Parece que la avería del coche es bastante más grave de lo que preveíamos en principio: además del alternador, ya sabíamos que en breve tendríamos que cambiarle el embrague (en un coche de casi 12 años, ya le va tocando), y además el sistema de refrigeración, o como coño se llame, también habría que arreglarlo, porque se calienta que da gusto. Total, que nos iba a salir la broma por más de 1.000 leuros, más lo que ya llevamos gastado, que no es poco. En un coche de más de 11 años. Con altas probabilidades de que, en unos meses, sea cualquier otra cosa la que falle y nos tengamos que volver a gastar un pastizal en el cochecito de los huevos. Blanco y en botella: es hora de comprar un coche nuevo.

Con todo el dolor de su corazón (y después de un fuerte encontronazo con mis suegros que se merecería todo un post para el tema, pero me apetece más bien poquito volver a recordarlo), Ifo empieza a mentalizarse de que tenemos que jubilar a su pequeñito y deportivo Opel Tigra, y de que va siendo hora de pensar en uno familiar de 5 puertas. Para que os hagáis una idea del drama, os presento al coche de soltero de Ifo, el pequeño IfoCar:

Pequeñito, deportivo, cuco, dos puertas… Un coche de soltero, claro, su primer coche propio y la niñita de sus ojos.

Y nuestra idea era cambiarlo por un Opel Astra, un Seat Leon, no me explico cómo él pensaba en un Peugeot 407… Ese estilo de coche: tampoco exageradamente grande, pero cómodo, 5 puertas, maletero grande, con todos los extras que nos pudiéramos permitir, y preferentemente de kilómetro 0 (por aquéllo de ahorrarnos algunos miles de euros, que no está la cosa como para grandes lujos), o bien con pocos kilómetros, de gerencia o algo parecido. Pensábamos que incluso con todas las ayudas del gobierno, difícilmente podríamos permitirnos un coche nuevo.

Así que empezamos a mirar, y en el primer concesionario al que vamos, Opel, por aquéllo de ser fieles a la marca que tan buenos momentos nos ha dado, nos hacen una oferta impresionante: un Opel Astra nuevecito, full equip, con extras que te cagas, por 15.000 leuros. Mis ojos hacían chiribitas, os lo juro. Vale, es el primer concesionario en el que miramos, y no nos íbamos a quedar con el primero que nos ofrezcan, pero os aseguro que a mí personalmente no me hacía ninguna falta seguir mirando…

Pero vale, bueno, de acuerdo: el sentido común se impone y seguimos mirando. Siguiente parada: Peugeot. Inexplicablemente, a Ifo le hace mucha gracia el 407, aunque a mí me parece un coche de señor mayor, ¿qué queréis que os diga? Y si no, juzgad vosotras mismas y luego me lo contáis:

Pero en la Peugeot el precio se nos disparaba bastante, y la técnica de negociación de Ifo, que consistía básicamente en matarme a disgustos, no consiguió que el vendedor nos igualara el precio al del Astra. Lógico, por otra parte, porque son coches que nada tienen que ver entre sí.

Siguiente parada: SEAT. Aquí lo tenemos claro, el Seat Leon es lo que buscamos y queremos que nos hagan el mismo precio que el Astra para planteárnoslo. Nos dicen que claro, que el Astra es un modelo antiguo y que el año que viene lo retiran del mercado, que el Leon es un modelo nuevo, que si patatín, que si patatán. Las técnicas de venta típicas y que ya tenemos un poco sobadas a estas alturas de la tarde. Presionando un poquito, nos llevamos un presupuesto del modelo más tirado y sin extras, por 14.700 leuros. Y a mí, después de lo del Astra y sus millones de cositas chupis, los otros modelos tan básico me siguen sabiendo a poco, la verdad. Vale, que sí, que el año que viene retiran el modelo y ya no lo fabricarán. ¿Y a mí qué? Me gusta el coche, me gustan las pijaditas que trae y me gusta el precio. ¿Se puede pedir más?

A Ifo el Focus no le acababa de llamar demasiado la atención, así que de la Ford pasamos. La Renault ni nos lo planteamos: de hecho, a mí los coches franceses no me entusiasman, si me dan a elegir los prefiero alemanes o japoneses. Así que pensando en ir a otra zona donde pudiéramos comparar precios con los concesionarios más grandes de las mismas casas, y con los dos presupuestos debajo del brazo, la duda estaba en decidirnos entre el Seat Leon o el Opel Astra.

Ya teníamos casi casi decidido que nos gustaba el Leon y trataríamos de conseguir todos los extras que pudiéramos, y si no era posible nos quedaríamos con el Astra cuando enderrepente y sin venir a cuento, parados en un semáforo vemos a nuestra derecha un concesionario de Mazda. Ifo entiende de coches lo justito, y mis conocimientos en la materia alcanzan para saber que Mazda no es precisamente una marca barata, pero un compañero de curro de Ifo le dijo que se había comprado el suyo (un Mazda 3 nuevo) por 12.000 euros. Yo le dije que se creyera lo justito, que le estaba vacilando sin contemplación, pero que si quería entrar y comprobarlo por sí mismo no perdíamos nada y así se quitaba la espinita. En mala hora, pero conozco lo suficiente a mi marido como para saber que o se convencía viéndolo por sus propios ojos, o el “pues mi compañero de curro se compró un Mazda por docemileuros” me iba a perseguir por el resto de mis días. Así que entramos, y la cagamos.

Ya sabíamos de entrada que el precio no estaba dentro de nuestro presupuesto, los quinceypicomil con los que contábamos de salida y que, haciendo números, nos salía una letra al mes lo suficientemente apañadita como para que la pudiéramos pagar sin sobresaltos y sin ahogos (tema importante). Con el Mazda 3 de la exposición partimos de casiveintidosmil. Una diferencia abismal con nuestro presupuesto. Aún así, como pretendíamos tomárnoslo como un juego, seguimos con la historia y miramos versiones básicas, a partir de cuanto nos saldría, tendríamos que ajustarnos… Y el vendedor afila sus armas y se lanza a nuestra yugular: Mazda no puede competir en precio pero es una marca con estilo, te ofrecemos una experiencia diferente, tener un coche que se ve poco, si te paras en un semáforo verás una docena de Seats Leon y veinte Opel Astra, pero no verás otro Mazda, será a tí a quien miren… Y nos ajustó el precio a 18.000 euros y con unos extras interesantes. ¿No queréis probar? Siéntate, pruébalo… ¡A la mierda todas nuestras inhibiciones previas! Por decirlo finalmente: fue sentarse al volante y a Ifo se le cayeron los cojones al suelo. Y eso que el coche no salió del concesionario, que si se lo llegan a dejar conducir nos lo traemos puesto.

Lo que en principio era un juego y una marca previamente descartada va a acabar convirtiéndose en la pesadilla que nos torture durante días, hasta que finalmente nos decidamos… y probablemente después si elegimos otra marca.Durante el trayecto de vuelta a casa, Ifo no paró de maldecir al comercial y a todos sus familiares, vivos y muertos, hasta la tercera generación. Quiere ese coche, lo sabe, yo también lo sé, y lo peor es que a mí también me gusta, así que mi capacidad para encontrarle pegas se ve bastante reducida. El comercial ha sabido tocarle la fibra, el botón que hace que salte y que diga “¡Lo quiero! ¡Tiene que ser mío! ¡Quiero ese coche!”, algo que los otros comerciales ni siquiera habían intentando.

Así que ahora lo que nos toca es intentar negociar, a ver si conseguimos un mejor precio, o estirar un poco más la financiación, o rascar algo de los ahorros y dar una pequeña entrada, o todo a la vez… Y al final me temo mucho que tendremos un Mazda en la familia. A ver cómo le quitas al niño la ilusión, después de haber hecho zoom zoom…

Al final hemos decidido mientras el comercial de Seat nos mira a ver si tienen en stock algún Leon que esté bien de equipamiento (porque si lo pedimos a la cadena de montaje no llegará hasta septiembre y además será más caro), el lunes probaremos el Astra y el Mazda, y nos acabaremos de decidir.

Tengo un par de dudas: ¿tan difícil es que una suegra respete tus decisiones, aunque no le gusten? ¿Y tan incomprensible es para un marido que no quiera que mi suegra boicotee mis decisiones y pretenda imponer las suyas?

Parece que sí, y ahora mismo estoy que muerdo.

La última vez que vi mi BlackBerry fue el viernes, cuando salí del trabajo. El sábado fuimos a una liguilla de Street Fighter con unos amigos de Ifo (esta vez en plan amateur), y en el coche me di cuenta de que no la llevaba, pero me dio igual porque él sí llevaba el móvil encima por si había alguna emergencia.

Desde entonces, no sé dónde para ese aparatejo del demonio que me tiene conectada con el mundo de 7am a 11pm, recibiendo llamadas, e-mails y recordándome las citas en la agenda. Y lo mejor es que no me importa lo más mínimo.

Probablemente, cuando dentro de una semana y media la vuelva a encender antes de ir al trabajo, se estresará ella (pobrecita) antes que yo, de todo lo que tenga que contarme acumulado durante estas dos semanas. Con un poco de suerte, igual se satura y se pilla por su cuenta un par de semanas más de vacaciones. Mientras tanto, que descanse: desconecto yo y desconecta mi BlackBerry. Debe estar por ahí de marcha, la jodía, montándose una juerga con el iPod, me imagino…

Ahora que estoy de vacaciones, mi marido ha decidido que es buena idea ponerse a hacer todas esas cosas que llevo meses pidiéndole que haga y hasta ahora no había tenido ganas de hacer: pegar el perchero de detrás de la puerta que se cayó, calzar la pata de la mesa de café del comedor que estaba rallando el parquet cada vez que la movíamos, arreglar la cisterna del lavabo de cortesía que perdía agua, llevar el coche al taller…

Tiene cascado el alternador, por eso unas veces nos dejaba tirados y otras simplemente no arrancaba. Arreglarlo nos costará 300 euracos, como poco.

Pues nada: a tomar por saco las vacaciones en París. Cawentó lo que se menea, ¿por qué tiene que ponerse con todo lo pendiente justo ahora?

¡Jodía crisis!

Desde el primer capítulo Supernatural, le vengo diciendo a Ifo que tengo visto a uno de los protagonistas, Jensen Ackle, pero no recuerdo dónde (porque de Smallville o Dawson Crece ya te digo yo que no). Tal vez porque da un aire al Grant Show de Melrose Place, ¿verdad?

Y andaba googleando ayer por la tarde, a ver si caía de qué me podía sonar su cara, cuando me topo con esto. La entrada es del 2005 y comenta que la Warner renovó la serie para una segunda temporada. Hasta aquí, todo correcto. Pero ahora leed los comentarios, porque no tienen desperdicio: una legión de fans quinceañeras (esto me lo imagino, aunque en realidad no me entra en la cabeza que tengan más allá de 12 ó 13 años) que dicen amar a los protagonistas de Supernatural porque están muy buenos, y ya desde el comentario 1 piden el e-mail de los actores, pero no cualquiera, no, el hotmail para poder hablar con ellos vía messenger. Por mi vida, que no doy crédito.

A ver, lo de que las crías se enamoren de un actor porque les gusta su personaje y no distingan, lo puedo entender. El tío está para tirárselo veinte pares de veces y luego descansar y repetir, hasta aquí creo que estamos todas de acuerdo. El personaje tiene su gracia, va de tipo duro y tiene sus momentos, vale también.

Pero lo de andar pidiendo a una desconocida en los comentarios de un blog que te pase el hotmail del actor, es algo que se me escapa. Pero, a ver, alma de cántaro… uf! no puedo, es que me supera. Iba a decir algo pretendidamente ingenioso, como que si no saben expresarse en su idioma sin faltas de ortografía, qué les hace pensar que podrían mantener una conversación en un inglés mínimamente decente, o si nadie les ha explicado lo que significa la palabra doblaje, o por qué creen que alguien va a ir dejando los jotmeiles de actores de moda en los comentarios de un blog tan alegremente, o… pero es que es imposible, no hay manera, es que no me sale. Yo también podía estar muy tarada en mi época de adolescente-fan, pero no recuerdo que ni en mis más fantasías más desquiciadas se me ocurriera ir pidiendo por ahí completas desconocidas el número de teléfono de los actores o cantantes del momento… Creo.

Y, sin embargo, una pregunta me ronda por la cabeza, una horrible sensación más bien… ¿nosotras éramos así también a su edad? Y si la respuesta es afirmativa, ¿cómo es que sobrevivimos a la adolescencia sin que nadie nos pegara un tiro?

Nota final: algunas de vosotras comentásteis que habíais empezado a descargar la primera temporada de Supernatural después de leer el post en el que os contaba lo que me habían parecido los 10 primeros capítulos. Bueno, pues si habéis empezado a verla y os está gustando aunque sea mínimamente, hacedme caso otra vez y poned a descargar desde ya la segunda temporada. Cuando acabéis la primera, me lo agradeceréis. No os voy a destripar nada, pero sí os diré que Ifo se cagó en todos los parientes vivos y muertos de los guionistas hasta la tercera generación. Y que en la segunda temporada la serie mejora, ya no está tan centrada en el monstruo del día aunque sigue habiendo de eso, y la trama de los secretos de la familia gana mucho peso, y por lo tanto el interés crece.

Carinyu, ¿qué es lo que buscas, si ya hemos cogido todo lo que necesitamos?

Una cosa…

Ya, pero ¿qué cosa?

Ya te lo diré si lo encuentro

¿?

Aquí no está, debe estar en el pasillo de al lado…

Dos pasillos enteros del supermercado arriba y abajo, repasando los estantes uno a uno… Cada vez me está poniendo más nerviosa, no sé lo que busca y empiezo a creer que él tampoco tiene muy claro si lo venden en el Mercadona, pero lo intenta, a cabezonería no le gana nadie.

Si me dijeras qué es lo que estás buscando, te podría ayudar a buscar y tal vez lo encontraríamos antes

¡Que no!

¿Pero por qué no?

Porque si te lo digo y no lo encuentro, te vas a reír de mi. Y si lo encuentro, me dará igual que lo sepas.

No entiendo nada de nada…

¡Ah, aquí! ¡Aquí está!

Alarga la mano hacia una estantería, coge un producto del estante de las galletas y… ¡y casi me meo de la risa al ver lo que se lleva a la cesta!

¿Eso? ¡¿Eso era lo que estabas buscando y no me querías decir qué era?! Carinyu, esto no te pega nada…

Jo, no te rías…

Y es que no es para menos. Esto es lo que había comprado, el vergonzoso secreto que no me quería contar:

Sigue leyendo, la historia continúa… »

Tal día como hoy, hace justo un año, Ifo y yo nos dimos el Sí, Quiero, hasta que la muerte nos separe.

Feliz primer aniversario de boda, mi vida. Que la felicidad de este año nos acompañe muchos muchos muchos años más. TE QUIERO.

Hoy me vais a permitir que me ponga un poquitín intensa con un tema que me interesa pero, a la vez, me produce una sensación de desasosiego debido a las inevitables incoherencias. El tema viene a raíz de un post en el blog de Edleber, en el que comentaba las declaraciones de Sarkozy sobre que cualquier signo de sometimiento de la mujer no será bienvenido en Francia, y con signo de sometimiento se refería al burka. Edleber reflexiona sobre el concepto de sometimiento de la mujer en diferentes culturas, la postura de las mujeres que visten burka que reclaman su libertad para vestir como quieran y reivindican esa prenda que las aísla sensorialmente del mundo como un signo de identidad cultural. Si no habéis leído aún el post de Edleber, id que os espero. ¿Ya? Vale, porque este post nace como respuesta y reflexión a su planetamiento.

Intentemos verlo desde otro punto de vista, con un ejemplo que tal vez nos resulte más cercano, aunque en un primer momento os pueda parecer chocante: las monjas o las viudas.

Tanto las monjas como las viudas visten unas prendas que, si bien no las aíslan sensorialmente como ocurre con el burka, sí las separan del resto de la sociedad y las marcan de una forma determinada. Llevan el cabello oculto, visten ropas oscuras y en el caso de las monjas un uniforme determinado.

Hasta aquí, podríamos hallar ciertas similitudes.

Ahora viene el dilema: si a las viudas o a las monjas se les debe prohibir que lleven el luto o los hábitos, pues son un signo de sometimiento al varón. El ocultar el pelo porque carecen de varón a su lado que tenga derecho a disfrutarlo, el llevar ropas oscuras o hábito porque su cuerpo ya no está destinado al goce del varón y debe ser ocultado de la vista, evitar mostrando partes tan impúdicas como los hombros o las rodillas convertirse en tentación a pecar para los hombres que pudieran verse arrollados por el deseo carnal desatado por las mujeres, que son la encarnación del diablo… ¿Se les debe prohibir estos símbolos porque las someten? Mi reacción visceral me dice que sí, que se deben prohibir, que ninguna mujer debe estar sometida a ningún hombre, así sea solo simbólicamente y… por decisión propia.

Sin embargo, el respeto a las creencias y a la religión ajena, que aunque no comparto, me frenan. Así que a lo máximo a lo que aspiro es a que ningún padre pueda obligar a una hija a meterse a monja en contra de su voluntad, o ponerse luto y cubrirse la cabeza en contra de su voluntad.

En el caso del burka, creo que lo primero que tendríamos que desarraigar es el sometimiento. Que ninguna mujer se sienta coaccionada a llevar una prenda que la aísla y la somete. Liberarlas de la cárcel en la que las recluye la educación que han recibido. Que quien quiera llevar el burka o el velo como símbolo externo de su religión, que lo haga, pero LIBREMENTE, y no obligada. Es decir, quien quiera libremente y con conocimiento profesar la religión del Islam en su vertiente más extrema, que lo haga si es una elección libre e informada, y no por falta de alternativas. Que nadie pueda obligarlas a abrazar una religión que la discrimina. Y para eso, tal vez sería lo primero separar Iglesia de Estado. Si aquí, en el mundo occidental nos cuesta horrores y aún hoy en España la Iglesia pretende determinar no sólo lo que es pecado, sino también lo que es delito, no me quiero ni imaginar cómo será la vida en regímenes teocráticos donde el jefe de Estado lo es por la gracia de Dios o de Alá o de como sea que lo llamen…

¿Y vosotras qué opináis? ¿Se deberían prohibir el velo, el burka, el hábito…?

Esta entrada es SPOILERS FREE, así que puedes seguir leyendo tranquilamente que no te voy a destrozar nada importante de la trama.

Ya hemos visto la mitad de la primera temporada de Supernatural, y la verdad es que esta serie me tiene seducida. La estamos viendo en HDTV, con sonido 5.1 y en el plasma del comedor. Brutal. De entrada, la calidad de la imagen está muy cuidada, así que vale la pena verla en alta resolución. Con una calidad de imagen más baja, no creo que se apreciara igual cómo juegan con la iluminación, o lo cuidados que están la textura y el color. El sonido también es la hostia en verso. Vale que yo soy muy impresionable, pero algunas escenas me han hecho gritar de miedo a las 5 de la tarde.

La serie en sí misma, para quien no la conozca, es una mezcla entre Expediente X sureño y Los Cazafantasmas con pretensiones de ser serios. Que va de fenómenos paranormales, vaya. Y un par de hermanos, los héroes de la serie, que se los cargan a manos llenas en cada capítulo.

El enfoque cultural me parece interesante. Toda la acción, al menos en lo que llevamos visto y previsiblemente en lo que veremos, se desarrolla en estados del sur de los Estados Unidos. Fenómenos paranormales, leyendas locales, una actitud muy crédula y supersticiosa… Un enfoque típicamente sureño. Los estados del norte, los yankis, para esos mismos asuntos tienen al FBI, a Mulder y Scully. Los yankis se toman en serio los casos raros en los que hay asesinatos misteriosos. En los estados del sur, en cambio, tiene  a un par de hermanos al margen de la ley, armados con escopetas con sal y pistolas con balas de plata, y con eso tienen suficiente. Interesante enfoque, ¿no os parece?

Hasta ahora, lo que llevamos visto han sido sobre todo historias independientes, limitándose casi cada capítulo al “monstruo del día”, y se echa mucho de menos alguna pista del padre desaparecido, al que en teoría están buscando. Hasta el capítulo 9 (la temporada tiene20 22 en total) no se empieza a hilar la trama de fondo, por lo que en ese sentido los capítulos del 2 al 8, por lo que respecta a la historia que se plantea en el primer capítulo (la de la madre asesinada por un ser paranormal, el mismo ser que mata a la novia del hermano pequeño y al que tanto el padre como los hijos buscan para obtener respuestas), podríamos decir que son bastante sosos, no aportan gran cosa a la trama general. Los capítulos del 2 al 8, en definitiva, podríamos incluso haberlos visto de forma independiente o habérnoslos saltado, que no nos habríamos perdido ninguna pista importante de la historia. A partir del noveno, la cosa cambia y la historia empieza a ponerse interesante… Y hasta aquí puedo leer.

Hasta ahora, los capítulos que más me han llamado la atención han sido:

• El 1×05, la historia de Bloody Mary fue el primero que me impresionó, que me puso los pelos de punta y me hizo pensar “¡Hey! ¡Esta serie vale la pena!“
• El 1×06, el episodio del trotapieles, me dio bastante asquito, aunque la verdad es que me quedé con ganas de ver más. Un episodio interesante, aunque muy light, con poco gore para lo que podía haber dado de sí. Además, aquí eché en falta un “motivo”, como en la mayor parte de los casos anteriores.
• El 1×07, el hombre del garfio, una historia muy interesante a la que también se le podía haber sacado mucho más partido, en mi opinión.
• El 1×08, el de los bichos, no es recomendable que lo veáis a la hora de la comida. ¡Qué capítulo más asqueroso, diox! Además, me dejó con la sensación de coitus interruptus. ¡Casi no habían resistido nada!
• Y los 1×09 y 1×10 son los que me han motivado a escribir este post. Sobre todo el décimo, el del manicomio. Me he quedado con la sensación de que están jugando con nosotros sin cortarse un pelo, ningún capítulo antes me había dejado tan descolocada.

¡Y esto es lo que ha dado de sí hasta ahora! A Ifo también le encanta esta serie, así que la vemos juntos y nos pegamos pequeños atracones. Es lo bueno de ver las series descargadas de internet, que si cada capítulo dura 40 minutos, le dedicas 40 minutos por capítulo, y no una frustrante hora y media con anuncios y cortes en las partes más interesantes y de forma tan absurda que te dan ganas de matar al programador*. Y si te apetece ver dos o tres capítulos seguidos, porque acaban con un cliffhanger importante, ¡no tienes que esperar una semana entera hasta poder ver cómo continúa la historia!

Resumiendo, que si te gustan las series sobre fenómenos paranormales, Supernatural te encantará.

* Nota final: Antena 3, Antena .Neox y Antena .Nova programan los mismos bloques de anuncios, exactamente a la misma hora,  con lo cual si haces zapping entre los tres canales, ves la misma programación de anuncios. El problema es que la programación no es la misma en los tres canales, y el ritmo de los programas que están emitiendo tampoco, pero como el criterio para meter la publicidad que rige es la programación de la primera cadena, te encuentras con que si estás viendo un programa en alguna de las otras dos, pueden llegar a cortar una frase por la mitad, dejar una conversación a medias o cortes absurdos por el estilo. Desde que pusimos el ordenador de Ifo en el comedor y tengo cargadito cargadito el disco duro multimedia en mi habitación, veo poquísima tele tradicional, pero esta es una de las cosas que más nerviosa me ponen cuando vemos Big Bang en Neox, por ejemplo: el poquísimo respeto a los espectadores.

Las estadísticas de visitas del blog a veces te dan pistas de qué es lo que lleva a gente que ni conoces a recalar aquí, qué es lo que andaban buscando. Y probablemente lo que buscaban no tiene nada que ver con lo que han encontrado. Por ejemplo, uno de los posts que más visitas tiene es este en el que explicaba un sueño que tuve, cómo soñaba con una orca asesina que pegaba barrigazos a mi lado en una playa paradisíaca. Y mira que es un post intrascendente, en el que explico un sueño que he tenido y nada más, pero se conoce que mucha gente llega hasta él buscando en google “el significado de los sueños” y fíjate, ahí está, en la primera página de resultados, en octava posición.

Y hace unos días leí este post de Raba de Calamar, en el que, como Raba es psicóloga, una chica aprovechaba y le preguntaba por el significado de un sueño que había tenido. Raba se lo tomaba a cachondeo, pero a mí la chica me dio mucha pena. Por resumir, la chica venía a decir que había tenido un sueño erótico con el novio de su hermano y que ahora veía a su cuñado de otra manera y se sentía confusa por ello, no sabía si contárselo a su novio o qué hacer.

Lo que me dio pena de esta chica es lo confusa que se la veía. Por un motivo que no alcanzo a comprender, aunque parece ser que es algo que está muy extendido, aún hay muchísima gente (y a las estadísticas de este blog me remito) que cree en esa fantasía supersticiosa de los sueños premonitorios, o cree que se sueña exactamente aquello que se desea, prescindiendo de todo el universo simbólico que les pueda rodear.

Para empezar, si estás buscando el significado de tus sueños, tienes que tener en cuenta una cosa: aquello que sueñas es aquello que ya sabes, de forma más o menos consciente o inconsciente. Un sueño no te va a revelar nada que no supieras o al menos intuyeras ya. Por ejemplo: dicen que soñar con serpientes significa traiciones. Traiciones que, probablemente, tú ya presientes que se avecinan cuando estás despierta, así que ese sueño en realidad no revela nada, solo pone de manifiesto un temor que se manifiesta cuando tus defensas están más bajas: mientras duermes. A tener en cuenta, cosa que creo es más que evidente, que en este ejemplo la serpiente es un símbolo, no algo real, así que no te tomes tus sueños al pie de la letra, y menos aún tomes decisiones importantes creyendo que lo que has soñado es algo literal o una premoción certera.

Que en pleno siglo XXI haya que decir estas cosas, os juro que es algo que me supera… Pimkie servicio público para lo que pueda ayudar