más saber que, salvo su familia, no queda quien le eche de menos, pero éso es otra historia.

¿Y a quien le paso yo el meme? ¡¡Tatatachán-tachán-tachán!! And the winners are.. Querida Enemiga, Toxcatl y Wendeling. ¡Ala! Ahí os dejo con el marrón… Yo hoy me voy ya para casa, que estoy con un costipado que no me tengo en pie. ¡Hasta mañana!

Lo admito, estoy celosa. Me está costando mucho admitir que ya no soy la única mujer en su vida, ni siquiera la más importante. Ya la pone a ella incluso a mi altura, la compara conmigo. Sé que no le gusta hablar de ella conmigo. Le pregunté si ella sabía que habíamos quedado. Me respondió que no tiene que darle explicaciones. Le miré con cara de “¡Oh, venga yaaaaa! A otro perro con ese hueso, ¿o es que me has tomado por tonta?“. Después de todo lo que ha pasado en los últimos meses (aún se me pone un dolor intenso en el estómago cuando lo pienso), que me venga con esas de “no tengo que darle explicaciones” es como de chiste.

Y entonces lo dijo:
“¿A tí te he dado alguna vez explicciones de con quien voy o con quien quedo?“

Para empezar, no somos iguales: yo nunca se las pedí. No puede tratarnos a las dos de la misma manera, porque ella no es como yo. Si ahora no sabe a lo que me refiero, ya se dará cuenta, con el tiempo.

El mazazo consiste en darme cuenta de que ya es posible comparar la relación que tiene con ella a la que tuvo conmigo. Ya no soy la mujer de su vida, y me está costando mucho aceptarlo.

Tengo que seguir adelante, tengo que haceros caso y mirar al futuro y dejar el pasado atrás.

El desayuno de este sábado con mi ex ha sido terrible. Emocionalmente corrosivo, pero necesario. Cierto que para que él explote de esta manera tiene que estar realmente hecho polvo. De hecho, nunca le había visto así, tan hundido…

Intenta contener sus emociones, explicar de forma racional cómo se siente. Me quedo con la idea de que se ha dado cuenta de que se ha comportado como un auténtico capullo, ha ido a la suya sin darse cuenta del daño que hacía a los demás (principalmente, a mí), y ahora que se ha dado cuenta está dolido consigo mismo, arrepentido y con ganas de corregir todos los errores que ha cometido en el pasado. Está hecho polvo, pero es un gesto que le honra.

Por supuesto, además de hablar, de dar rienda suelta a sus sentimientos y a sus emociones, además de desahogarse, también buscaba la absolución. Que le perdone, claro. Es sincero, está arrepentido y quiere arreglarlo. Me inspira mucha ternura y le perdono. No quiero que sufra. Claro que tampoco quiero sufrir yo. Supongo que esto es lo más parecido al síndrome de Estocolmo que sentiré nunca (con suerte…).

En un momento de la conversación, no puedo reprimir las lágrimas. Intento secarme los ojos como puedo sin emborronarme la cara de rímel. A él le hace gracia el gesto, me mira divertido, sonríe y me dice bajito: “Estás muy guapa“. Su sonrisa, su voz, todavía me desarman.

Cuando nos despedimos, con un abrazo, un beso de más en la mejilla que se le escapa con ternura y la promesa de llamarme él esta semana (”el lunes o el martes“, en un tono que no sé si es para tranquilizarme a mí o para tranquilizarse él), ya tengo el corazón en los zapatos.

Me voy a casa y sólo tengo ganas de darme un baño caliente y llorar hasta cansarme. Pero mientras me preparo el baño, me descalzo, meto los calcetines en los zapatos, dejo los zapatos en la habitación para que no se estropeen por la humedad, limpio la bañera de pelos que ha dejado mi padre, caliento el agua, busco el champú baño de espuma con olor a frutas del bosque que escondí en el rincón más profundo del armario de baño antes de irme (no pongáis esa cara, que no conocéis a mi madre)… Vamos, que para cuando pongo el culo en remojo, ya se me han pasado las ganas de llorar.

Se me pasa rápido el disgusto, que ni siquiera es disgusto sino una sensación de bajón en el cuerpo y en el alma. Últimamente, todo se me pasa rápido. Supongo que cuando una tiene la sensación de haberse cargado su vida a base de tonterías grandes y pequeñas, los disgustos no tienen más remedio que pasar rápido.

Perdonadme, hoy estoy algo depre. Pero se me pasará enseguida.

[Nota: Esto lo escribí el sábado por la tarde, después del famoso desayuno ¡y del baño! Dos días después, estoy mucho mejor de ánimo y compruebo que el síndrome premenstrual tenía mucho que ver en esa sensación de bajón... Y también que casi darme de morros con un tío cañón en el tren de camino al trabajo, mientras en el mp3 suena "vamos juntos hasta Italia, quiero comprarme un jersey a rayas, pasaremos de la mafia, nos bañaremos en la playa" hace que se te pase el bajón del lunes de golpe... No me miréis así: todos hemos tenido una época hortera, ¿o es que vosotr@s no?]